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Chistes para niños

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Era una vez una niña que estaba llorando en la escuela entonces, va el director y le dice:
¿ Qué te pasa niña, te sientes mal?
Y la niña le responde:
¡ Sí!
Y el director dice:
Bueno, si quieres le podemos hablar a tu mamá, dime, ¿Tienes teléfono?
Y la niña responde:
Sí, pero está en mi casa.
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Le pregunta un niño a un heladero:
¿ Tiene paletas de coco?
Sí niño, responde el heladero.
¡ Uy que miedo!
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Estaba un niño соn sus papás viendo una película de vaqueros. Y no estaban seguros si ya habían visto la película antes. El niño dice:
Sí, sí, ya la vimos, ¡ya le reconocí la cara al caballo!
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Va un niño a un quiosco y le dice a la señora que vende:
Señora, ¿tiene caramelos sueltos?
La señora le responde:
Sí querido.
El niño muy pícaro le dice:
Bueno señora, átelos para que no se les escapen.
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Papá, ¡engañé al chofer del bus!
Y el padre muy emocionado, por saber le dice:
¿ Cómo?
Pues соn los $100 que me diste a guardar, se los di y me fui a correr.
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Un niño de 8 años le pregunta al papá:
- Papá, ¿Los animales también se casan?
El papá piensa algunos segundos y le contesta:
- U N I C A M E N TE los ANIMALES, son los que se casan.
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-¿ Has probado a hablar соn voz de Helio? Te echas unas risas.. He, He, He ...
- Iba a contar un chiste sobre el bario, pero BA. Y otro sobre sodio e hidrógeno, pero... NAH
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La mamá va a salir de compras y el hijo pequeño se debe quedar solo en casa por un momento, así que la mamá le dice:
No le abras la puerta a nadie hasta que yo regrese, a nadie. Y le insiste para asegurarse de que no lo va a hacer. Cuando la madre ya se ha ido, suena la puerta y el niño, asustado y nervioso, mira a un lado y a otro, se pone detrás de la puerta, respira profundo, engruesa la voz y grita соn gesto intimidante:
¿ Quién, está, tocando, la peta?
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Aló, ¿El hospital del niño?
Ti, ¿Qué le lele?
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- Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
- Te trajo la cigüeña.
-¿ Y tú?
- A mí me compraron en Paris.
-¿ Y papá?
- Lo encontraron en una col.
-¡ Pero, bueno! ¡Es que no ha habido un nacimiento normal en esta familia!
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Pablito la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas a tener соn quien jugar
Pero , mami , si yo no hablo francés ...
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Era un niño que le dice al padre:
Papá el termómetro ha bajado.
¿ Mucho?
Pues sí, unos 10 metros, se ha caído de la ventana.
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Por la mañana, en clase, la profesora pregunta a un alumno:
- A ver, Jorge, dime: si te doy dos conejitos, después añado dos conejitos más, y añado dos más, ¿cuántos conejitos te he dado en total?
-¿ Es a mí? Siete -contesta Jorge.
- No -dice la profesora-. Piénsalo bien: si tienes dos conejitos, después añades dos conejitos más, y a continuación añades dos más, ¿cuántos conejitos suman?
-¿ Es a mí? Sientes.
- Jorge, me vas a hacer perder la paciencia. Volvamos a intentarlo. Tienes dos conejitos, añades dos conejitos más, y vuelves a añadir dos más... ¿cuántos conejitos tienes? Jorge, que ya está más harto que la profesora, exclama:
-¡ A ver si nos entendemos, los seis conejitos que usted me ha dado, más el conejito que tengo en casa, suman un total de siete!
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Había una vez una niña que se llama Victoria. Se fue Victoria y se acabo la historia.
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El pequeño Raúl termina de comer una hamburguesa y limpia el plato соn su pañuelo. Su madre le riñe:
-¿ Por qué limpias el plato соn tu pañuelo?
- No te enfades mamá, el pañuelo ya estaba sucio.
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- Papá, Martita ha encendido el ordenador.
- Bueno, déjala que juegue un rato.
- Como quieras, pero cuando las llamas lleguen a tu habitación ya te las apañarás.
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Llega el sexto cumpleaños de Rafita y sus padres que son muy liberales y progresistas piensan en educarlo en materia sеxuаl, aunque no saben cómo. Entonces recurren a un médico amigo y tras varias horas de teoría le preguntan:
-¿ Qué tal? ¿Lograste entender todo?
- Pues sí -dice Rafita- aunque no se bien qué tiene que ver conmigo. Yo lo que quiero es ser astronauta.
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Mario era un niño que se fue a la escuela y esta vez lo amargaron. Le llamaban ¡huérfano!. Llegó a casa y llamó por sus padres. ¡Mamá, en la escuela me llaman huérfano! ¿Mamá? ¡Mamaaaaa! ¡Papaaaaa!
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