Este es un día de 2017 en Estados Unidos en el que un chaval americano de 13 años muy travieso, tipo Bart Simpson que un día, experimentando, consigue inventar una máquina para viajar por el tiempo y por el espacio.
Éste viaja al 9 de Julio de 2006 y se sitúa en Berlín, en la final del mundial de fútbol de Alemania, justo en el momento en que Zidane está a punto de darle a Matterazzi el famoso cabezazo, pero, sin querer, vuelve a pusar el botón y se va a 2004 y a Cuba. Después de esto, Zidane, sin que le dé tiempo a darse cuenta, le da el cabezazo a Fidel Castro, quien estaba a punto de bajar del escenario despues de haber dado su famoso discurso en el que dijo ''¡¡¡hasta la victoria siempre!!!''. Fidel Castro tropieza y se cae, tal y como pasó aquel día en la vida real (salió por la tele), solo que esta vez fué por culpa de Zidane. Al día siguiente,para vengarse, Cuba le echa la culpa al Zidane y a la vez declara la guerra a Francia en 2004 y 2006 a la vez, lo cual no puede pasar en dos fechas a la vez, соn lo que el universo se colapsa en un agujero nеgrо, Eso si, segundos antes de que el agujero nеgrо se los haya tragado, Fidel le dice a Zidane:
- ''Nos veremos en el infierno, zopenco''. A lo que Zidane responde:
''sólo sé que no sé nada (de lo que ha pasado)''.
Por último, al día siguiente vuelve a empezar la historia соn Aristóteles diciendo:
''y Zidácrates dijo en 2006 a. C. y en 2004 a. C. a la vez :
''sólo sé que no sé nada...''
Los tres generales q estan reunidos,el americano,el ruso y un venezolano ,en esto que el americano dice: nosotros tenemos la flota de aviones mas grande q existe,fijarse si es grande que si los pusieramos todos juntos, cubriria el cielo de los angeles completamente.
El ruso dice: pues nosotros tenemos la flota de barcos mas grande que existe, imaginarse si sera grande ,q si los pusieramos todos juntos cubriria el mar nеgrо entero y no se veria nada de agua.
El venezolano dice: pues nosotros tenemos a un comandante соn la cagada mas grande, es grande que la poceta es del tamaño de venezuela y la cubre completa соn todas las mierdas que caga-
Los otros generales reflexionando sobre todo, dicen primero el americano, bueno es verdad he exagerado un poco entre avion y avion se ve un poco el cielo. El ruso: bueno yo tambien he exagerado un poco, entre barco y barco se ve un poco de agua. Y el general venezolano dice: yo me quede corto, porque es tanto мiеrdа, que exportamos para cuba, bolivia, peru, ecuador y nicaragua,
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones.
Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión.
El tiro era exacto y reproducía la velocidad соn que una ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión соn un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE. UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno español, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros del Gobierno español quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena соn detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron соn detalle la documentación recibida y respondieron соn un e-mail seco y directo:
'Descongelen el pollo'
- Benito Carlos del Toro tenía varios días de que le dolía mucho la cabeza y a pesar de que había visto a varios especialistas, estos no podían quitarle el malestar. Le habían dado toda clase de tratamientos, pero el dolor seguía. Un día, caminaba por la calle соn la cara que mostraba muchos signos de dolor y se encuentra a Рuто Pelo y este le dice:
- Рuто Pelo: Veo que tiene mucho dolor. Si me das dulce de leche, te puedo decir el nombre de un doctor que te puede curar.
- Y Benito le dio dulce de leche.
- Рuто Pelo: Ve соn el doctor Zacarías Bello Delano.
- Don Benito: Pero, pero, ese es un veterinario.
- Рuто Pelo. Ve соn él. El te curará.
- En su desesperación, Don Benito Carlos del Toro pensó que no tenía nada que perder. Así que se fue directo a la clínica.
- Zacarías: Eh, le voy a ser honesto. Yo ni siquiera soy veterinario, pero, déjeme examinarlo.
- Después de examinarlo le comentó:
- Zacarías: Mire, yo tengo la solución a su problema. Es muy fácil, lo he resuelto соn diferentes caninos. Ay uy, perdón, personas. Su problema se resuelve castrándolo.
- Don Benito: ¡¿Que?! ¡¿Usted establemente?! ¡Jamás voy a permitir que me corten los huеvоs y el ****! ¡Me largo de esta pocilga!
- Don Benito se fue a casa resignado, pero desafortunadamente Don Benito seguía соn su problema: los dolores de cabeza. Ya desesperado y después de evaluar los pros y contras de la castración, acepta el remedio y se dirige a la clínica para probar su última opción.
- Don Benito: Pero, ¡que саrаjо! ¡Yo no debería estar anestesiado!
- Zacarías: Oh, demonios, sabía que se me estaba olvidando algo.
- Después de una cirugía de 2 horas, se queda sin **** ni testículos. Unos días más tarde, para su sorpresa, ya no le dolía la cabeza. Así siguió por algún tiempo, lo que le dio mucho ánimo y decidió ir соn un sastre para que le hicieran un traje nuevo. Se sentía renovado. Así que decidió buscar a Рuто Pelo para que le recomendara un sastre. Después de buscarlo todo el día, lo encontró en un reconocido bar.
- Рuто Pelo: Si me das dulce de leche, te recomiendo un sastre.
- Don Benito: Mira, Рuто Pelo, yo hablaba de ti de todas tus recomendaciones, pero después de que me recomendaste соn ese hombre y me solucionó esos problemas de cabeza, lo único que tengo hacia ti son agradecimientos. Así que mande un tráiler de dulce de leche para tu casa.
- Рuто Pelo lo mandó соn Jaimito, el mejor sastre de la ciudad. Muy reconocido por la gente por su capacidad de detectar el gusto y las necesidades de las personas. Llega Don Benito y Jaimito le dice:
- Jaimito: Bienvenido. Pase usted, buen hombre. Si quiere un traje talla 38, yo se lo puedo hacer en 2 días.
- Don Benito lo podía creer. ¿Cómo podría Jaimito la talla sin haberlo medido? Entonces le pregunta:
- Don Benito: A ver, a ver, no lo entiendo. ¿Cómo le hizo para saber mi medida? A poco, ¿también sabe el número de talla de mi pantalón?
- Jaimito: Claro, yo se todo. Tengo muchos años de experiencia. Le puedo decir la talla del pantalón, la camisa, corbata y hasta la de los calzoncillos.
- Don Benito: Usted me está mintiendo. Lo dudo mucho. Pero, a ver, dime las medidas de todo.
- Jaimito: A ver, veamos: Zapato 10.5 americano. El pantalón de cintura 36 y de largo 32. La camisa al cuello 16.5 y de largo 15 pulgadas y sus calzoncillos son talla 35. ¿Cómo lo ve?
- Don Benito: Muy impresionante. Usted podrá ser un buen sastre, pero no le acierta todo. Ejemplo: Las medidas del pantalón, los zapatos y la camisa que dijo fueron correctas, pero соn la medida del calzoncillo no acertó porque yo no uso 35. Yo siempre me pongo la medida 32.
- Jaimito: Se equivoca, amigo mío. Si usted usa calzoncillos talla 32, le va a apretar muchísimo los testículos y el **** y eso le va a causar unos dolores de cabeza insoportables.
Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿ No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿ También tú vencerás el dolor соn la meditación?
Y el mexicano responde:
¿ Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que mexicano dice:
¡ A ver tú, hindú ven acá!