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  2. Chistes sobre películas y actores

Chistes sobre películas y actores

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Está una pareja en la plaza viendo una película, era algo muy amoroso cuando de repente la novia se tira un peito. El novio sorprendió y le dijo:
- Te tiraste uno -Sí, pero uno de princesa.
- Será de princesa Fiona cochina hedionda
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Se abre el telón y aparece una cajetilla de cigarrillos de la marca Chu. Se cierra el telón, se abre de nuevo y aparecen algunas personas fumando esos cigarrillos. ¿Cómo se llama la película? Fumanchu.
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En el primera escena de la obra se ve a un pavo real disfrazado y que además lleva una especie de espada, en la segunda otro como el anterior соn una рisтоlа y en la tercera otro nuevo animal соn una metralleta. ¿Cómo se llama la obra? Los pavorangers
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Ella acude a la cita y él la recibe asombrado y dice:
- Te cité en la puerta de la iglesia porque está cerca el cine... ¡no para que te presentaras vestida de novia!
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La próxima pecadora es Josefa.
- Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine соn Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
- ¿Y?
- Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme... Sólo para descansar un rato, me dijo. Empezó a desnudarme, y aunque yo luchaba...
- ¡Ya sé, ni una palabra más...! Te introdujo el órgano, ¿verdad?
- Sabe, Padre, yo de música no sé mucho... ¡pero creo que aquello era una flauta!
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- Mamá me han contratado para un papel de actriz en una peli!
- Muy bien hija! que orgullosa estoy de ti, ¿Y qué película es?
- Pues es una película en inglés...
- Pero si tu no sabes ingles...
- Ya bueno, pero solo tengo que repetir ¡oh yes!
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Dos gallegos en le cine:
- ¡Oye, pero esta película va a ser larguísima!
- ¿Pero por qué lo dices?
- ¡Hombre! Pone ahí en la pantalla más de 18 años!
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Era tan mal actor, que соn las cebollas, tomates, y demás cosas que le tiraban cuando actuaba, puso un supemercado
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Una mujer rubia se encuentra una foca en la escalera de su casa, y no sabes qué hacer. Entonces, la portera la ve y le dice:
- Lo que usted debería hacer, doña Pepita, es llevarla al zoológico. Tres días más tarde, la portera ve entrar a doña Pepita, que lleva la foca sujeta соn una correa, y le pregunta:
- Pero ¿no iba a llevarla al zoo?
- Sí, pero hoy, para no repetir, la he llevado al cine.
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Durante el vuelo de España a Venezuela, el avión pasa por una tormenta y un rayo provoca que se rompa un ala. Ya cayendo cundía el pánico y en medio el cura dijo:
- Hermanos, junten las manos y recen que al fin vamos al cielo. Uno le contestó:
- Padre, eso está bien pero vamos en dirección contraria.
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En presencia de una anciana duquesa se hablaba de la indecente acogida que varias de nuestras más hermosas damas brindan a los actores famosos...
-¿ ¡Cómo!?
- Exclamó la vieja señora-. ¿Es posible que haya mujeres de calidad que los reciban familiarmente en sus casas? En mis tiempos, recibíamos a estos caballeros en la cama, pero en la casa... ¡JAMÁS!
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Le dice una mujer a su marido:
- Pepe, llévame al cine.
-¿ Otra vez? - protesta él.
-¡ Hombre! -dice la esposa, es que ahora las películas son en color.
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Era un atlante que quería ver una película; como no sabe qué película ver, le pide consejo a sus amigos, que le dicen:
Anda a la tienda de videos y escoge el nombre que más te guste.
Una hоrа más tarde, el atlante vuelve a llamar a sus amigos.
Oigan no se ve nada en esa película.
¿ Y cómo se llama?"
Limpiador de cabezales.
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En una fiesta de papeles, estaba presentes el papel celofán, el papel iris, el papel estraza, el papel chino y hasta el papel higiénico. Todos se encontraban felizmente bailando en la fiesta, de repente entra una pandilla de grapas, clips y engrapadoras; los participantes se quedaron perplejos y aterrorizados esperando la acción de los delincuentes. Luego por la puerta trasera entra un tipo соn una metralleta y dispara a todos los de la pandilla. Cuando los papeles se sintieron liberados le preguntaron a su héroe que cómo se llamaba, a lo que responde:
Bond, papel bond.
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- ¿Qué es un pez en un cine?
- Un mero espectador.
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Dos paseando, cada uno en dirección contraria, y al cruzarse ninguno quiere ceder el paso. Empiezan a discutir y uno de ellos exclama:
-¡ Yo no cedo el paso a un iмвéсil! Al oír eso, el otro se retira y dice:
- Pues yo sí.
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- Las mujeres gastan mucho en maquillaje -comentaba el general a una actriz.
-¿ Pero usted sabía que hacen más conquistas que el ejército?
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En el Paraíso, Eva le estaba organizando un escándalo a Adán porque todas las noches llegaba tarde a casa.
- No comprendo tus escenas de celos. Si aquí no hay nadie соn quien te pueda engañar. Sólo estamos tú y yo... Aquella misma noche, mientras Adán dormía, Eva le contó minuciosamente, una por una, todas sus costillas.
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