Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokūko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt.
No rīta sieva viņam saka:
- Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis būs jānes labot.
- Kapēc?
- Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

0

0

Pie venerologa.
- Man jūs jāapbēdina – jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Nevar būt! Kā viņa to varēja dabūt?! Vai tiešām sabiedriskajā tualetē?!
- Iespējams, bet tur tas būtu bijis ļoti neērti.

0

0

Sveiks dēliņ!
Rakstu lēnām, jo zinu, ka Tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi.

0

0

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai Tu esi onkulis vai tante.

0

0

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā.

0

0

Pagājušo nedēļā lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.

0

0

Vakar tēvs nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un Tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.

0

0

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

0

0

Tava mīlošā māte.

0

0

P. S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

0

0

Saruna vilcienā.
- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.
Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus.
Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
- Kas tev kaiš? Slikti palika?
- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.

0

0

Vecs ebrejs, sabata laikā krietni nobaudījis vīnu,
Romantisku jūtu uzplūdā saka sievai:
- Sāriņ, cik ļoti es tevi mīlu!
Lai tavas bēdas labāk ir manas bēdas!
Labāk lai saslimstu es, nevis tu!
Labāk lai nelaimīgs jūtos es, nevis tu!
Labāk lai es dzīvoju bez naudas, nevis tu!
Labāk lai es būtu atraitnis, nevis tu atraitne!

0

0

Uz ielas satikušies divi ubagi:
- Vai zini, es vakar biju pie barona Rotšilda.
- Un cik tev iedeva?
- Vienu franku.
- Tik vien?
- Manuprāt, Rotšildam patlaban lāgā neiet.
Pats savām acīm redzēju abas viņa meitas
Spēlējam vienas klavieres.

0

0

Ābrams, nākdams istabā, paklūp,
Ar lielu troksni nogāžas zemē,
Atsitas pret kaut ko un no sirds nolamājas:
- Kad tavu māti!
Zāra:
- Dārgais, vai tu ko teici?
Ābrams:
- Es teicu tikai to, ka tavi jaunie zābaki, Zāriņ,
Kurus tu nevīžīgi biji nosviedusi gaiteņa vidū un
Kuru dēļ es nokritu, izsitu zobu, salauzu skapi un
Sadauzīju pulksteni…
Tad, lūk, mīļā, šie zābaki ļoti piestāv tai cepurītei,
Kuru tev uzdāvināja tava māte…

0

0

Pusdienojot restorānā
Sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs:
“Jā, un vēl ar zupu aplējusies”

0

0

Vīrs:
- Tu uz kurieni nakts laikā?
Sieva:
- Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta …
Vīrs:
- Atnes man arī maizīti ar kotleti….

0

0

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- Bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
Un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti..
Bet man jau vienalga, es ta zinu,ka es neesmu Juris!

0

0

Karstasinīgas tautības vīrs negaidīti pārrodas un sastop sievu ar mīļāko.
Viesis fiksi saģērbjas un pazūd.
Tad vīrs paņem sievu aiz kājas, ikarina pa 9. Stāva logu un saka:
- Paskaties pa labi!
- Mans draugs par to savu sievu smagi piekāva!
Paskaties pa kreisi! – Mans draugs par to savu sievu nogalināja!
Bet es esmu labs cilvēks, es tevi par to vienkārši atlaižu…

0

0