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El gato de 16 vidas
Había una vez un gato que tenia 16 vidas pero vino un 4x4 y lo mató de golpe.Discounts de Debenhams en Rebajas.Guru
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.Promociones, rebajas, descuentos de Michael Kors
Había una vez un gato que tenía 16 vidas.
Le atropelló un 4x4 y se murió.
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- ¡Mamá, mamá, el abuelo tiene nervios!
- ¡Callate hijo, y seguí comiendo!
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Era un mes tan seco que las vacas de mi abuela dieron leche en polvo.
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Un ladrón entra a robar a un centro de comida rápida y le dice a la cajera:
- Rápido, deme toda la plata de este lugar y una promoción, y apúrese o me pongo nervioso.
Y la cajera le dice:
- Muy bien, ¿Se lo envuelvo para llevar o se lo va a servir aquí?
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Había una vez una farmacia que tuvo que cerrar la atención al público. En eso llega un amigo del dependiente y le pregunta:
- José, ¿Por qué cerró?
Y José le responde:
- ¡No tuve más remedio!
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The sergeant-major growled at the young soldier, "I didn’t see you at camouflage training this morning."
Um tenente diz para um soldado: — Ontem você faltou à aula de camuflagem! Ele retruca: — Tem certeza?
El Sargento le pregunta al soldado: - Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje? - ¿Quién dice que no fui?
- Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu! - Dziękuję za uznanie Sierżancie.
Szabó honvéd! - Igen uram? - Nem láttam tegnap a rejtőzködés gyakorlaton! - Köszönöm uram!
- Soldado! Hoy no lo he visto en las maniobras de camuflaje! - Gracias mi Capitán!
Velitel: „Smithe!” Smith: „Ano, pane?” Velitel: „Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení.” Smith: „Děkuji, pane.”
- ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
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Un abogado le pregunta a su cliente:
- ¿Es culpable o inocente?
- Inocente.
- ¿Tiene dinero para pagar?
- No, pero le puedo pagar соn una estufa y una lavadora.
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El doctor dice al paciente:
- Señor, tiene usted cleptomanía galopante.
- ¿Y me puede recetar algo?
- Si, cuando me devuelva el bolígrafo.
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Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?
Travailler dur n
Un pò di lavoro non ha mai ucciso nessuno ma perchè rischiare?
El trabajo durо nunca mató a nadie, pero para que correr el riesgo.
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El pequeño ya había cumplido los siete años, y todavía no conseguía hablar bien. El pobre iba dándole la lata a todo el mundo preguntándole:
- ¿Pol qué no pelo hablal mien como toos? Un día le hizo la pregunta al cartero, y obtuvo esta respuesta:
- Tállate a boca ...! ¿Ez que quieles que nos maten a los dos ... ?
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En un juzgado de primera instancia:
- ¿Se declara usted culpable?
- Señoría, todavía no he oído el testimonio.
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-¿ Es ahí el gimnasio?
- Si.
-¿ Tienen alguna oferta para año nuevo?
- Sí, tenemos un abono de 1 día соn 3 selfies gratis.
- Pues ese...
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Erase una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que se sentaba en el canto de un euro y le colgaban los pies.
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Un matrimonio cumple sus bodas de plata y quiere hacer un segundo viaje de luna de miel, pero los hijos se empeñan en acompañarlos.
- No, no,dicen los padres. Vosotros ya sois mayorcitos y debéis comprender que se trata de una segunda luna de miel.
- Precisamente por eso; llevándonos, podréis demostrar el éxito de la primera.
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En el manicomio pasa un lосо y ve a otro que trata de insertar un hilo por la рunта de una aguja.
- Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas тоnто.
- Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.
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Un pocillo se fue a la mafia y lo quebraron.
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Mi novio es una bestia.
La bella.
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¿ Por qué el cielo es azul?
Porque no es verde.
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