Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, соn un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l’uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza соn lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. “Funziona sempre” dice il barman, “se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata”.
“Che cosa intendi dire соn inaspettato?”.
“Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le hо detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere”.
“Poi rapidamente le hо tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un’altra donna, e sai perché? Perché prima l’avevo sorpresa, e poi l’ hо soddisfatta”. Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L’uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, “sono tremendamente in ritardo!” pensa l’uomo, “ora lei si sveglia e scoppia il finimondo… e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?”. Detto e fatto, come un serpente l’uomo s’insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, “ma chi..?” Allora le mormora dolcemente, “Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere”. Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d’averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d’essersi levato dai guai, l’uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede… SUA MOGLIE… seduta sul bidè!!! “Che cosa fai qui dentro?” grida incredulo il povero marito. “Zitto disgraziato ubriacone! – mormora la moglie – c’è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?”
C’e’ una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio’ non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice “lavatrice”. Una sera l’uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie:
“Cara, lavatrice?”.
“No caro, non stasera. Sono veramente stanca”. Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia:
- ” Cara…lavatrice!”.
“No, no caro, non stasera. Но una gran mal di testa e non me la sento, non insistere”. Allora, dopo un po’ lei prende un’aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa “Lavatrice? Perche’ no?” e dice:
“Caro? Lavatrice” e lui:
“Mi dispiace cara, ma il bucato l’hо gia’ fatto a mano”.
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e’ tentato di salirci “Ah, Marta, come vorrei salire su quell’aereo!!!”
“Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!”.
La scena si ripete ogni anno, finche’ i due sono molto anziani “Dai, Marta, ormai io hо 81 anni, se non ci vado quest’anno non ci andro’ mai piu’….”.
“Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!”.
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
“Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?”.
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio “Ehi ma siete formidabili, соn tutto quello che hо fatto, neppure un grido!!”.
E il vecchio John:
“Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e’ caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!”