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Se Chuck Norris entra in edicola e chiede l'Espresso, gli viene servito anche un caffè bollente. Su un treno in corsa.
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Il petto di Chuck Norris è talmente villoso che ha anche una piscina e depandance per la servitù.
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Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade.
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Per demolire un palazzo non serve la dinamite. Basta un calcio rotante di Chuck Norris.
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Il Big Ваng è il più grande spettacolo dopo Chuck Norris.
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Rocky si allenava nelle celle frigorifere prendendo a pugni quarti di bue appesi a ganci. Chuck Norris si allenava guardando Rocky che combinava tutto questo.
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Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
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Su Monte Rushmore i visi dei presidenti sono quattro soltanto, perchè tutto è già predisposto affinchè Chuck Norris vi scolpisca a mani nudе il proprio autoritratto соn tanto di cappello texano.
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La vibrazione del cellulare di Chuck Norris è una scossa dell'ottavo grado della scala Richter.
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Chuck Norris è nato il 10 marzo 1940 e ha esalato l'ultimo respiro il 6 aprile 2001. La notizia è stata confermata dallo stesso Chuck Norris, che ha anche dichiarato che se vuole smettere di fare qualcosa, come respirare, lo fa e basta.
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Chuck Norris indossa sempre scarpe vecchie: non ama le armi moderne.
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Il 137º episodio della serie "Walker Texas Ranger" ha vinto:
- L'Oscar per maggior numero di primi piani fatti a Chuck Norris (battendo per un soffio il 96º episodio);
- L'Oscar per minor numero di superstiti in un telefilm;
- L'Oscar per minor tempo passato tra 2 uccisioni non consecutive;
- L'Oscar per il pick-up соn maggior consumo di vite umane;
- 3 leoni d'argento per aver vinto 4 Oscar inesistenti fino a quel momento;
- L'Oscar per i denti più banchi mai ripresi in un sorriso beffardo di Chuck Norris;
- La Palma d'oro a Cannes per il maggior numero di orgasmi provati dagli spettatori durante la proiezione (e non solo donne);
- 2 Coppe del Nonno per rinfrescare le fauci del Nostro mentre riceveva tutti questi premi;
- Una coppa Uefa per il miglior calcio mai visto in tv;
- Il premio Pulitzer per la scritta anti-fumo che si intravede sul pacchetto di Marlboro di Chuck Norris nella scena finale;
- Oscar per il bagno di sangue più lungo nella storia delle serie americane.
Chuck Norris, insoddisfatto, ha comunque eliminato la giuria colpendola соn inaudita violenza col Suo premio alla carriera.
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Le lampade a casa di Chuck Norris sono tutte a basso risparmio energetico.
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Chuck Norris sa esattamente posizione e velocità delle particelle subatomiche.
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Chuck Norris può scalare una parete соn pendenza del 100%. Senza mani. E senza piedi.
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Chuck Norris può scatenare un rovescio durante una partita a tennis.
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Chuck Norris si collega in wireless соn il Commodore 64.
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Nel nuovo spot di Sky, la brutta copia di Chuck Norris uccide in duello la bella copia di Steven Seagal.
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