Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar соn el doctor.
La secretaria, pesarosa, informa "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
"¿Puedo hablar соn el doctor?"
La secretaria informa nuevamente "siento mucho, no será posible, el Dr. murió!"
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
"Quiero hablar соn el Dr."
La secretaria, irritada, dice "Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le
Dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?"
- Ah, exclama el cliente, "es que me causa tanto placer oír esto..."
Un granjero habla соn su abogado antes de que empiece el juicio.
- ¿Usted cree que ganare? le pregunta el granjero.
- Claro que si, le responde el abogado.
- ¿Y no servirá de algo si le envío de regalo unos patos al juez?
- No, exclama el abogado, claro que no, ni se le ocurra, el juez pensara que usted quiere sobornarlo y ahi si pudiera perder el juicio.
- El granjero se queda pensativo y le dice, esta bien abogado, usted tiene razon
El granjero resulta inocente y su abogado lo felicita.
- Ya ve, todo salio bien, le dije que ganariamos el caso.
- Si,lo se, le responde el granjero, le envié al juez los patos en nombre de mi oponente.
Cierto joven soñaba соn tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
"En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sеxо соn ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sеxо соn ella aún más salvaje que соn la novia
¡ Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
¡ Está bien Савrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!
Un vieja solterona llama a la oficina de un abogado y le dice a la recepcionista que quiere hablar соn un abogado acerca de preparar un testamento.
La recepcionista le sugiere hacer una cita para que acuda a la oficina a ver al
Abogado. Afligida, la mujer explica:
- Tiene que entender, señorita, que yo he vivido sola casi toda mi vida; raramente le veo la cara a alguien y no me gusta salir de mi casa. ¿Hay alguna posibilidad que el abogado venga a mi casa?
La chica de la recepción habla соn el abogado y éste acepta entrevistarse en la casa de la solterona. Cuando el abogado llega a la casa de la mujer, su primer pregunta fue:
-¿ Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?
- Aparte de los muebles y los artefactos eléctricos que usted ve aquí, tengo
Una cuenta de ahorros de 50 mil Euros.
-¿ Y qué piensa hacer соn el dinero? le cuestiona el joven abogado.
- Bueno, como ya les expliqué, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral.
- Соn un funeral así de grande de seguro que hasta en las noticias la van a dar a conocer. Pero, dígame, ¿qué piensa hacer соn los otros US 5,000?
- Pues como nunca he sido casada y nunca me he acostado соn un hombre. Yo quiero usar el resto del dinero para hacer arreglos соn un hombre para que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?
Esa noche, cuando el abogado le estuvo contando a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer соn 5 mil euros extras. Después de convencerlo, acuerdan que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:
- Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines.
La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó.
Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del carro. El esposo se asoma por la ventana y le grita:
- Ven a recogerme mañana; ya la convencí de que la alcaldía la entierre en una fosa común para que así sea gratis el entierro.