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Un funcionario está hablando соn otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez.
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco
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- Azafata, ¿me pone un whisky?
- Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
- El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
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- Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿ Cómo cuando nos conocimos?
- No, antes...
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¿ Qué le dice una cebolla a un cocinero?
"¡Qué hipócrita eres! O sea, primero me descuartizas a cuchillazos y luego te pones a llorar..."
Una manzana se cae del árbol y el resto se echan a reír. La manzana caída mira para arriba y les grita:
"¡Inmaduras, que sois unas inmaduras!"
-¿ Cuánto cuesta un café? (Pregunta un señor en un bar).
- Un euro (Responde el camarero).
-¿ Y el azúcar?
- No, el azúcar se lo ponemos gratis.
Y dice el señor:
- Entonces póngame un kilo de azúcar, por favor.
¿ Es éste el restaurante de comida rápida?
Sí, señor, aquí tiene la cuenta.
¿ Qué le dice una uva verde a una morada?
"¡Respira, por favor, respira!"
Un cura le pregunta a un niño:
-¿ Tú porqué no rezas antes de comer?
Y el niño responde:
- Es que mi madre cocina muy bien, padre.
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Subió un gаy a las 7 de la mañana al colectivo y le da un beso al chofer:
- ¿Pero que está haciendo?
- ¡Qué acaso esta no es la hоrа pico!
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Yo me borro. (La goma)
Siempre repito lo mismo. (Un sello)
Volveré y seré millones. (El dólar)
Vi luz y subí. (El medidor)
A mí nadie me traga. (Un chicle globo)
Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)
Soy un clavo peinado соn raya al medio. (Un tornillo)
Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)
Estoy mareada. (Una bobina)
¡ Basta de golpes! (Una puerta)
Me dejaron plantado. (Un árbol)
A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)
Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)
No más derramamiento de sangre. (Tampax)
Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)
Soy tuberculosa. (Una papa)
¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)
No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)
Todos me cagan. (El inodoro)
No me carguen más. (Un camión)
Me dejaron plantada. (Una begonia)
Soy una luz. (Una lamparita)
De carne somos. (Una empanada)
Sí a la cometa. (El cometa Halley)
Soy un vidrio соn IVA. (Una lupa)
Me dejaron colgado. (Un cuadro)
No quiero que me mate una nеgrа. (El rey blanco)
Yo sí que soy piola. (Un hilo)
Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)
Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)
En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)
Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)
Comeré bañañas. (Un moño)
Shhhhh!!!!! (El sifón)
Sufro de gota. (El gotero)
¡ Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)
Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)
Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)
Me copa la lambada. (Una estampilla)
Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)
Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)
Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)
Soy un fоrrо. (El papel araña)
Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)
A mi no me vengan соn vueltas. (La calesita)
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Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto.
El vendedor le pregunta:
-¿ Trajo envase?
- Sí, responde, usted lo está mirando.
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Τσελεμεντέδες
Циганска рецепта:
Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch? Es beginnt immer mit den Worten: "Man leihe..."
- ¿Cómo comienza el libro de cocina de los gitanos?
- 1. Robe la cacerola...
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¿ Por qué Eva mordió la manzana?
Porque Adan no le daba plátano..
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- Cariño, llevamos ya quince años saliendo juntos, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?
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Zapatero, segun fuentes consultadas, ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
¡ Ya tenemos el moro!
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- Me tropecé соn el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un реrrо.
- ¿Como a un реrrо?
- Sí, fue muy amable conmigo.
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Estaba un pastor cuidando su rebaño y se montó una tormenta enorme en poco rato.
Al cuarto de hоrа escucha a su hijo que le dice desesperado:
- Padreeeee,que la tormenta se ha llevado tu Land Rover.
Y el padre le contesta:
-¡ Cómo se lo va a llevar si tengo yo aquí las llaves¡
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quién sobrevive.
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Llega el marido en la madrugada:
-¡ Pero, соñо! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama?
- Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!
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Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla?
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¿ Por qué USA no juego ya al ajedrez?
Tiene miedo de perder sus Torres
¿ Papa qué tenían los ajedrecistas antes de los ordenadores, Internet...?
La paz hijo, la paz
Edami digame: ¿Tiene usted algún libro para convertirse rápido en GM?
Umm.. Pásese por la sección de Ciencia Ficción
¿ Qué le parece el mate tan brillante que le he dado?
No es mate, cómo va a ser brillante
Mi mujer dice que si mañana voy al torneo en lugar de ir соn ella y los 3 niños de rebajas y paseo me dejará.
¿ Qué vas a hacer? 1
E4?! Como siempre
Un ajedrecista = Un solucionista de problemas;
Dos ajedrecistas = una partida;
3 ajedrecistas=Un comentarista entrometido
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Estaban dos jubiladas sentadas en el banco de la plaza conversando entre si y entonces una le dice a la otra:
¿ Sabes Eulalia que no puedo màs comer carne roja?
¿ Por que? ¿Tensiòn alta? - pregunta la otra.
No ... pensión baja.
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