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Από καιρό
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.
Луд седи свит на пода и лае. Психиатър го пита:
En kille kom till doktorn och sa: - Jag känner mig som en hund. Doktorn: hur länge har du känt så? - Sen jag var valp
O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra. — Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato! — Há quanto tempo você vem pensando isso? — pergunta o psiquiatra. — Ah, desde que eu...
– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn. – Ända sedan jag var liten valp…
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака. - Так-так, и как давно это началось? - Давно, доктор, когда я еще щенком был...
- Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro. - Aja, ¿Y desde cuándo es eso? - Creo que desde cachorro.
Doktoren: – Hvor lenge har De innbilt Dem at De er en hund? – Helt siden jeg var valp, doktor.
Lo psichiatra al suo paziente: “Da quando crede di essere un cane?”. “Oh, fin da cucciolo, dottore!”.
Un hombre va a hablar con su psicólogo: - Doctor, doctor, siento que soy un perro. - ¿Y desde cuando le pasa eso? - Desde cachorro
Llega un tipo donde el doctor y le dice: Doctor, doctor, tengo un problema. Y el doctor le pregunta: Está bien señor, dígame cuál es su problema. Y el tipo le dice: Doctor, me creo un perro. Y el...
- Doctor, doctor tengo complejo de perro. - ¿Desde cuándo? - Desde que era cachorro.
- Doktorn, du måste hjälpa mig. Jag tror jag är en hund. - Jaså? Hur länge har det pågått? - Sedan jag var valp.
Ήταν ένας άνδρας που νόμιζε ότι ήταν σκύλος. Πάει λοιπόν στο γιατρό για να τον βοηθήσει να το ξεπεράσει και να καταλάβει επιτέλους πως ήταν άνθρωπός. Του λέει ο γιατρός: - "Από πότε νομίζετε ότι...
- Γιατρός: - «Για πέστε μου κύριέ μου, απο πότε νομίζετε ότι είστε σκύλος?»-Ασθενής: - «Μα, απο τότε που ήμουνα κουταβάκι γιατρέ μου….»
Πάει κάποιος στο γιατρό, που είχε την πεποίθηση ότι ήταν σκύλος. - "Από πότε νομίζετε ότι είστε σκύλος;" - "Από όταν ήμουν κουτάβι, γιατρέ!"
- Doctor, mi marido piensa que es un реrrо!
- Y desde cuando le pasa eso?
- Desde сасhоrrо!
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Le dice la mujer al marido:
- Cariño ¿qué tal me queda este vestido? ¿Me hace gorda?
- A ver, rueda hacia la derecha que te vea mejor...
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-¡ Que desastre! ayer de noche me etiquetaron en una foto!
- Bueno hombre, no es para tanto... ¿quien te etiquetó?
- La Guardia Civil!
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- Amor, ¿me queda bien el disfraz?
- Sí, amor, te ves bonita de vаса.
- ¿Vаса? ¡Pero si voy de dálmata!
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Cual es el pariente vegetariano de Bruce Lee
Today, I met Bruce Lee
Wie heißt der vegetarische Bruder von Bruce Lee? Brokkoli
Vad kallas Lars Ohlys vegetariske bror? - Broccoly
Ich habe gestern den Bruder von Bruce Lee getroffen: Brocco Lee Mehr schlechte Witze
Hva heter veganerbroren til Bruce Lee? - Brokkolee..
- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…
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- ¿Cuál es el colmo de un peluquero?
- Perder el tren por los pelos.
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Un hombre le dice a un amigo:
- Mi esposa está en una dieta de tres semanas
- ¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
- Dos semanas.
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Papá papá¿por dónde te casaste? ¿Por la iglesia o por l o civil?
Por tu culpa cabronazo, por tu culpa...
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¿ Qué premio recibe el dentista del año?.
Una pequeña placa.
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¿ Qué es un cerro?
Un númerro.
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Caperucita tan roja Estaba Caperucita roja de tanto correr...
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Oтвори тука
Joghurt im Supermarkt
Die Blondine und die Milch
Το MILKO και η ξανθιά
Защо блондинките отварят млякото още в магазина?
Въпрос:
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c
Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här".
Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c
Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom...
Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen.
Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi, der står åbnes her""!"
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí".
Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać".
Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині? Тому що на йогурті написано: "Відкривати тут".
Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c
Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen
Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui
Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit".
Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē... Uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu... Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk...
Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen.
- Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί; Γιατί γράφει Open Here!
Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui
¿ Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado?
Porque en el envase dice: Abra aquí.
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A un gitano lo contratan en una obra y, en vez de trabajar se pasaba todo el día silbando. Al segundo día contratan a uno de sus primos y éste molesto de los silbidos le dice:
¡ Ay! ¡No silbes!
A lo que el otro le contesta:
¡ Y tú, sí sirves!
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- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.
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Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.
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¿Quién fue el dramaturgo y actor francés, Jean-Baptiste Poquelin Molière?
Pues el que inventó la máquina.
¿La máquina? ¿Cuál máquina?
¡Ah !, pues la máquina de molier.
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Había un circo tan de malas, tan de malas, que le crecieron los enanos.
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El profesor de piano le dice a Pepito:
- ¿No te da vergüenza tocar el piano соn esas manos tan sucias?
- Ah, por eso no debe preocuparse, sólo tocaré las teclas negras.
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