Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Pa ielām vazājas gripa un izsaka nepiedienīgus piedāvājumus,
Kā piemēram:
“Davaj, divas nedēļas gultā… tikai Tu un es!”

0

0

Atbrauc Ugunsdzēsēji ugunsgrēku slimnīcā dzēst … nodzēš…
Galvenais ugunsdzēsējs atskaitās galvenajam ārstam.
- Visu nodzēsām, bet ir cietušie, 8 cilvēki.
5 izdevās atdzīvināt, bet 3 miruši.
Galvenais ārsts zaudē samaņu.
Šim ātri ožamo spirtu, palīdz piecelties.
Kad mazliet atiet, galvenais ārsts jautā:
- Kā 5 atdzīvinājāt?!?! Jūs taču morgu dzēsāt…….

0

0

Aptiekā:
“Lūdzu dodiet man acetilsalicilskābi”.
“Jūs domājat aspirīnu?”
“Jā, bet nekādi nevaru atcerēties to vārdu.”

0

0

Tam dakterim,
Kurš mani izārstēs no lielummānijas,
Es esmu ar mieru atdāvināt Spāniju un Portugāli!
- Iedzersim?
- Kāpēc ne?
- Uzpīpēsim?
- Protams!
- Varbūt narkotikas?
- Varam mēģināt!
- Kā būtu ar saldējumu?
- Traks esi? Ziema! Saslimsim vēl!

0

0

Sarunājoties ar klientiem,
Darba diena parasti paiet krietni ātrāk.
Zobārstam šajā ziņā gan nav paveicies.

0

0

Psihiatrijā situācija ir tāda.
- Kurš pirmais uzvilks uzsvārci,
Tas ari būs ārsts.

0

0

Pieņemšanā pie acu ārsta.
- «Kādu burtu es tagad rādu?»
- «A kur jūs tagad atrodaties?»

0

0

Ārsts jauta pacientam:
- Vai esat sācis labāk dzirdēt,
Kopš lietojat jauno dzirdes aparātu?
- O, jā! Jau trīs reizes nācies mainīt testamentu.

0

0

- Dakter, ko man darīt?
Es pastāvīgi ar sevi sarunājos.
- Traucējat sievai un tuviniekiem?
- Nē, es dzīvoju viens.
- Tad runājiet uz veselību.
- Bet dakter, ja jūs zinātu,
Cik es esmu apnicīgs!

0

0

Pie ārsta ierodas vecs vīrs:
- Dakter, ko darīt, man ir stiprs klepus?
- Cik jums gadu?
- Septiņdesmit.
- Bet vai tad, kad jums bija četrdesmit, jūs nekle-pojāt?
- Dievs, pasarg!
- Un kad bija piecdesmit?
- Ari ne.
- Sešdesmit gados?
- Nē.
- Nu, kad tad jums klepot, ja ne tagad.

0

0

- Dakter, kāpēs tabletei
Pa vidu tāda rieva svītras veidā?
- Ja slimnieks atsakās dzert zāles,
Tad tableti liek dibenā un
Ieskrūvē ar skrūvgriezi.

0

0

Vīrs aizgājis pie ārsta un saka:
Man ir problēmas ar alkoholu.
Ārst jautā: Kādas?
Vīrs atbild: Naudas nav

0

0

Veselības aizsardzības ministrija brīdina:
Smēķējot saīsinās cigaretes garums.

0

0

Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?

0

0

Pie psihiatra:
- Tātad jūs apgalvojat, ka ar prieku maksājat nodokļus?
Un sen jau?

0

0

Ārsts pacientam:
- Man jums ir divas ziņas – laba un slikta.
- Sakiet labo!
- Ļoti iespējams, ka slimību nosauks Jūsu vārdā…

0

0

Sarunājas divi ārsti:
- Pacientam, kuram ir bronhīts, es ieteicu siltāk apģērbties.
- Pareizi izdarīji!
- Bet viņš, maita, ejot ārā no kabineta, nozaga manu ādas jaku!

0

0

Ārsts pacientam:
- Vai jūs runājat miegā?
- Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!
- Kā tā?
- Es lasu lekcijas.

0

0