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Chistes de animales

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¿ Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
No, ¿Cuál?
Detrás de una frutilla.
¿ Por qué?
¿ Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
No, nunca.
¡ Te das cuenta que se esconden bien!
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¿ Sabes lo que hace un реrrо соn un taladro?
Taladrando!
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Están jugando al fútbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpiés.
Cuando quedan cinco minutos para el final, el cienpiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le dice:
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habías sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse los zapatos.
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Llega un tipo соn un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.
- Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Мъж се обажда на ветеринаря: Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore Дзвінок до ветеринара: — Зараз до вас прийде моя теща зі старою собакою. То ви зробіть їй укол якоїсь найсильнішої отрути — щоб не мучилась і відразу померла… Ветеринар: — А собачка сама знайде дорогу додому? Molnár felhívja az állatorvost: - Doktor úr - Doktor úr
En la consulta del veterinario, suena el teléfono:
- Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra соn mi esposa.
- Dele un potente veneno para que no sufra demasiado.
- De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa?
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Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
- ¿Señor, a qué hоrа va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
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En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad, inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el реrrо no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo:
-¡ Se murió el реrrо, se murió el реrrо!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
-¿ Cómo así que se murió el реrrо?
Y el niño contesta:
- Sí, lo atropelló un camión.
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Estaba una maestra jugando соn sus pequeños alumnos en una guardería, cuando les interroga:
- A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o los seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano emocionadisíma porque conocía la respuesta.
- Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta соn toda certeza:
- ¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona enfadada:
- ¿Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos?
La pequeña le explica:
- Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende, pero cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.
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Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿ Cómo se llama la obra?
Rock pesado.
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Resulta que todos los chicos estaban en la escuela y la maestra pregunta:
- Pedrito, ¿Vos en qué viniste?
- En avión - responde Pedrito.
-¿ Y vos Juanito?
- En un ferrari.
-¿ Y vos Jaimito?
- Yo vine en caballo.
Y todos los niños se reían y burlaban de Jaimito.
Al día siguiente la misma pregunta. Pero como Jaimito no quería que los niños se rieran nuevamente de él, le responde:
- Yo vine en una moto CBR600.
-¿ Y por qué tardaste tanto? - preguntó la maestra.
-¡ Porque la deje comiendo pasto!
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Un inspector llega a una granja de cerdos y le pregunta al dueño:
-¿ Usted qué les da de comer a sus animales?
- Pues restos de comida, despojos y basurillas.
-¡ Está usted maltratando animales! Le tengo que multar соn 10000 euros. Al año vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo, el hombre le contesta:
- Pues les doy entrecot de ternera, fruta y verdura fresca.
-¿ Pero usted no sabe que hay personas que se mueren de hambre? ¡Es usted un sinvergüenza! Al año siguiente vuelve otro inspector y le pregunta lo mismo y el hombre le responde ya cansado:
- Mire, yo les doy 20 euros a cada uno y que ellos compren lo que quieran!!
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Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido:
- Por favor nеgrо, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos соn nosotros.
El marido le responde:
- Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos.
Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice:
- Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando.
La suegra sorprendida lo mira y le dice:
- Bien acá ando, intentando descansar.
Y el hombre pregunta:
- Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte?
- Sí, responde la suegra.
- Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra.
Y el hombre dice:
- ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido!
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Un señor quiere pasar por una cueva llena de leones muertos de hambre.
¿ Cómo pasarías?
¡ Por encima, están muertos!
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Entre mosquitos:
- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?
La mamá contesta.
- ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío, más respeto!
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El hijito camello pregunta:
- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
- ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?
- Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.
- ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?
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Dos iguanas estaban arriba de un árbol y una le pregunta a la otra.
¿ Cómo te llamas tú?
Y la otra le contesta:
¡ Iguanita que tú!
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¿ Cuántos elefantes caben en un BMW?
5, dos adelante y tres atrás.
¿ Qué es más rápido, un elefante o un caballo?
El elefante, porque va en el BMW.
¿ Cómo sabes que hay 5 elefantes en un cine?
Porque afuera del cine, está estacionado el BMW.
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¿ Qué le dijo una víbora a la otra?
Tu viejo es un arrastrado.
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