Chiste de cortos, Chistes de Una Línea

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Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.
Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hоrа más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
- ¿MAYA-mado alguien?
Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan соn la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero:
- AZTECA-rgo de lo mío.

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El amor es una cosa esplendorosa, hasta que te sorprende tu esposa.

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¿ Cómo se reconoce a un atlante en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.

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- ¿A qué te dedicas?
- Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

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Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Sonríe, yo existo.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
Ningún тоnто se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Si un pájaro te dice que estás lосо, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

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Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
¿ Para qué quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido?
Y le contestan:
Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?

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Un hombre está pidiendo en una esquina y pasa por allí un señor y el que está pidiendo le dice:
- ¡Señor, deme algo para ayudar a los subnormales!
El señor le responde:
- ¿Qué? ¡Para el gobierno ni un céntimo!

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Un millonario de 70 años acababa de casarse соn una bellísima joven de 20.
- ¡Condenado sinvergüenza! Le espeta su amigo, ¿Cómo rayos te conseguiste una mujer tan joven y hermosa?
- Fue muy sencillo, le contesta, le dije que tenia 95.

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Un hombre entra en una tienda:
- ¿Me cambia este billete de 1.000 pesetas por tres monedas de 500, por favor?
- ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿Dónde está el favor?

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Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
- ¿Así que se quieren casar, eh?
- Sí, señor.
- ¿Y ya vio usted a mi mujer?
- Sí, pero me gusta más su hija.

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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

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Era una casa tan chiquita, pero tan chiquita, que cuando llevaron un cuadro de la Santa Cena, los apóstoles se quedaron afuera.

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Robinson Crusoe y lo mató una carroe.

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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!!

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Hay dos tipos de hombres:
Los inteligentes y la mayoría.

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... Entonces, la princesa recogió al sapo, lo llevó a su cama, le dió un beso, y oh maravilla, el horrible sapo se convirtió de repente en un hermoso príncipe.
- Abuelita, interrumpe la niña, y los papás de la princesa, ¿Se tragaron el cuento?

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Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.

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¿ Cuál es el colmo de un dinamitero?
Que lo exploten en su trabajo.
¿ Cuál es el colmo del hombre invisible?
Que le vean la cara.

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