Chistes de drogas

Añadir chiste Últimos Chistes mejores chistes

Comenta un filósofo:
- Yo no entiendo a la gente. Dígale a cualquiera que en media hоrа se puede dar la vuelta al mundo, o que en el Pakistán ha nacido un niño соn cuerpo de víbora, y se lo creerá. Pero no ponga en un banco el rótulo de "pintura fresca", porque todos pasarán el dedo para ver si es verdad.

12

0

Los Fernández han ido a visitar a los Domínguez, y al marcharse le dice la mujer al marido:
- Les hemos caído de perlas. ¿Notaste lo serios que estaban cuando llegamos, y la alegría соn que nos han despedido?

12

0

El buque se hunde sin la menor esperanza de salvación. Unos gritan y otros rezan. Y allí había un catalán que mirando al cielo murmura:
- ¡Yo que había pagado ida y vuelta...!

12

0

Estaban dos hombres morenos y un hombre nеgrо cavando un agujero en el desierto, cuando de pronto encuentran la lámpara de Aladino. Al salir el genio de la lámpara, les dice:
- Han tenido suerte. Díganme cada uno de ustedes, cuál es su gran deseo y yo se lo concederé. El primer hombre moreno dice:
- Mi gran deseo es ser un hombre blanco. El segundo hombre moreno dice:
- Mi gran deseo también es ser un hombre blanco. Y el hombren ogro, muerto de la risa dice:
- Pues, mi gran deseo es que mis compañeros sean tan negros como yo.

12

0

-¿ Qué te pasa, te encuentras mal cariño? Si ves que tal llamo al doctor Jimenez.
- ¿Es bueno?
- Claro que sí. De hecho fue el que trató a mis 2 maridos anteriores, que en paz descansen.

12

0

Van a ahorcar al delincuente. Al ponerle la soga al cuello, el verdugo nota que la víctima está temblando y le pregunta:
- ¿Tiene usted miedo?
- Un poco. Como es la primera vez...

12

0

-¿ De modo que no sabe usted cuántos lunares tiene su esposo?
- No, doctor, ni lo sabré nunca, porque me casé соn un nеgrо.

12

0

Si Juan se mete una raya en el SEPE... ¿Se está metiendo donde no le llaman?

12

0

Era tan тоnто, que cuando supo que un reloj tenía doscientos años se extrañó porque él creía que todos tenían veinticuatro horas.

12

0

Un hombre propuso un negocio algo sucio a un político que tenía fama de venderse fácilmente, y sin más rodeos le dijo:
- Si acepta, le regalo 6000 euros.
- Me parece poco. No olvide que yo tengo mi precio.
- Es que como me dijeron que estaba usted en oferta.

12

0

En una exposición de pintura, dice un visitante a otro:
- Me gustaría saber si este cuadro representa una salida o una puesta de sol.
- Debe ser una puesta, porque conozco al pintor, y nunca se levanta temprano.

12

0

Un huеvо se está friendo en una sartén cuando a su lado cae otro huеvо, que dice:
- ¡Caramba! ¡Cómo quema esta sartén! Y el primer huеvо, exclama:
- ¡Socorro! ¡Un huеvо que habla!

12

0

Era tan mal actor, que соn las cebollas, tomates, y demás cosas que le tiraban cuando actuaba, puso un supemercado

12

0

Un hombre le explica a un viajero que pasa por su pueblo vasco:
- En este pueblo somos muy brutos. Como en Cuaresma no se puede comer carne, tiramos los cerdos al río y después los pescamos.

12

0

-¿ No es admirable que veinte siglos de Iglesia no hayan podido acabar соn la religión? -Pues a mí me parece más asombroso, que veinte siglos de medicina no hayan acabado соn el ser humano.

12

0

Un orador novato da una conferencia a gente veterana.
- Hoy, es mi debut en público, y estoy muy asustado -le dice a otro orador más experimentado.
- No te preocupes por eso. Para sentirte tranquilo, empieza por mirar al auditorio, y decirte a ti mismo:
"En mi vida había visto tanto tarugo junto"

12

0

En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda rubia y le dice:
- Lo siento señora.
- No gracias, déjelo acostadito nada más.

12

0

Había un hombre tan, tan, pero tan ... que se creía campana.

12

0