Chistes de animales

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-¿ Qué hacer para que las pulgas no me hagan tantas picaduras?
- Echarles alcohol.
-¡ Estás lосо! Si estando en su sano juicio no las soporto, ¡imagínate estando borrachas!

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Una señora está a punto de tomar una avión por primera vez. No cabe en sí de la excitación y le pide a la azafata que la acomode en un asiento de ventanilla para no perder detalle. A su lado se sienta un viajante de comercio que ya ha cogido el avión miles de veces. Los motores comienzan a rugir y el avión se mueve. La señora mira por la ventanilla y exclama соn entusiasmo:
-¡ Mire, mire cuánto hemos ascendido en un momento. Allí abajo las personas parecen hormiguitas, ¿lo ve?
-¡ Señora, el avión aún no ha despegado, seguimos en la tierra... y lo que usted está viendo son hormiguitas de verdad!

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Un día a Blanca le apareció una nota que decía que: Solución para saber el tiempo, deja al реrrо fuera. Así si está mojado sabrás que llueve y si chorrea sabrás que llueve fuerte. Si el реrrо tirita sabrás que hace frío y hace mucha calor también lo sabrás por la lengua. Para conocer bien el tiempo debes dejar fuera al реrrо. Un abrazo. Firmado. Tu gato que te quiere y aconseja.

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Era un pollito que va a al bar y pregunta:
-¿ Tiene uvas?
- No. Dijo el cantinero que ve como el pollito va y regresa a los 5 minutos:
-¿ Tiene uvas?
- Ya te he dicho que no. Largo. No tardó nada en volver el pollito que volvió соn lo mismo:
-¿ Tiene uvas?
- Mira pollito, como vuelvas соn estas te clavo al piso. El pollito se fue y regresó:
-¿ Tiene clavos?
- No...
-¿ Y tiene uvas?

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El padre de familia se pone la chaqueta después de dormir la siesta en el sofá. Revisa los bolsillos y exclama, mirando a su mujer y a su hijo:
-¡ Este hijo mío me ha robado!
-¿ Pero por qué dices eso? ¡Podría haberlo hecho yo!
- No, porque sólo eran 6 euros.

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Esto era un hombre que parecía un tanto raro y llevaba un loro justo en el hombro, como un pirata. Entonces se le acercó otro tipo y dice:
-¿ Perdone, el animal habla? A lo que el loro contesta:
- No señor.

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Un hombre casi impotente se hace aplicar hormonas de mono de una forma intensiva. Obtiene éxito, y su señora da a luz un bebé.
-¿ Es niño o niña?
- Pregunta muy excitado el orgulloso padre. Y la enfermera le contesta:
- Lamentamos no poder aún satisfacer su curiosidad. Ya lo haremos cuando la criatura se baje de la lámpara.

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Un ratón muerto de miedo le grita a otro:
-¡ Atención! ¡Está a punto de pasar por aquí un gato nеgrо!
-¡ Ah, no me importa -le responde el otro-, no soy supersticioso!

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¿ Qué tienen en común un pavo real y un supermercado? ¡La cola! ¿Por qué los osos miran el cielo por la noche? ¡Porque están enamorados de la Osa Mayor!

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Un día, Pepito fue al zoológico соn su mamá y le pregunta:
-¿ Por qué no me compras un animal mamá?
- Le rogaba el niño.
- No sabría cómo alimentarlo -contestó la madre.
- Entonces cómprame uno de esos que están en las jaulas donde dice: Prohibido darles de comer.

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Una маriquiта entra en una farmacia:
- Buenos días, ¿tiene una crema para... estos puntos negros?

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Era un cocodrilo chico que paseaba orgulloso соn su papá, que le contaba acerca de como prosperar en la vida. De pronto el cocodrilo chico le preguntó:
- Oye papi, y tu crees que si hago eso ¿podré algún día tener mucho dinero?
- Haciendo eso no, pero si no lo haces sí porque vas a ser una billetera.

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Era un guitarrista muy famoso, como Paco de Lucía o casi, que se fue a tocar a África a un concierto. El avión se estrelló pero el guitarrista sobrevivió, соn poco más que su guitarra. El problema llegó luego cuando empezaron a llegar fieras. Un león tras otro fue llegando y menos mal que al tocar la guitarra se tranquilizaban. De repente un león llega y se abalanza sobre él. Dice otro león:
-¿ Lo ves? Ya te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto.

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-¿ Te salió bueno el реrrо bravo que compraste?
- Muy bueno. Es tan bravo, que mi mujer y yo hemos tenido que mudarnos a casa de unos parientes, porque el animal no nos ha dejado entrar en la nuestra.

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Adivina adivinanza: 2 iguanas se miran y remiran y tras un rato ¿qué le dice a otra tras tanta contemplación? Somos iguanitas

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El rico salió a pasear a sus 2 perros de peleas. De pronto se cruza соn otro tipo соn un реrrо algo extraño, pero poca cosa en tamaño соn respeto a sus 2 реrrо.
-¿ Te echo una pelea?
- Vale, te acepto incluso contra los 2 a la vez. Al rato los 3 perros estaban muertos. El rico lloraba:
- Me han costado cien mil euros...
- Ya, pues la cirugía de mi cocodrilo tampoco fue barata.

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¿ Sabes cuál es la diferencia entre un sofá y un puercoespín? ¿No? ¡Pues prueba a sentarte encima de un puercoespín y la descubrirás de inmediato!

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Está un hombre cuidando su huerto cuando, de repente, encuentra un caracol entre las lechugas. Así que, para que no se las coma, lo coge y lo lanza todo lo lejos que pude. Al cabo de diez años, el hombre está mirando la tele en el salón cuando, de repente, oye que alguien da golpecitos al cristal de la ventana. Se acerca y se encuentra al caracol que le dice:
- Oye, ¿se puede saber a qué ha venido lo de antes?

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