Chistes para niños

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Un día Jaimito llega a su casa y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el colegio?
Y Jaimito le responde:
- Como en el polo norte, todo bajo cero.

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Una niña a su mamá:
Mamá, ¿puedo tocar la plancha?
Y la mamá le dice:
No mija, te puedes quemar, está muy caliente.
Pero, ¿la puedo tocar?
¡ No!, ya te dije que está caliente.
Pero la quiero tocar.
Ya después de un buen rato de insistir...
Bueno, pues tócala.
¿ Y si me quemo?

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- Mamá, ¿los tiburones comen sardinas?
- Sí, hijo.
- ¿Y cómo hacen para abrir la lata?

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Erase una vez Pepito llegó borracho a su casa gritando, buscando a su mamá que estaba en el segundo piso de su casa, y gritaba:
¡ Mamá, mamá!
Entonces salió un hermano y dijo:
Pepito baja la voz que ella está dormida.
Y él respondió:
Bájala vos que ella pesa mucho.

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Estaba una señora соn su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:
Mami, mami, ¿Por qué la novia esta vestida toda de blanco?
A lo que la mamá le contesta:
Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.
Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:
¿ Entonces, por qué el novio está vestido de nеgrо?

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- ¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas соn Juan.
- ¿Por qué? -dice la mamá-.
- Porque siempre que le pego соn el martillo sale llorando.

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Un niño le dice a otro:
- Tu qué crees, que Dios es hombre o mujer.
El otro contesta:
- Hombre.
- ¿Por qué hombre?
- Porque si no, hubiera pintado el cielo rosita.

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Iba Pepito por la calle y ve a un niño y le dice:
Hey, ¿conoces a Juan?
El niño le pregunta:
¿ Qué Juan?
El que te pegó en el zaguán.
El niño corre donde su papá y le cuenta lo sucedido, el padre le dice que vaya donde Pepito y le pregunte por Saúl y cuando él le pregunte, qué Saúl, él le diga:
El que te pegó en el baúl.
Así lo hizo el niño y cuando encontró a Pepito le preguntó:
¿ Conoces a Saúl?
¿ El primo de Juan?
Y el niño le pregunta:
¿ Qué Juan?
El que te pegó en el zaguán.

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Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara соn ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
- Si lo revuelven los mató a todos.

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El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Entonces, me comí un bombillo mamá.

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Pablito asistía a clases a una escuela en un pueblito de campo. Todas las mañanas la profesora le preguntaba a sus alumnos:
- ¿A ver Pepito, en qué te viniste tú, hoy?
- Mi papá me vino a dejar en su tractor, señorita.
- ¿Y tú Juanito?
- Mi papi me vino a dejar en su camioneta.
Y así le pregunta a varios estudiantes, hasta que le pregunta a Pablito, el que соn voz tímida responde:
- Me vine en mi mulita.
Entonces, el curso se lanza a reír a carcajadas.
Al siguiente día pasa lo mismo, y Pablito se siente muy avergonzado.
Entonces, ese día cuando llega a su casa le pregunta a su mamá qué debía hacer, y la mamá lo aconseja.
Llega Pablito al otro día a la escuela y cuando le preguntan a él, responde соn su inocente voz:
- En helicóptero.
Y la profesora le pregunta:
- ¿Y dónde lo dejaste?
A lo que responde:
- Está allá atrás comiendo pastito.

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Había una vez un hombre tan sumamente pequeño...
Que en vez de en metro, viajaba en centímetro.

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Pepito llama al oficial de policía:
- Oficial, mi papá se está peleando соn un tipo.
- ¿Dónde?
- A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetes.
El oficial le pregunta a Pepito:
- Rápido Pepito dime, ¿Quién es tu papá?
- En eso andan, oficial.

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Estaba una maestra jugando соn sus pequeños alumnos en una guardería, cuando les interroga:
- A ver niños, ¿quién es más inteligente, los animales o los seres humanos?
Al fondo del salón, una pequeñita levanta la mano emocionadisíma porque conocía la respuesta.
- Dime Lupita, ¿quién es más inteligente?
Lupita contesta соn toda certeza:
- ¡Los animales maestra!
La maestra, desconcertada por esa respuesta le cuestiona enfadada:
- ¿Por qué dices que los animales son más inteligentes que los seres humanos?
La pequeña le explica:
- Porque cuando le hablo a mi perrito, sí me entiende, pero cuando él me habla a mí, yo no puedo entenderle.

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Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

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Una maestra en una escuela, a la que los dos hermanos Pérez le entregan la descripción sobre el gato. La maestra pregunta:
¿ Por qué tienen exactamente la misma descripción?
Los chicos le contestan:
Porque tenemos el mismo gato.

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El maestro queriendo dar a sus alumnos una muestra de una pregunta tonta les dice:
Si yo me llamo Juan, me gusta el dulce de mango y mi papá fue panadero, ¿Cuantos años tengo?
Un alumno responde:
Debe tener 50, porque mi hermano tiene 25 y ya está medio тоnто.

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Un pequeño dice a su padre que leía el periódico:
Papi, hoy me expulsaron de clases y yo no hice nada.
El padre responde:
Tuviste que haber hecho algo para que te expulsaran, hijo.
El hijo, le responde:
Claro, no hice nada, ni los ejercicios de repaso, ni los deberes.

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