Joki par ģimeni

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki

Sveiks dēliņ!
Rakstu lēnām, jo zinu, ka Tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi.

0

0

Runājot par mēteli, kuru Tu gribēji, lai Tev nosūtam, tēvocis teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.

0

0

Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai Tu esi onkulis vai tante.

0

0

Pagājušo nedēļā lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.

0

0

Vakar tēvs nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un Tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas.

0

0

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

0

0

Tava mīlošā māte.

0

0

P. S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

0

0

Saruna vilcienā.
- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus.
Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus.
Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
- Kas tev kaiš? Slikti palika?
- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.

0

0

Vecs ebrejs, sabata laikā krietni nobaudījis vīnu,
Romantisku jūtu uzplūdā saka sievai:
- Sāriņ, cik ļoti es tevi mīlu!
Lai tavas bēdas labāk ir manas bēdas!
Labāk lai saslimstu es, nevis tu!
Labāk lai nelaimīgs jūtos es, nevis tu!
Labāk lai es dzīvoju bez naudas, nevis tu!
Labāk lai es būtu atraitnis, nevis tu atraitne!

0

0

Šadhens atvedis līgavas mājā līgavaini.
Gaidot ģimenes parādīšanos, šadhens čukst:
- Jums te būs prestiža māja.
Vai redzat, cik te sudraba,
Kristāla, Meisenes porcelāna?
- Bet kā lai es zinu, ka viņi to visu uz laiku
Nav aizņēmušies no kaimiņiem?
- Izbeidziet! Kurš mujķis viņiem aizdos tādas lietas!

0

0

Uz ielas satikušies divi ubagi:
- Vai zini, es vakar biju pie barona Rotšilda.
- Un cik tev iedeva?
- Vienu franku.
- Tik vien?
- Manuprāt, Rotšildam patlaban lāgā neiet.
Pats savām acīm redzēju abas viņa meitas
Spēlējam vienas klavieres.

0

0

Pusdienojot restorānā
Sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs:
“Jā, un vēl ar zupu aplējusies”

0

0

Vīrs:
- Tu uz kurieni nakts laikā?
Sieva:
- Pārbaudīšu vai virtuvē nepalika gaisma ieslēgta …
Vīrs:
- Atnes man arī maizīti ar kotleti….

0

0

Satiekas divi vīri Viens saka otram:
- Bļāviens, vakar aizeju pie draudzenes, bet šai mīļākais priekšā..
Nu labi, man jau vienalga, viņa jau man nav sieva..!
Otrs pirmajam:
- A, kā man vakar gadījās, mierīgi kāpju pa kāpnēm uz dzīvokli,
Un mani uzrunā trīs tādi muskuļmaisi: EU JURI, PANĀC ŠURP..
Nu ko es pieeju, nu un pamatīgi atraujos pa muti..
Bet man jau vienalga, es ta zinu,ka es neesmu Juris!

0

0

Karstasinīgas tautības vīrs negaidīti pārrodas un sastop sievu ar mīļāko.
Viesis fiksi saģērbjas un pazūd.
Tad vīrs paņem sievu aiz kājas, ikarina pa 9. Stāva logu un saka:
- Paskaties pa labi!
- Mans draugs par to savu sievu smagi piekāva!
Paskaties pa kreisi! – Mans draugs par to savu sievu nogalināja!
Bet es esmu labs cilvēks, es tevi par to vienkārši atlaižu…

0

0

Atnāk vecis pie burvja un prasa:
- Vai jūs noņemat visbriesmīgākos lāstus?
- Jā,un jums ir nojauta ka tie ir lāsti un kas tos uzlicis?
- Tā bija ragana, kura pirms 30 gadiem izteica vārdus:
Pasludinu jūs par vīru un sievu!

0

0

Pēc tam, kad ārsts viņam pateica
Briesmīgo diagnozi – neauglība,
Viņš bija tik apjucis,
Ka pat nezināja,
Kā to paziņot savai stāvoklī esošajai sievai…

0

0