Chiste de cortos, Chistes de Una Línea

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- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

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¿ Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...

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¿ Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia?.
Divorciado.

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Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Qué haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
Puess... insiste, insiste, que hay luz.

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Un niño dice a su madre:
¡ Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo!
Y la madre le contesta:
No te preocupes hijo mío, mañana mismo iré a hablar соn el señor director porque esto no puede ser.
En eso el hijo le responde:
No te preocupes madre mía, ésta es mi guerra.

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Una anciana de 80 años tuvo una cita a ciegas соn un viejo de 85. Al llegar a casa, su nieta le preguntó cómo le fue.
La viejecita respondió:
-¡ Tuve que darle una bofetada!
La nieta, sorprendida, le pregunta:
-¿ Por qué? ¿Intentó propasarse?
Pero su abuela le dice:
- No, al contrario, pensé que ya se había muerto!

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¿ Cuál es el colmo de un ciclista?
Sacar la mano por la ventana para ver si está lloviendo.

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Mamá, pan. Y se murio.

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¿ Cómo se llama a una rubia teñida de morocha?
Inteligencia Artificial.

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El cobrador llega a la casa соn una factura de cobro, sale el niño a recibirlo.
¿ Esta tu mamá?
No señor, salió del país, hacia el exterior.
¿ Y demorará allá mucho tiempo?
No creo, porque dejó el chocolate calentándose en la cocina.

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Un periodista entrevista al personaje más longevo del planeta.
Y bien señor, ¿A qué cree usted que se debe su longevidad?
Hombre, lo que pasa es que yo nunca le he llevado la contraria a nadie.
¡ No, yo no creo que sea por eso!
Ah, bueno entonces no debe de ser por eso.

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Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pídele azúcar a la vecina.
Entonces, el niño va, y vuelve y le dice a su papá:
Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar.
Entonces, el papá le dice:
¡ Que tacaña, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

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Esta era una señora tan, pero tan, pero tan celosa соn su marido, que cuando éste fue a sacarse su pasaporte, la mujer salió соn él en la foto.

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Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases.

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Era una vez un hombre tan tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que una vez estaba soñando que estaba comiendo y le tocaba pagar la cuenta, se despertó.

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A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
- Yo amaría a su hija aunque no tuviera un céntimo.
-¿ Eso es cierto? - le responde el banquero.
El pretendiente responde:
- Se lo juro.
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿ Esta bien seguro?
El responde:
- Sí señor, estoy bien seguro.
- Benito- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo.
Y luego continúa:
- Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia

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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún вurrо de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
- ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
- No se preocupe, sólo es el eco.

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El hombre ideal existe, se casó соn mi esposa.

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