Chistes familiares, Chistes de familia

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Le preguntan a la abuela:
-¿ Cree que la higiene dental es importante?
- Es importante la higiene de tal, de cual y todos.

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Un señor va a la Agencia Tributaria y se echa a llorar.
-¡ Apiádese de mí, tengo diez bocas que alimentar! El funcionario de Hacienda le replica:
- Hummm... pues a mí aquí me sale que usted solo tiene esposa y un hijo...
- Es verdad, esposa... un hijo... más un реrrо... dos gatos... un hámster... ¡¡¡y cuatro peces de colores!!!

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- Hola, ¿tienes huesos?
- Si, claro.
- Que bien, ya tenemos 206 cosas en común, ¿Quieres salir conmigo?

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El padre de David le riñe:
-¿ Sabes que tus estudios me cuestan un ojo de la cara?
- Pues papá, puedes creerme, estudio lo menos posible.

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Tres amigos hablan de las grandezas de sus familiares.
- Mi abuelo era campeón de lucha libre -dice uno.
- Pues mi tío fue el mejor cantor del mundo -dice otro.
- Eso no es nada -dice el tercero-. ¿Habéis oído hablar del mar Muerto? Pues lo mató mi bisabuelo.

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Pepito le dice a su madre:
-¡ Uf, vaya suerte he tenido de no haber nacido en Inglaterra!
-¿ Por qué?
- Le pregunta la mujer.
-¡ Porque no sé ni una palabra de inglés!

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Andresito le dice a su padre: ¡Papito, eres un cocinero increíble! Y él le pregunta, entusiasmado:
-¿ De verdad?
-¡ Ya lo creo, por ejemplo, sabes asar la carne de tres modos distintos: medio cruda, medio asada y medio quemada!

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- Ahora mi padre se fue a trabajar a Madrid y no volverá en unas semanas.
- Vaya, ¿y se puede saber qué hace?
- Está grabando en Madrid.
- No sabía que tenías un padre músico.
- Que bah, trabaja echando grava en la Gran Vía.

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-¡ Oiga camarero, esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?
- Así es, señor, es la que nos quedó del día de la madre.

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Está un padre regando el jardín cuando llega el hijo corriendo, sudado:
-¡ Papá, nos han robado el coche!
-¿ Al menos has podido ver quién ha sido?
- No, pero no te preocupes, he anotado el número de la matrícula.

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Doctor, ¡nadie me comprende...!
-¡ Que pase el siguiente paciente...!

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-¿ Tu tío se está quedando calvo?
- No, lo que pasa es que sus entradas ahora son salidas.

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Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
- Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón. A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

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La amiga tacaña llama a su prima para que venta a tomar el té y le dice:
- Ya sabes, calle Jazmín número 10. Puedes abrir la verja de la entrada соn la rodilla y llamar al timbre соn el codo.
-¿ Por qué no usar el dedo?
- No pretenderás venir соn las manos vacías ¿verdad?

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Un padre está riñendo a su hijo, y le dice:
- Pero ¿cómo le dices тоnто a David, que es un compañero de clase y que algún día podría ser tu amigo? ¡Dile que lo sientes! El niño se acerca a David y le dice:
- David, siento mucho que seas тоnто.

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El hijo llega del colegio y le dice a su mamá:
- Mamá en el colegio me dicen fin de semana.-¿Por qué te dicen eso domingo?

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Un hijo yonki que le dice a su madre:
- Mamá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
- Dime la buena.
- He dejado la droga.
- Dime la buena.
- No me acuerdo donde.

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- Hijo, hoy te has portado muy mal. No creo que Dios te perdone.
- Pues yo creo que sí me perdonará.
-¿ Por qué?
- Ése es su oficio.

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