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Chistes de animales

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¿ Por qué las liebres siempre tienen miedo? ¡Porque son asustadizas... como conejos! ¿Cuál es el colmo de un elefante? ¡El elefante no tiene colmo... tiene colmillo!
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Estaban un día jugando un partido de fútbol los animales terrestres contra los animales marinos. Acaba el tiempo reglamentario соn empate a cero. En la prórroga tampoco hay goles y van a los penaltis. De repente, el tiburón dice:
- Esto lo tenemos ganado, ¿no veis que nuestro portero es el pulpo, que tiene ocho patas? Y le responde el pulpo:
- Yo no estaría tan seguro, el primero que lanza... ¡es el ciempiés!
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Клун Лимонот што потскокнувал на масата Tee mit Zitrone Λεμόνια με πόδια Καναρίνι - Λεμόνι - Ванка, как се нипихме вчера само. Малииии. Даже по едно време един лимон - Жена, къде е лимона? Dit maman les citrons ça a des pattes ? Fritzchen zu seiner Mutter: - Janie, czy cytryna ma nóżki? - Ależ nie, panie hrabio. - A to pech. Chyba wycisnąłem kanarka do herbaty! Baca pyta się kolegi: - Jurek, czy cytryna ma nogi? - Nie baco. - No nie, znowu wcisnąłem kanarka do herbaty. Bargæsten til sin sidemand: - Har du nogensinde set en citron med ben? - Nej, naturligvis ikke - Tænkte det nok! Den fulde tjener har lige mast en kanariefugl ned i min Gin! Ptá se lord sluhy: „Jean, má citron křidélka?” „Ne, pane.” „Jean, má citron nožičky?” „Ne, pane.” „Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka!” Sir catre John: - John,cand deschizi usa la baie se aprinde becul automat? - Nu, Sir,de ce? - Ah, inseamna ca iar m-am cacat in figider. - John,lamaia are pene? - Nu, Sir,de ce? - Ah... Iar am... Een vrouw ligt in bed op haar man te wachten terwijl de man in de keuken nog wat zit te prutsen. Na een tijdje komt de man bij zijn vrouw liggen en vraagt: "Heeft een citroen pootjes?" waarop de... Ρωτάει ο Κωστίκας την γυναίκα του: - Ρε Σουμέλα τα λεμόνια έχουν πόδια; - Όχι. - Γαμώτο πάλι το καναρίνι έστυψα! The drunk asked the bartender, "Do your lemons have legs?" "No," said the bartender, "why do you ask?" The drunk replied, "I think I just squeezed your canary into my drink." Мужик після великої п Un bambino chiede alla madre: "Mamma mamma, il limone ha il becco?" E lei: " no figlio mio" Ed il bambino: "Caspita, allora ho spremuto il canarino!". Jantje: "Papa, kunnen citroenen piepen?" Vader: "Citroenen? Nee natuurlijk niet!" Jantje: "Oh, maar dan heb ik net een kanarie uitgeperst!" - Jean csipog a citrom? - Nem uram. - Akkor a kanárit facsartam a teába. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su... Pabunda ryte vaikinas po išgertuvių pas draugus, o galvoje tik viena mintis: „Citrina su kojytėmis“. Visaip galvoja ir niekaip neprisimena ką tai galėtų reikšti… Klausia draugo: - Ė, gal tu žinai...
Estaba Pepito por la cocina cuando sale corriendo en busca de su padre:
- Papá, papá, ¿Los limones tienen plumas?
- Jaja, Pepito, que cosas tienes, claro que no.
- Ups, creo que acabo de exprimir al canario.
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Dos mamás canguro están sentadas en un banco del parque mientras sus canguritos juegan en los columpios. Una de ellas se queda mirándolos, suspira y exclama:
- Qué monos son los niños, ¿no te parece?
- Pues sí. Lástima que al mío le gusten tanto las galletas.
-¿ Y qué problema hay?
- Pues que me deja la bolsa perdida de migas.
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¿ Sabes qué le pide un cerdito a los Reyes Magos? ¡La WIIII! ¿Sabes qué hace un реrrо соn un taladro? ¡Ta-ladrando!
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Dicen que los gallos cierran los ojos al cantar porque se saben de memoria lo que cantan.
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Es el primer concierto de la orquesta filarmónica. La pulga ha encontrado un tibio y cómodo refugio en la barba del director, y se acomoda para pasar el largo invierno. Pero, cuando el director agita su batuta y los 126 instrumentos empiezan a tocar, la pulga se asusta y abandona velozmente la barbar, en busca de un refugio más tranquilo. Lo encuentra entre los senos procaces de la tocadora del arpa; pero también aquí, entre los mullidos cojines, el ruido le parece ensordecedor. Así que la pulga baja hasta el fondo, donde encuentra muy relativa tibieza y calma en una espesa floresta.
- Aquí pasaré todo el invierno -se dice. Se duerme profundamente, hasta que se vuelve a despertar a causa de una música estrepitosa de un solo instrumento. Sacando la cabeza de su nueva casa, la pulga se da cuenta, ¡milagro de los milagros!, que ha vuelto de nuevo a la barba del director.
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Un turista observa un gran rebaño de ovejas pastando, se acerca al pastor y le dice:
-¡ Buenos días! Tiene usted un rebaño muy numeroso. ¿Cuántas ovejas debe de haber en total?
-¡ Pues la verdad es que no tengo ni idea -le confiesa el pastor-, cada vez que intento contarlas, me acabo durmiendo!
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-¿ Cuál es el colmo de un canguro?
-¡ Saltarse las comidas!
-¿ Cuál es el colmo de un pez?
-¡ Dejar de navegar en Internet por temor a caer en la red!
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Esta un grupo de animales jugando cuando de pronto va el león y dice:
- Tengo hambre , hagamos una merienda. Todos colocaron dinero menos la tortuga y ella dijo:
- Como yo no puse yo la compro. Pasaron horas días y la jirafa decía:
- Es que la voy a matar, y el león desesperado se la iba a comer. Cuando de pronto allá a lo lejos se veía una sombra y cuando llego le dijo:
-¿ Eran dulces o salados?
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Mamá atún y su hijito atún están nadando tranquilamente. De pronto, el pequeño ve un submarino y le comenta a su madre:
-¡ Mira, mamá, hombres en lata!
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Una hormiga bañándose en el mar y llega un elefante y le dice:
- Hormiga, sal del agua.
- No quiero salir.
- He dicho que salgas.
- He dicho que no. La cosa quedó así pero al rato la hormiga sale y le pregunta:
-¿ Qué es lo que querías?
- Nada, es que creía que te habías puesto mi traje de baño.
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El violinista más famoso del mundo acaba una de sus actuaciones entre grandes aplausos. Una admiradora se le acerca y le dice:
- El sonido de su violín es tan maravilloso que estoy segura de que podría amansar a las fieras. El violinista siente curiosidad por saber si realmente su música tiene esa virtud, así que decide pasar sus vacaciones en una reserva de fauna en África. Los guardas de la reserva están muy preocupados, pero el violinista insiste tanto que al final obtiene una autorización. Empieza a tocar el violín ante una manada de leones y, en efecto, lo escuchan соn placer y se muestran dóciles. Todos menos uno, que de repente le salta encima y lo devora. El resto de los leones rugen de indignación:
- Pero ¿qué has hecho? ¡Ese violinista tocaba de maravilla! Y el león les responde:
-¿ Qué decís? ¡No os oigo! ¿Podríais hablarme más fuerte?
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Un rebaño de ovejas está paciendo en un prado cuando de pronto se pone a llover. El pastor reacciona de inmediato y ordena a su hijo:
-¡ Lleva las ovejas al establo, rápido, que la lana se encoge соn el agua!
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El rey de la selva anunció que daría una fiesta y los animales celebran:
-¡ Viva! Me lo pasaré bomba gritó la rana. El rey dice:
- Habrá caramelos, pasteles y confeti. Todos dijeron:
-¡ Viva!
- Me lo pasaré bomba -dijo la rana. El rey ya mosqueado dijo:
- Invitaré a todos menos a uno verde, de ojos saltones y viscoso. Todos gritaron viva mientras que la rana dijo:
- Muy bien, que se fastidie el cocodrilo.
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Un pingüino entra en un bar del Polo Norte y se deja la puerta abierta. Un oso polar que está dentro le grita:
-¡ Eh, tú, cierra la puerta! ¿No ves que afuera hace mucho frío? Y el pingüino le responde:
-¡ ¿Qué te crees, que si cierro la puerta afuera hará menos frío?!
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-¿ Cómo te atreviste a matar al loro? Si hablaba perfectamente...
- Pues por eso, porque insultaba perfectamente
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¿ Qué hace un pececillo de colores en una pecera llena de agua mineral? ¡Darse un hidromasaje!
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