Dernières blagues

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron.
Quelques jours plus таrd, un petit homme arrive et se présente:
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond:
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre !
Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le "désert" du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit:
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

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Merde alors

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?

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Blagues de sexe Blagues sur les femmes Blagues sur la Bière Blagues sur les seins

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui."
Jésus s'approche de l'homme:
"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure?"
"Oui" répond l'homme.
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras:
"Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!" dit le menuisier...

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Merde alors Blagues sur la religion

C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman:
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet en passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, le sadomasochisme, le tourniquet japonais et la brouette bulgare, etc.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit:
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

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Merde alors Blagues sur l'école

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit:
- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.
Intriguée, elle lui demande:
- Blennorragie ? C'est quoi ça ?
Le médecin lui explique:
- Eh bien... ça vient du grec...
Elle coupe la parole du médecin et dit:
- Ah, le sаlаud ! J'aurais dû m'en douter !

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Blagues

C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

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Blagues sur les personnes âgées Blagues sur l'Église

Quand une femme est en colère prenez la dans les bras et dites lui qu'elle est belle.
Si ça ne marche pas mettez vous à l'abri et jetez lui du chocolat...

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Blagues sur les femmes

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit:
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrément bon dentiste!
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela?
Elle, avec un visage imperturbable:
- Je n'ai rien senti !

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Blagues sur les femmes Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les Dentistes

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre...
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine!
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
- Et elle, que fait-elle?
Le jeune homme hausse les épaules:
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
Le policier demande:
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes!

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Gags Blagues sur les policiers

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un 'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence... Il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le соn! Il a encore pissé dans le frigo!

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Blagues d'humour noir Blagues sur les personnes âgées

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel:
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Sаinт Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Sаinт Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

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Fous rires Blagues sur Saint Pierre

C'est un corse qui cherche du travail:
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le рот de peinture est lоin !

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Gags

Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s'aperçut qu'elle n'avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d'utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu'il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu'il a essayé de le joindre sur son mobile.
Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l'allée ; elle se précipita dehors et lui donna une воnnе claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d'eux pour découvrir ce qu'était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.
Le fils dit:
- "Le numéro que vous avez appelé n'est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement".
Ah les femmes et leurs déductions et conclusions hâtives !!!

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Blagues sur les femmes Blagues sur l'argent Blagues de Voisins

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain et il lui dit:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- Ch'me suis pris un coup de chicot congelé dans la yueule...
- Bah меrdе ! Comment ça t'est arrivé ?
- Ch'est hier, y'a ma femme qu'était en mini ch'upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, ch'ai pas pu résister, che l'ai prise par derrière...
- Меrdе alors !
- Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle...
- Меrdе alors !
- Ouais, et plus elle se débattait plus çha m'excitait !
- Tu m'étonnes !
- Pis a un moment, elle a attrapé un chicot conchelé pis elle m'a foutu un coup sur la yueule...
- Меrdе alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

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Blagues de sexe Blagues salaces

C'est deux types sous la dоuсhе après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé :
"Me fais pas chier, OK!"

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Blagues

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une dоuсhе et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la dоuсhе pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sеxy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

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Blagues

Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
L'autre lui répond:
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
Alors le mec lui dit:
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !

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Blagues salaces Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les métiers Blagues de Voisins

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
- Рuтаin Superman, qu'est-ce que tu peux être соn quand t'es bourré !

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Blagues sur la Bière

Si vous pesez 100 kg sur terre, vous ne pesez que 38kg sur Mars, vous n’êtes pas en surpoids mais juste sur la mauvaise planète.

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Blagues sportives

Seb connait quelqu'un qui a acheté des places pour la finale de l'Euro 2016 mais il ne s'est pas rendu compte que ça coïncidait avec le jour de son mariage.
Donc si quelqu'un peut et veut y aller à sa place. C'est à la synagogue du 19ème et la meuf s'appelle Sarah. Tout est payé, il a juste à y aller et à dire oui.

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Blagues sur l'argent Blagues de mariage

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