Piadas de Cornos

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
— Maria, essa comida está horrível!
O marido fiса constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
— Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
— Pode ser — concorda a empregada — Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
— O quê? — assusta-se a mulher — Roberto, seu сасhоrrо! Não acredito que você...
— Calma, madame — interrompe a empregada. — Quem me disse isso foi o motorista!

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Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:
— Qual é o motivo da graça?
— É que eu encontrei essa camisinha!
— E?
— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

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Os dez mandamentos do соrnо:
1 — Amar a mulher acima de todas as coisas.
2 — Ser fiel e leal à esposa.
3 — Assumir os filhos do Ricardão.
4 — Fazer amor sempre depois.
5 — Ignorar chinelos e toalhas molhadas.
6 — Telefonar antes de chegar em casa.
7 — Não chegar cedo do trabalho.

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Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro. O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:
— Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu não pego nada. Como você faz?
— Antes da pescaria tem que passar a mão na bunda de uma mulher, aí pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mão na bunda da sua mulher e ela responde:
— Já vai pescar japonês?

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Dois amigos inseparáveis, tinham como rotina um happy hour semanal num bar. Naquele dia, durante o encontro, um deles percebeu que o outro estava meio estranho.
— Aconteceu alguma coisa? Você está distante!
— É... Uma coisa meio constrangedora... Não sei se quero falar sobre isso!
— Desabafe, homem! — insistiu o amigo.
— Sabe o que é... — respondeu o homem — Minha mulher fugiu ontem com outro homem!
— É mesmo? — perguntou — Com quem?
— Com o meu melhor amigo!
Nessa hоrа o cara que estava fazendo as perguntas irritou-se:
— Pôxa, eu te conheço desde menino, sempre contamos um com o outro pra tudo... Seu melhor amigo sou eu!
O outro abriu um sorriso e diz:
— Ah, você era... Até ontem!

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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
— Vejo que o senhor tem dois filhos.
— A senhora está enganada. Eu tenho quatro filhos.
— Isso é o que o senhor pensa.

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A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.
— O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? — Gritou indignada.
O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu:
— E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?

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O homem leva o filho ao pediatra:
— Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.
E o doutor alerta:
— Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!

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O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fiса esse Bar do Pedro?

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Mickey está conversando com Pateta e confessa:
— Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:
— Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
— Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!

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O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
— Alô? diz uma vozinha de criança.
— Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone?
— Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz:
— Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
— Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
— Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota:
— Eu fiz o que você disse.
— E o que aconteceu?
— Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta...
— Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
— Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz:
— Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739?
— Não - Desculpe, foi engano!

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Um homem telefona para sua esposa do escritório:
— Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.
Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.
Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:
— Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?
— Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.
— Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!

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O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
— Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Duas horas - responde o barbeiro. Ele vai-se embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? O barbeiro olha o caderno e diz:
— Duas horas e meia. Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta. - Em quanto tempo o senhor pode me atender? - Uma hоrа e meia - responde o barbeiro. Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele. O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso. O barbeiro pergunta:
— E aí, para onde é que ele foi? O ajudante responde:
— Para a tua casa.

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Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.
A mulher comenta:
— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...
— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.
— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.
— Que coincidência! — disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa:
— E o que você está celebrando?
— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.
— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?
— Usei um galo diferente! — disse ele.
A mulher sorriu, brindou novamente e disse:
— Mas que coincidência!

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Aquele viciado em trabalho chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro. Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
— Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
— E o que foi que você disse a ela?
— "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

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O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
— Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
— Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
— Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

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Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolve contratar um detetive particular. Dá a dica de um motel onde ela poderia estar e manda o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
— Não deixe a cretina escapar que eu tô de olho lá na esquina!
O homem fiса na expectativa por mais de 1 hоrа. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
— Espera aí! Essa não é a minha mulher!
— Mas é a minha! — berra o detetive.

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Os pombinhos estavam dormindo tranqüilamente quando, por volta das três da manhã, escutam ruídos estranhos.
— Foge! Foge! — grita a mulher, desesperada — Deve ser o meu marido!
O cara levanta de cama, peladão, e rapidamente pula pela janela. Depois de cair em cima de um arbusto, ele volta, muito irritado:
— Desgraçada! O seu marido sou eu!
— Ah, é? — pergunta ela, sarcástica — E você pulou pela janela por quê?

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