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Chistes para niños

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Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
¿ Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué? - dijo asustada la maestra.
- Se me caen los lentes, pues maestra.
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Un día un señor va a la tienda de juguetes соn su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡ Papá, ya me oliné!
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Estaba una niña pobre y una niña rica. La rica le dice a la niña pobre:
Yo tengo una muñeca que dice mamá.
Y la niña pobre le responde:
Yo tengo un tarro que dice galletas.
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Le pregunta la profesora a Pepito:
¿ Соn qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿ Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue соn una honda?
¡ Ah! ¿había que decir también la marca?
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Llega un niño travieso y le pregunta a su papá:
Papi, ¿Sabes como dejas a un тоnто esperando?
El papá dice:
No hijo, ¿Cómo?
En eso le responde el niño:
¡ Mañana te digo papi!
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Papá, papá, ¿Por qué en la escuela me dicen peludo?
¡ Vieja, vieja, el реrrо me está hablando!
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Había una niña que tenía sólo tres pelos, entonces iba para la escuela y le dijo a la mamá:
Mamá, hazme una trenza.
La mamá le empezó a hacer la trenza y se le cayó un pelo, entonces dice la niña:
Bueno mami, péiname de dos colitas.
Le está haciendo dos colitas y se le cae otro pelo.
Entonces dice la niña:
No te preocupes mamá entonces voy de pelo suelto.
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- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?.
- Empate.
- ¿Y cuánto es 2 por 1?.
- Oferta.
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Un niño hizo la parada a un camión, cuando éste se detiene y abre la puerta, el niño le grita:
Oiga, ¿Va pa'l parque?
Y el chofer le contesta:
Sí.
Entonces, el niño le responde:
¡ Pues que se divierta!
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El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:
Tío, tío, hoy estudiamos la geometría.
Su tío le dice:
A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?
Le contesta el niño:
Sonangulos son las personas que caminan dormidas.
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Papá, papá, ¿Qué es robar?
Calla y sigue corriendo.
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El niño que llega a la casa,
Mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído.
Y la señora le contesta:
Niño, tu vives en la casa del frente
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Había una familia muy numerosa de 10 hijos y uno de ellos se llamaba Agustín entonces, un día iba Agustín соn su amigo Saúl y le decía todo aburrido:
Qué te parece Saúl que tengo 9 hermanos, y al único que mi papá molesta es a mí, todo lo que él quiere que le hagan todo tengo que ser yo y solamente yo.
Entonces Saúl le dice:
Vea hermano, cuando su papá lo llame usted le dice que Agustín no está y ya verá usted que va a mandar a otro de sus hermanos.
Más tarde se va Agustín para la casa y su papá empieza a llamarlo entonces le contesta Agustín que Agustín no está y el papá le contesta:
Entonces, venga usted.
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Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ah, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces, porqué no la inventó el papá de Gutemberg.
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Un niño le pregunta a su papá:
Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
El papá le responde:
Sí.
Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
¿ Quién descubrió la gravedad?
El papá le responde:
Newton, hijo.
Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.
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Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó соn su mamá y le dijo:
¡ Mamá, shin dientesh!
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Entramos соn mis hijos a un restaurante. Al traernos la cuenta, el mesero le arma tremendo escándalo a mi esposa:
—Señora, por favor, ¡devuelva el tenedor que se guardó en el bolso!
Mi señora –indignadísima– vocifera:
—¡Atrevido! ¡Respete! Yo soy una distinguida mujer. Además, no tengo necesidad de una cosa de ésas. ¡Esto es una infamia! en nuestra casa tenemos cubiertos finísimos y muy elegantes.
—¿Cierto, mijo? –se dirigió a mi hijo menor.
Y éste respondió:
—¡Sí, maaaami! Y... ¡de meeejoles leeestaulantes!
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Estaba un niño соn su papá en su casa y de pronto el niño dice:
Papá, papá, tú eres рuто.
Entonces, el padre molesto le dice:
¡ Qué es eso niño mal criado!
El niño llorando le dice:
¡ Entonces papá, yo soy Рuто, y tú eres Tibilín!
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