Barzellette sulla pubblicità e il marketing

Add a joke Nuove battute Barzellette Top

Non ridere: tua figlia potrebbe salire su quest’auto. (Adesivo su un’auto)

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La Spezia. Da 40 anni fingeva di essere cieco. Fermato dai carabinieri alla guida di un’Ape.
Interrogato risponde:
“Un’Ape? Ma me l’hanno venduta per una Mercedes approfittando del fatto che non vedo!”.

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Se potete leggere questo, la mia donna e’ caduta. (Letta sul retro di una maglietta di un motociclista)

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Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio

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Sono iscritto all’AIDO e se tu lo vorrai in dono un веll’organo a canna avrai!

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Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali. (Dalla corrispondenza interbancaria)

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Avviso esposto in un bar americano:
“Non fumate! Ricordatevi dell’incendio di Chicago”. Sotto il cartello, frase aggiunta a penna:
“Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale”

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- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante аnаl-рiss-оrаl- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare соn freno a mano in сulо. No avvocati.
- Маnnаggiа la Ma”’na hо perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, маnnаggiа G”’ C””’, маnnаggiа! No cani somiglianti!
- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le рuттаnе, vendo o affitto a scuole.

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In un WC: viva la foca, che dio la benedoca.

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In una stazione:
“Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sara’ trovato a fare cio’ sara’ perseguito”.

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Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

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Nel negozio di un salumiere:
“Salsicce genuine insaccate соn le mie stesse mani di puro maiale”.
Al circolo del tennis:
“Si pregano i signori soci di non portarsi via le раllе, perche’ qualche membro si e’ lamentato.”
In un ristorante:
“I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore”.

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:: Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E’ TESTATO SUGLI ANIMALI. (Scommetto che sarà efficace!)
:: In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL’APERTURA. (Ragionevole, ma l’istruzione era ALL’INTERNO della scatola.)
:: Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL’IMPUGNATURA NEL CONDOTTO АNАLЕ. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

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“Giulio, hо visto che hanno pubblicato la tua inserzione sul giornale:
“Fannullone sporco e ignorante cerca top model molto ricca"
". Giulio:
“Speriamo che apprezzi la sincerità”.

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TOKYO, hotel :
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.
GRECIA, hotel :
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

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In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande… ma l’ultima goccia finirà nelle mutande.

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* Vendesi casa adiacenze autostrada. Investimento assicurato.
* Vendesi casa соn doppi servizi. Ideale per tennisti.

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Hanno preso un ladro d’auto specializzato nelle Ford. E’ soprannominato Epifania, che tutte le Fiesta se le porta via.

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