Anekdotes par dzērājiem

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Stāv manāmi iereibis vīrs krustojumā un jautā garāmgājējam:
- Sakiet, kur es atrodos?
- Tērbatas un Ģertrūdes ielu krustojumā.
- Neiedziļināsimies sīkumos, pasaki labāk kurā pilsētā.

0

0

- Ansi, nedzer no peļķes, par kazlēnu pārvērtīsies!
- Pofig, es tāpat esmu lopā..

0

0

Narkomāns pastaigājas pa pilsētu,un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs,
Pēc tam-alnis un beigās-zilonis.
Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā:
- Gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri…
Līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
- Idiот, lasies prom no karuseļa.

0

0

Sāku mājās meklēt lietas,
Ko kādreiz esmu sākusi darīt,
Bet neesmu pabeigusi līdz galam.
Atradu un pabeidzu pusi pudeles sarkanvīna,
Pusi pudeles baltvīna,
Mazliet džina un pusi kastes šik…ki…ki… lādes.

0

0

Es savu naudu investēju šņabī,
Tur tak 40%, bet citur sola tikai 8-9%…

0

0

Mūsdienās cilvēki gan ir bezkaunīgi.
Vakar, kamēr atnācu no balles, man rokām visus pirkstus nomīdīja.

0

0

Divi narkomāni brauc trolejbusā.
Viens pieiet pie vadītāja un jautā:
- Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?
Vadītājs:
- Nē.
Otrs narkomāns:
- Bet es?

0

0

Krodzinieks sūdzas Mendelim:
- Es pārdodu gan vīnu, gan degvīnu.
Bet, kad apmeklētājs piedzeras,
Es viņam pierakstu pāris lieku glāzīšu.
Nesaprotu, kāpēc tik maz nopelnu.
- Tas tāpēc, ka tajās glāzītēs,
Ko pieraksti, tu ne¬pielej ūdeni.

0

0

Atnāk mājās piedzēries metālists un sūdzās mātei:
- Mammu, tik slikti, tik slikti, nevaru izturēt…
- Nu dēliņ, ko lai es daru? Varbūt naglu parīvēt pret stiklu, vai ar karoti pa kastroli padauzīt?
- Nē, labāk uzliec Britniju Spīrsu, varbūt izvemšos!

0

0

Stāv vīrs pie šņabja bodes – tāds noskumis …
Iet garām cits un prasa:
- Kas ir, veikals ciet?
- (skumji) Nu nē.
- Vai naudas nav?
- (gandrīz šņukstot) Nu nē , ir .
- Kas tad – šņabi neatveda?
- (ar asarām acīs) Atveda, atveda.
- Kas tad tev lēcies?
- (jau skaļā balsī) Tāaaa negribāaaaaaas…

0

0

Divi vīri ieiet krogā un iedzer pa glāzītei.
Pēkšņi viens no viņiem nomirst un nonāk pie paradīzes vārtiem.
Priekšā Sv. Pēteris. Vīrs lūdzas:
- Palaidiet mani atpakaļ uz krogu:
“man glāzīte palika neizdzerta!”
- Nē, nē. Tu savu laiku esi nodzīvojis.
- Nu, lūdzu, palaidiet, vienalga kādā, kaut zirnekļa izskatā!
Pēteris padomā un piekrīt. Krogā pie griestiem parādās zirneklis.
- Bet kā lai es tieku lejā, pie savas glāzītes?
- Tu taču esi zirneklis. Pakaļpusē Tev ir tīkls. Spied no visa spēka- tiksi lejā.
Zirneklis spiež un tiešām, sāk lēnām laisties lejā. Pusceļā tīkls izbeidzās.
- Ko lai es daru? Man tīkls beidzās!
- Pagaidi mazliet. Drīz atkal būs.
Vīrs pagaida un pēc brīža atsāk virzīties uz leju. Viņš tiek jau līdz pašai glāzītes malai un pēkšņi dzird…
- Hei, vecais! Mosties! Man liekas, ka Tu esi pietaisījis bikses!

0

0

- Ak, kā es iedzeru alu, man iestājas pavasaris.
- Dvēsele dzied?
- Nē, aknas piebriest.

0

0

Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā:
“Ko tu dari?”
Uz ko narkomāns atbild:
“Ai, neko nopietnu, zīlītes baroju.”

0

0

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

0

0

Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau lomka sākusies nevar vairs izturēt.
Te pēkšņi skatās BAIGAIS kaņepju lauks priekšā šis nu ņem un ienirst,
Satin kāsīti, peld svētlaimē te pēkšņi sirēnas.
Skatās policija no vienas puses ar džipiem,
Paskatās no otras jau helikopteri lido.
Domā nabags nu būs sūdi, ņem laužas caur laukam te pēkšņi skatās ķenguru bars.
Nu šis domā paslēpsies starp tiem, sāk tur lēkāt, skraidīt utt.
Te pēkšņi pielec viens ķengurs un saka.
- Eu, kedas ta novelc a to visus iegāzīsi!

0

0

Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.

0

0

Ieraksts dienasgrāmatā:
Šorīt piemeklējušas briesmīgas paģiras.
Šausmīgi trīc rokas. Sāku atpogāt pidžamu, iztrūka pogas.
Paņēmu portfeli, atlūza rokturis.
Baidos iet uz tualeti…

0

0

Pie psihiatra.
- Dakter, man rokas trīc.
- Dzerat?
- Dzēru.
- Smēķējat?
- Agrāk smēķēju.
- Tātad esat visu atmetis?
- Nē, tikai izlēmu.
- Nu lūk, bet organisms jau ir nobijies.

0

0