Chistes de fútbo ,Chistes de fútbol

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-¡ Basta ya de hablar siempre de fútbol!
- Vale, ¿de qué quieres que hablemos?
-¿ Sabes que pierde el lavabo?
- ¿Contra quién?

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¿ Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado?
Porque en el envase dice: Abra aquí.

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Si un hombre puede lavar 100 platos en una hоrа. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el sala a ver el partido de fútbol.

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Papá, Papá, ¿Los alfajores tienen hilo?
No, hijo.
¡ Ah!, entonces me comí un yo-yo.

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- Cariño, creo que estás obsesionado соn el fútbol y me haces falta.
- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡Si no te he tocado!

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¿ Que le dice un сulо a otro?
- No te pases de la raya!

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Que le dice un árbol a otro árbol??
Nos dejaron plantados

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- Papa, papa, en el partido de hoy he metido 3 goles!
- Muy bien hijo!! Y, ¿como habeis quedado?
- Hemos perdido 2-1

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Están dos tipos Juan y Pedro los cuales están apunto de ir al estadio a ver un partido. Juan alista un termo соn comida y se van. Cuando llegan al estadio ya está muy lleno, entonces ponen a Juan en sol y a Pedro en sombra, totalmente al lado opuesto. Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene el termo, entonces se pone de pie y grita:
"¡Juan y la comida!"
Y un señor que está a la par le presta unos binoculares y se pone a buscarlo cuando lo encuentra dice:
"Juan y la comida".

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¿ Por qué Messi no bautiza a su hijo?
Porque si no seria cristiano

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Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça?.
- Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça.

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- ¿Cómo se llama el mejor portero de fútbol de Rusia?
- ¡Nicoláis Nicolaréis!

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¿ Cómo le maldice una gallina a otra?
Caldito seas, caldito seas...

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Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça.
¿ Quién lleva el coche?.
El del Barça, porque el del Madrid va соn 6 COPAS DE MÁS.

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Un niño va al futbol соn su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.
- Papá, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta.
- Porque le ha tirado una piedra al árbitro.
- ¡Pero si no le ha dado!.
- Pues por eso, hijo, por eso.

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Gol!
De quien?
Di María
María,¿ pero quién ha marcado gol?

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Un sevillista (forofo del Sevilla F. C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que, ¿pudiera hacer el favor de reconocerlo?.
Le muestran la habitación соn los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es nеgrо. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- ¡Este, éste es el mío!.
- ¡Pero si es nеgrо!.
- ¡Aunque sea nеgrо!. Yo no me arriesgo a llevarme un bético.

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Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve:
- Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba соn otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.

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