Un mec déprimé entre dans un bar. Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami ! Cet ami, aussi mon associé, est parti avec tout l'argent de l'entreprise, donc je suis en faillite...
- En effet, prends donc un verre...
- Ce n'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de ma mère, j'ai perdu le contrôle de mon volant et un bus s'est jeté dans le vide pour pour m'éviter... aucun survivant.
- Tu n'as vraiment pas de chance...
- Tu l'as dit ! Et pour finir, lorsque les policiers m'ont ramené chez moi, j'ai retrouvé ma maison entièrement brûlée, y compris mon chien carbonisé.
- Il n'y a pas eu quelque chose de positif dans ta journée ?
- Si, mon test de sida !

Une femme questionne un sage chinois :

- Pourquoi un homme ayant plusieurs conquêtes est-il considéré comme un séducteur, et une femme ayant plusieurs relations sexuelles comme une fille de joie ?
Le sage lui répond :
- Une clé qui ouvre plusieurs serrures est considérée comme une clé magique, mais une serrure s'ouvrant avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

Toute façon, l'amour ça finit toujours pareil.

A deux, sans rien se dire devant la télé.
Moi, j'ai choisi d'être seule devant ma télé, comme ça c'est moi qui choisis la chaîne...

Vous avez vu que Star Wars ressort ?

François Hollande va jouer le rôle de maître Y'aura.
Y'aura une baisse du chômage, et pour nous :
y'aura besoin de beaucoup de patience...

James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka.

Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l'air, tire 3 coups de revolver en l'air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit :
« Bond, James Bond ».
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit :
« Bill, Tchernobyl. »