Sjov om bogholdere

Indsend vitser Nyeste Mest populære

En nеgеr kommer ind på Arbejdsformidlingen.
- “Har du et arbejde til mig?”
- “Ja hvad med læge, revisor eller advokat?”
- “Du tager pis på mig?”
- “Jo, men det var sgu dig der startede!”

24

0

En indvandrer kommer ind på jobcenteret. ”Du have arbejde til mig?”
Sagsbehandleren:
- ”Tjo, hvad med læge, revisor eller advokat?”
Indvandreren:
- ”Du tage pis på mig, ikke?”
Sagsbehandleren:
- ”HALLO, det var sgu da dig selv der startede!”

3

0

Efter fire dumpede køreprøver henvendte fru dobbeltbogholder Olsen sig på motorkontoret.
- Ved De hvad, spurgte hun ved lugen, kan jeg ikke slippe for at gå til prøve endnu en gang, jeg skal bare bruge kortet som legitimation…?

0

0

Forleden løb jeg på advokat Christensen, der havde tabt sig ret betydeligt.
- Det klæder dig, sagde jeg, har du været på kur?
- Næh, lød svaret. Men hvis du vidste, hvor mange ærgrelser jeg har med min nye
Bogholder… han gør mig syg.
- Hvorfor i alverden fyrer du ham så ikke?
- Det gør jeg også, men jeg skal lige tabe mig ti kilo mere.

0

0

Det var en indvandrer der kom ind på arbejdsformidlingen og sagde.
- "Ha' du arbejd til mig?"
- "Ja, ja Jeg har masser af arbejde" sagde ekspedienten "der er en der søger en revisor, eller hvad med at blive bilsælger, eller måske han du blive arkitekt"
- "Du tage pis på mig?"
- "Ja da men det var dig der startede"

0

0

Fire kirurger diskuterede job, og den første sagde:
"Jeg synes, at revisorer er lettest at operere. Alle indvoldene er nummererede."
"Nej,", sagde den anden, "jeg foretrækker bibliotekarer. Deres organer liggеr i alfabetisk rækkefølge."
"Malere er bedst.", sagde den tredje, "Alle deres organer er i forskellige farver."
"Sludder og vrøvl!", kom det fra den fjerde, "Jeg elsker at operere politikere, for det er så enkelt. De har hverken hjerte eller rygrad, og så kan man komme til at bytte rundt på hoved og røv, uden at nogen opdager det!"

0

0

Det var på en at Bakkens store dage. Dobbelt-bogholder Skovmose korte række op
Og række ned uden at kunne finde en parkeringsplads til bilen. Det blev for meget
For fruen, og rod og varm i hovedet udbrød hun:
- Der har vi forskellen på dig og alle andre mænd. De kan alle finde en parkeringsplads,
Du kan ikke…

0

0

- Hr. direktør, sagde bogholder Qvist til chefen, kan de ansatte regne med et gratiale i anledning af firmaets 100-års jubilæum…?
- Naturligvis! Men vi må begrænse det til dem, der har været med fra starten.

0

0

Bogholder Mikkelsen bankede på sin direktørs dør og gik ind.
- Hr. direktør, sagde han, min kone har bedt mig meddele, at hvis jeg ikke får en klækkelig lønforhøjelse, så er det forbi mellem Dem og hende.

0

0

En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand:
- Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel.
- Hvor kender du den eksakte dato fra?
- Jeg var her for 10 måneder siden og da fortalte guiden mig at dinosauren var 2 millioner år gammel.

0

0

Bogholderen:
- Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan håndterer vi det?
Direktøren:
- Prøv at rykke ham én gang til.

0

0

Bogholder Olsens havde købt hund og fruen tilbragte nu en mængde tid med at få
Den afrettet.
Det kan du godt opgive, sagde gemalen. Den hund er ikke til at dressere…
- Åh, vent bare, svarede fruen, jeg havde nøjagtig det samme besvær med dig i starten.

0

0

Og så var der revisoren, som kaldte sin brusekabine for regnskab

0

0