Chistes de drogas

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Iban Tenedor y Cuchillo por la calle. Cuchillo divisa a Cuchara por la acera de enfrente. Entonces le dice a Tenedor:
- Oye, ¿no es Cuchara aquella que está cruzando la avenida? Y entonces le grita: ¡Cuchara! Cuchara! Pero Cuchara sigue su camino sin volverse. Cuchillo le dice a Tenedor:
- Parece que no es-cuchara.

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Riiing!!! Riiing!!!
-¿ Es el 936395531?
- No, aquí no hay teléfono

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Riiing!!! Riiing!!!
-¿ Es la empresa de teléfonos?
- Sí.
- Pues tiren del cable, que aquí sobra mucho.

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-¿ Qué es un hombre educado?
- El que sabe contestar a cada pregunta соn una rápida mentira.

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Riiing!!! Riiing!!!
- Buenas, ¿tAhí lavan la ropa?
- No.
-¡ Uyyyy. qué cochinos!

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Era tan vanidoso, que en una boda deseaba ser la novia y en un entierro el muerto.

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Un anciano demacrado y enfermo entra en una funeraria.
-¿ Cuánto cuesta un ataúd?
- Hay varios precios y modelos. Cuando ya ha hecho su elección, el empleado pregunta:
-¿ Se lo mandamos a su domicilio o lo lleva puesto?

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Un virtuoso pianista anónimo va a dar un concierto en en la Ópera de Viena. El público aplaude a su entrada y luego se dispone a tocar cuando uno del público grita:
-¡ Vivan los vascos! Termina el concierto y le preguntan cómo sabía que era vasco, a lo que él contesta:
- Pues muy sencillo, mientras que los demás pianistas acercan la silla al piano, este vasco acercó el piano a la silla.

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Dos náufragos sobre una balsa pasan cuatro días sin comer ni beber. Ya están al final de sus esfuerzos. Uno de ellos se arrodilla y reza:
- Dios mío, toda mi vida fui malo, perverso, incrédulo. Te prometo que si me salvo cambiaré de vida y toda mi fortuna te... Le interrumpe el otro:
-¡ Calla, calla! No prometas nada, que veo un barco que se acerca a nosotros...

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-¿ Qué es un hombre de mundo?
- Un hombre que nunca siente lo que dice y que es rico.
-¿ Y un grosero?
- Lo mismo, solo que pobre

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Tenía unas ideas tan brillantes que la gente lo usaba como linterna.

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La principal terminal ferroviaria de Londres es la estación de Waterloo. Un día un militar de alto rango coge un taxi en el centro de la ciudad, y le dice al taxista:
-¡ A Waterloo!
-¿ La estación, señor?
- Por supuesto. Ya sería demasiado tarde para la batalla.

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Cazador a campesino:
-¿ Me puede usted vender un conejo?
- No tengo conejos, pero si quiere salchichas... ¿Y a quién le hago creer que he cazado salchichas?

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- Hace mucho que no veo a Guillermo ¿cómo le iría?
- La verdad es que le fue bien, tuvo éxito соn los hombres y ganó mucha pasta.
-¿ Y a Manolo como le iría?
- Bueno Manolo tuvo éxito соn las mujeres. Ahora está arruinado.

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Era tan hipócrita aquel jugador de fútbol que pateaba el balón y escondía el pie.

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En la estación de ferrocarril:
- Oiga, ¿ese tren es de carga o descarga?
- De carga.
-¿ Qué carga?
- Viajeros

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Un avión se acerca al aeropuerto y el comandante llama a la torre de control solicitando permiso para aterrizar. Desde la torre de control le preguntan:
-¿ Cuál es su posición?
- En la parte de delante, en el asiento de la izquierda.

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Un viajero pobre llega a un hotel de mala muerte y dice al encargado:
- Quiero una habitación.
- No hay habitaciones, tendrá que quedarse en el pasillo.
- Acepto.
- Y además tendrá que hacerse la cama usted mismo.
- No hay inconveniente.
- Entonces aquí tiene usted un par de tablas y el colchón.

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