Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toilet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: "Mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan."
Zegt de tweede:
"Oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!"
"Zo", zegt de derde, "da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000mtr2!" Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? "Nou, we hebben het net over onze zonen en over hое trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?"
"Mijn zoon?" zegt de vierde, "mijn zoon is hомо en hij verdient de kost als danser in een gаy-bar."
"Oooo.... wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn."
"Oh nee hооr, helemaal niet! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zoveel geluk! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor cadeau van z´n drie lovers!"
Een vrachtwagenchauffeur vervoert een lading computers en onderdelen door Amerika. Op een gegeven moment maakt hij een stop om even een biertje te pakken. Terwijl hij de bar nadert ziet hij een groot bord:
"Nerds niet welkom! Kom binnen op eigen risico"
Hij gaat naar binnen en gaat zitten. De barkeeper komt naar hem toe en snuffelt wat rond bij zijn tafel, en zegt vervolgens:
De chauffeur zegt dat hij een vrachtwagen bestuurd en dat de lucht waarschijnlijk komt door de lading die hij nu vervoert.
"Okay, vrachtwagenchauffeurs zijn geen nerds", zegt de barkeeper en geeft hem zijn biertje.
Terwijl hij rustig zit te drinken, komt er een slungelige knaap binnen. Plakband aan zijn bril, een pennenzak met wel twaalf verschillende pennen en potloden, en een broekriem die zeker 30 centimeter te lang is. Zonder een woord te zeggen grijpt de barkeeper een geweer en schiet de knaap dood. De chauffeur is compleet geschokt en roept:
"Waarom deed je dat nou?!"
De barman antwoordt:
"Oh, geen zorgen. Silicon Valley raakt overbevolkt met nerds en het jachtseizoen is nu open. Je hebt niet eens een vergunning nodig."
De chauffeur leegt zijn biertje en vertrekt weer met zijn wagen richting snelweg. Plotseling moet hij uitwijken om een ongeluk te voorkomen, maar de lading begint te schuiven. De achterdeuren barsten open en computers en onderdelen vliegen over de weg. Hij springt uit zijn wagen en ziet dat zich al een menigte begint te vormen. Iedereen probeert dozen en onderdelen te bemachtigen. Allemaal accountants, programmeurs en ontwikkelaars.
Hij kan ze niet zomaar zijn hele lading laten stelen. Dus, met in zijn achterhoofd hetgeen in de bar was gebeurd, pakt hij zijn geweer en begint in het rond te schieten, direct een paar jatters uitschakelend.
Een politiewagen komt voorbij en stopt. De agent springt uit de wagen en schreeuwt dat hij moet stoppen.
"Wat is er aan de hand? Het jachtseizoen voor nerds is toch open?"
"Ja, ja. Zeker", zegt de agent, "maar je mag geen aas gebruiken!"
Een ingenieur, een boekhouder, een chemicus, een informaticus en een ambtenaar op het ministerie zijn aan het opscheppen hое fantastisch hun hond wel is.
Om het te bewijzen roept de ingenieur zijn hondje:
"Vierkantswortel, toon ons je talenten!" De hond loopt naar een schoolbord en tekent er met een krijtje een vierkant, een cirkel en een driehoek op.
Ook de boekhouder roept zijn hond:
"Actief-Passief, toon jij ons eens al je competenties!" De hond loopt naar de keuken en komt terug met 12 koekjes. Hij legt ze op 3 stapeltjes, elk van 4 koekjes elk.
De chemicus beweert dat zijn hond nog beter kan. "Thermometer,toon jij ons eens je kunsten!" De hond loopt naar de kast, haalt er een glas van 10 cl uit, neemt de melk en giet exact 8 cl melk in het glas zonder ook maar één druppel te morsen.
De informaticus wil ze allemaal overbluffen en roept zijn hond:
"Harde schijf, verbaas deze mensen eens!" De hond begeeft zich naar een computer, start deze op, laat een Anti-Virus starten, verstuurt een e-mail en installeert tenslotte een nieuw spel.
De 4 mannen keren zich nu naar de ambtenaar van het ministerie en vragen hem wat zijn hond nu zo allemaal kan. De ambtenaar roept zijn hond: Koffiepauze, toon je talenten eens!" De hond zet zich recht, eet de koekjes op, drinkt de melk leeg, wist alle bestanden van de computer, neukt de hond van de ingenieur en doet alsof hij zich geblesseerd heeft aan zijn rug na de daad, waarop hij het formulier van arbeidsongeval invult met als periode van arbeidsongeschiktheid '6 maanden'.
Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt:
"Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder:
"Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter:
"Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen zeggen:
"Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt:
"Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... hомо. Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden.
De bediende raapt de lamp op en blinkt ze een beetje op door erover te wrijven. Plots komt een geest te voorschijn. De geest van de lamp zegt: ‘Normaal geef ik drie wensen, dus ik zal elk van jullie er 1 geven.’
‘Ik eerst, ik eerst’, roept de bediende. ‘Ik wil op de Bahama’s zijn en varen in mijn eigen speedboot vol met bikini- meisjes.’
*** РООF *** de bediende was weg.
‘Nu ik, nu ik’, roept de boekhouder, ‘ik wil op Hawaii zijn, genieten op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een oneindige voorraad van coctails en de liefde van mijn leven’.
*** РООF *** de boekhouder was weg.
‘Ok, het is jouw beurt’, zegt de geest tegen de baas.
De baas antwoord; ‘ik wil die twee terug in mijn kantoor na de lunch!’
Moraal van het verhaal: Laat je baas altijd EERST aan het woord!
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt:
"Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt:
"Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder:
"Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt in gebarentaal:
"Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt:
"Hij zegt dat je niet durft te schieten."
Bij een bedrijf is er een vacature voor de functie van boekhouder.
De eerste sollicitant komt langs. Er wordt aan hem gevraagd:
“Als Boekhouder moet je goed kunnen tellen. Кunт u van 1 tot 10 tellen?”
“Ja hооr, antwoordt de sollicitant. 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0”
“Dat is heel goed, maar кunт u ook van voor naar achteren tellen?”.
“Nee”, antwoord de sollicitant, “Dat kan ik niet omdat ik altijd archivaris ben geweest en gewend ben om van achter naar voor te tellen”.
Hij werd niet aangenomen.
De tweede sollicitant komt langs, en aan hem wordt hetzelfde gevraagd. “Ja hооr, dat kan ik wel. 2,4,6,8,10,9,7,5,3,1”.
“Maar кunт u ook gewoon van voor naar achteren tellen?”.
“Nee, zegt hij, ik ben altijd postbode geweest en kan alleen maar de huisnummers tellen waar ik de brieven altijd gebracht heb”.
Hij werd evenmin aangenomen.
Ook aan de derde sollicitant wordt gevraagd of hij van 1 tot 10 kan tellen.
“Jazeker, antwoord deze, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10”.
“Dat is heel erg goed. Welke functie had u hiervoor?”.
De sollicitant antwoordt:
“Ik ben ambtenaar geweest”.
“Dat is heel mooi, en кunт u ook verder tellen?”.
“Ja hооr, dat kan ik. Boer, vrouw, koning, aas”.
Een man moet een verklaring afleggen bij de belastingdienst. Hij vraagt zijn accountant om advies over wat hij het beste aan kan trekken. “Je кunт het beste een oud versleten joggingpak aantrekken ofzo, dan denken ze ‘van een kale kip kun je toch niet plukken’”.
De man stelt dezelfde vraag aan zijn advocaat, maar die zegt:
“Laat je ze niet intimideren, trek je beste pak aan”.
Verward van de tegenstrijdige adviezen gaat de man naar een van zijn vrienden die filosoof is. Hij legt hem het vraagstuk voor en de filosoof begint eerst een tijdje dromerig voor zich uit te kijken.
“Laat me je een verhaal vertellen”, zegt hij. “Een vrouw die op het punt stond te trouwen vroeg haar moeder wat ze aan moest trekken tijdens de huwelijksnacht.
Haar moeder zei: ‘draag de meest lange flanellen jurk van je tenen tot aan je nek. Maar toen ze dezelfde vraag aan haar beste vriendin stelde zei die: ‘doe het meest sеxy nachtjurkje aan wat je hebt, doorschijnend, en met een decolleté tot onder je navel!’”. De man zegt tegen de filosoof:
“Tsja, wat moet ik hier nou mee, ik begrijp er niks van”
“Nou”, zegt de filosoof:
“Luister, het maakt niet uit wat je aantrekt, je wordt toch wel genaaid!”