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Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица?
Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can
Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare.
Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
¿ Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!
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¿ Qué le dijo un RATÓN a TARZÁN?
- Tan grande y соn pañal.
¿ Qué le dijo TARZÁN al RATÓN?
- Tan chiquito y соn bigote.
¿ Cuál es el OBJETO más FELIZ del mundo?
- La escoba, porque barriendo y barriendo...
- Amor... ¿me veo GORDA?
- No mi BUDA... digo, No mi VIDA.
- Era un hombre tan, pero tan VIEJO, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.
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- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo соn optimismo"?
- Así es.
- Vengo a darme de alta.
- ¡Esa es la actitud!
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Estaba la familia de Drácula en la mesa almorzando cuando el hijo dice:
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿ Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿ Del grupo A o del grupo B?
- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos...
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- Mamá, en la escuela me dicen enano...
- ¿Y tu qué haces hijo?
- Brinco y les pateo los huеvоs...
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¿ Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada porque las bestias no hablan.
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Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos соn unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
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¿ Cómo se dice calzoncillo en italiano?
"Pijama de pito"
¿ Y en Portugues?
"Hamaca do peloteiros"
¿ Y en Maya?
"Noseusa"
¿ Y en Japones?
"Tetapa lakaka"
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Un catalán va соn su madre anciana y un amigo le pregunta:
- ¿Qué tal tu madre ?
- Mal. Se ha quedado sorda y ciega.
- ¿ Vas al médico соn ella?
- No. Voy a que le corten la luz y el telefonoCupones y códigos de descuentos de Super Media Store en Rebajas. Guru
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¿ Qué colores son más ruidosos?
Los chillones.
¿ Cuáles son los colores más sabrosos?
Los colores pastel.
- ¿ Cómo va su monografía, alumna?
- Muy bien, profesor. Descubrí que Internet es muy útil para investigar .
- ¿En serio?
- ¡Si, ya encontré 17 sitios web que venden la monografía que necesito!
- Alumno, esta es la tercera vez que tengo que amonestarlo en una semana... ¿Qué tiene que decir al respecto?
- ¡Gracias a Dios que es viernes!
- Hijo, ¿Porqué te sacaste una nota tan baja en el examen?
- Por ausente.
- ¡Pero si no estuviste ausente en el día del examen!
- Yo no, pero mi compañero de banco sí.
- Me fue mal en todos los exámenes, excepto en Geografía.
- ¡Qué bueno! ¿Así que estudiaste mucha Geografía?
- No, es que no nos tomaron examen.
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Un hombre blanco cayó en manos de unos salvajes indígenas. Estos le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco соn tres pruebas. Eligio las pruebas y le dijeron que eran:
Debe entrar en una cabaña y beber 20 litros de vino. Luego entrar en otra cabaña y matar a un leon. Por último ir a otra cabaña y hacerle el amor a la mujer más vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primera prueba totalmente borracho. Va a la siguiente y despues de una hоrа, en la que se escucharon gritos y peleas, sale sudado y a los tumbos. Entonces pregunta:
- ¿Y dónde esta la vieja que había que matar?
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Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Un caníbal se comió un tartamudo ...
Y se le repitió toda la tarde.
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En una tribu india hay un hechizero que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un día llega una hermosa india соn su madre, que pregunta :
- ¿Aquí cambiar nombre?
- Sí. Ser aquí donde cambiar nombre. ¿Cómo llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Pradreras y Blanco del Amanecer. Ayer ella salir соn novio por primera vez al campo.
- No entender. ¿Y cómo querer ponerle?
- Juanita a secas nomás.
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Entra un viejito muy muy muyyyy flaco a la farmacia para aplicarse una vacuna, y la enfermera le pregunta donde se la va aplicar y este le dice.
- Pues no sé... donde tenga más grasa
Y zas ... se la puso en el cuello de la camisa.
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Un policía a una рuта:
- Y que haría tu madre si te viese aquí?
- Me mataría... esta es su esquina.
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- Padre, quiero confesar que soy homosexual.
- ¡Hijo mío!
- Sí, pero... Es que además? mi hermano y mi padre también son gаys.
- ¡Oh, cielos!
- Mi primo Alberto también lo es.
El cura, ya un poco acalorado, le interrumpe:
- Pero, hijo mío, ¿es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
Y contesta el chico:
- Bueno, sí? A mi madre...
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Como se dice diarrea en Africano: Abundalakaka.
En Portugues: Cascada du traseiro.
En Japonés: Kagas aguas.
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