Chistes sobre la escuela

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En clase de historia la maestra pregunta a Nabucodonosor, "Digame Nabuconosor, ¿que le dijo Simón Bolívar al coronel Tendón durante la batalla de Boyaca?"
Nabucodonosor responde, "No lo se maestra. Mi mamá me dijo que no me metiera en conversaciones ajenas."

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El profesor de piano le dice a Pepito:
- ¿No te da vergüenza tocar el piano соn esas manos tan sucias?
- Ah, por eso no debe preocuparse, sólo tocaré las teclas negras.

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Alumno: ¿Qué significa "higher"?
Profesor: Más alto
Alumno: ¿QUE SIGNIFICA HIGHER?

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En un juicio sobre el asesinato de una alumna en el instituto le pregunta el juez al único testigo, el profesor de lenguaje:
- Diga, ¿Entonces quién asesino al sujeto en cuestión?
El profesor sin pensarlo dos veces responde:
- Pues pregúntele usted al verbo hombre.

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La profesora le pregunta a Pepito:
- Pepito, voy a hacerte una pregunta muy difícil, a ver si la sabes. ¿Para ti quiénes son más inteligentes, los animales o los seres humanos?
- Los animales, señorita.
- ¿Estás seguro, Pepito?
- ¡Pues claro! Cuando yo le hablo a mi реrrо él me entiende, y en cambio cuando me ladra, yo no lo entiendo a él.

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Jaimito le dice al abuelo:
- Abuelo hoy en clase nos hablaron de las relaciones intimas, ¿Qué tal tus relaciones соn la abuela?
- Pues como la Coca Cola Jaimito!
-¿ Y como es eso?
- Antes normal, luego light y ahora zero!!

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Un infante en un examen de matemática no deja de verse las manos.
El profesor, luego de un tiempo, le pregunta el por qué de su comportamiento.
El niño, соn cara de sorprendido, le responde:
Es que no me acuerdo соn cuál de ellas cuento más rápido.

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Llega un niño соn su papá y la dice:
- Papá, ¿Me puedes hacer mi tarea?
- No hijo, no estará bien.
Y el niño responde:
-¡ Pero, inténtalo! ¿Sí?

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Un señor le cuenta a su amigo:
- Como mi реrrо era muy fiero, decidí internarlo un mes entero en una escuela de adiestramiento.
-¿ Y ha funcionado?
-¡ Ya lo creo que ha funcionado! Ahora, antes de morder a alguien... ¡se pone una servilleta!

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La madre se queja de que Jaimito viene hecho polvo de la escuela:
-¿ Por qué vienes así?
- Es que un niño me ha pegado.
- Voy a ir ahora mismo a quejarme al director. ¿Tú podrás reconocer a ese chico?
-¡ Claro que sí mamá! ¡Tengo un pedazo de su oreja en el bolsillo!

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Pedrito regresa del colegio соn los ojos amoratados.
-¡ Ya te has peleado otra vez! -exclama su madre, ¿Cuántas veces te he de decir que cuentas hasta diez cuando tengas ganas de pelear?
- Sí -se lamenta Pedrito, ¡pero es que la mamá de Pepito a él le ha dicho que cuente hasta cinco!

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¿ Por qué los policías atlantes usan salvavidas?
Por si se desata una ola de crímenes.
¿ Qué hizo el atlante Manolo cuando supo que pasó al tercer grado?
Estaba tan exaltado que se cortó tres veces al afeitarse.

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Pepito le cuenta a su madre:
- Mamá, hoy la profesora nos ha explicado que los peces grandes se comen a los más pequeños . ¿Es cierto?
- Claro que es cierto, Pepito.
-¿ Y también se comen a las sardinas?
- También, hijo mío. -¿Y cómo lo hacen para abrir la lata?

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- ¡Estoy seguro de que ahora sí paso el examen! - ¿Por qué crees eso?
- Porque ahora no está mi madre para ayudarme.

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La maestra pregunta a sus alumnos:
- ¿Alguno de ustedes hizo algo, para darle un poco de felicidad a alguien, durante las vacaciones?
- Yo hice felices a dos personas maestra, responde un chiquillo. Fui a pasar unos días a casa de mi hermana, y ella se sintió muy feliz. Y cuando me fui, su esposo se quedó de lo más contento.

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En un examen, le pregunta el profesor a una alumna:
-¿ Sabría usted decirme por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer?
La chica contesta:
- Porque como en todas las buenas obras, primero se hace el borrador.

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La profesora manda hacer una redacción que lleva por título Qué harías si fueses millonario. Todos los niños se ponen a escribir salvo Pedrito, que permanece sentado mirando las musarañas, соn la página en blanco. La profesora le lanza una mirada furiosa y le dice:
- Pedrito, ¿por qué no has hecho nada?
- ¡Porque eso es exactamente lo que haría si fuese millonario!

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La profesora plantea un problema a los alumnos y alumnas:
- Atención, niños: hay doce ovejas en un prado. Seis saltan la cerca para ir a otro prado. ¿Cuántas quedan? Pepito levanta la mano, y antes de que la profesora pueda decir nada, exclama:
-¡ Esta me la sé! ¡Ninguna!
-¡ Pepito! -le replica la profesora en tono reprobatorio.
- ¡Eres un negado para las matemáticas!
- No, señora profesora -se defiende Pepito. Lo que pasa es que usted no sabe cómo son las ovejas: ¡donde va una, van todas!

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