Anekdotes par dzērājiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Divi narkomāni brauc trolejbusā.
Viens pieiet pie vadītāja un jautā:
- Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?
Vadītājs:
- Nē.
Otrs narkomāns:
- Bet es?

0

0

Krodzinieks sūdzas Mendelim:
- Es pārdodu gan vīnu, gan degvīnu.
Bet, kad apmeklētājs piedzeras,
Es viņam pierakstu pāris lieku glāzīšu.
Nesaprotu, kāpēc tik maz nopelnu.
- Tas tāpēc, ka tajās glāzītēs,
Ko pieraksti, tu ne¬pielej ūdeni.

0

0

Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
- Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt…
- Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
- Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!

0

0

Divi vīri ieiet krogā un iedzer pa glāzītei.
Pēkšņi viens no viņiem nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem.
Priekšā Sv. Pēteris. Vīrs lūdzas:
- Palaidiet mani atpakaļ uz krogu:
“man glāzīte palika neizdzerta!”
- Nē, nē. Tu savu laiku esi nodzīvojis.
- Nu, lūdzu, palaidiet, vienalga kādā, kaut zirnekļa izskatā!
Pēteris padomā un piekrīt. Krogā pie griestiem parādās zirneklis.
- Bet kā lai es tieku lejā, pie savas glāzītes?
- Tu taču esi zirneklis. Pakaļpusē Tev ir tīkls. Spied no visa spēka- tiksi lejā.
Zirneklis spiež un tiešām, sāk lēnām laisties lejā. Pusceļā tīkls izbeidzās.
- Ko lai es daru? Man tīkls beidzās!
- Pagaidi mazliet. Drīz atkal būs.
Vīrs pagaida un pēc brīža atsāk virzīties uz leju. Viņš tiek jau līdz pašai glāzītes malai un pēkšņi dzird…
- Hei, vecais! Mosties! Man liekas, ka Tu esi pietaisījis bikses!

0

0

- Ak, kā es iedzeru alu, man iestājas pavasaris.
- Dvēsele dzied?
- Nē, aknas piebriest.

0

0

- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu.
Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet.
- Bet ja krīt cipars?
- Tad viņš met vēlreiz.

0

0

Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā:
“Ko tu dari?”
Uz ko narkomāns atbild:
“Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju.”

0

0

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

0

0

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomka sākusies nevar vairs izturēt.
Te pēkšņi skatās BAIGAIS kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ienirst,
Satin kāsīti, peld svētlaimē te pēkšņi sirēnas.
Skatās policija no vienas puses ar džipiem,
Paskatās no otras jau helikopteri lido.
Domā nabags nu būs sūdi, ņem laužas caur laukam te pēkšņi skatās ķenguru bars.
Nu šis domā paslēpsies starp tiem, sāk tur lēkāt, skraidīt utt.
Te pēkšņi pielec viens ķengurs un saka.
- Eu, kedas ta novelc a to visus iegāzīsi!

0

0

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

0

0

Ieraksts dienasgrāmatā:
Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras.
Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas.
Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti…

0

0

Pie psihiatra.
- Dakter, man rokas trīc.
- Dzerat?
- Dzēru.
- Smēķējat?
- Agrāk smēķēju.
- Tātad esat visu atmetis?
- Nē, tikai izlēmu.
- Nu lūk, bet organisms jau ir nobijies.

0

0

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
Īsais – Nu!
Garais – Nu tad!
Pavisam garais – Nu tad nu!
Supergarais – “Nu tad, par to pašu!”

0

0

Divi pilsoņi, nelielā alkohola reibumā, pārvietojas gar sētu.
Zaļais pūķis ir bijis netaisnīgs – kamēr viens pārvietojas balstīdamies pret sētu, otrs skumīgi rāpo pa zemi, dēvēdams to pārmaiņus par “māti zemi” vai vienkārši piesaukdams neidentificējama indivīda māti.
Nav pagājis tik ilgs laiks, kad sētu balstošo personāžu (sauksim viņu par Bonifāciju) sāk mocīt mūžvecais jautājums, un viņš sauc uz savu bēdubrāli:
“Eu, Janka, a tu mani cieni?”.
Uz ko Janka, paceļot acis pret sauli un Bonifācija uzblīdušo seju teic:
“Cienu?! Es ar Tevi LEPOJOS!”

0

0

Petjka un Čapajevs nolemj, ka dzeršana ir jāierobežo.
Izdomā nosacījumu: ja Petjka uzminēs, kurā rokā Čapajevam ir pudele, viņi to izdzers, ja nē – saplēsīs.
Domāts darīts.
Čapajevs: Nu, kurā rokā ir pudele?
Petjka: Kreisajā.
Čapajevs (izbijies): Petjka, padomā vēl mazliet.

0

0

Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm.
Sieva prasa vīram:
“cik izdzēri?”
Vīrs:
“Tikai divus aliņus”
Sieva netic – “nu gan tu lej” un prasa sunim:
“Cik aliņus viņš izdzēra”
Suns:
“Vau… vau…”
Sieva:
“Un cik šņabi?”
Suns:
“Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū…”

0

0

Krievs ar neģeri pamostas nākamajā rītā pēc dzeršanas.
Krievs saka:
- Aizej pēc alus.
- Nu kā tad es tā iešu, es taču krieviski nerunāju.
- Es tev uzrakstīsu tekstu uz lapiņas.
Labi, nēģeris paņem lapiņu, aiziet uz veikalu:
- (lasa) Alus ir?
- Nav.
- (lasa). [email protected]#n, tā jau zināju!

0

0

Ballītē sarunājas divi apmeklētāji:
- Kā tev iet?
- Nekādi neiet ja pārnāku mājās iedzēris, sieva nelaiž dzīvoklī.
- Mani arī nē, bet es daru tā:
Kad sieva atver durvis, tad iemetu drēbes dzīvoklī.
Viņai paliek manis žēl,
Ka es tāds kails kāpņu telpā stāvu un ielaiž mani iekšā.
Labi otrs arī tā mēģinās.
Aiziet pie durvīm, novelk drēbes un gaida.
Durvis atveras un viņš iemet drēbes aiz durvīm.
Pēkšņi durvis aizveras un atskan balss:
- Nākamā pietura Ikšķile.

0

0