Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
— Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
— Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
— Pode ser. - Respondeu o alentejano.
— Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 escudos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
— Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
— Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
— Nã sei. Ê nã sei leri.
— A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
— Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
— Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
— Então passe para cá os 10 contos.
— Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
— Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.
Um árabe, que estava passeando em New York, acabou indo a uma boate de transformistas.
Bebeu todas, acabou transando com um travesti e foi sodomizado por ele.
Inconformado e com remorsos de ter descumprido suas leis religiosas, que não admitem bebida e, muito menos, sеxо livre, ele foi no dia seguinte procurar uma mesquita, em busca de absolvição.
Contou ao Imam que foi a uma boate de transformistas, bebeu todas, transou com um travesti e foi sodomizado.
O Imam pediu para ele voltar no dia seguinte com U$15.000,00, que seria absolvido dos seus pecados.
Feliz, ele saiu da Mesquita, mas a alguns passos dali, ele pensou:
— Cacilda, U$ 15.000,00?
Passando na frente de uma igreja católica, ele resolveu entrar, foi ao confessionário e contou ao padre que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Padre disse pra ele voltar no dia seguinte com U$10.000,00, que ele será absolvido.
— Puxa vida - pensou ele - Eu economizei bem!
Mas passando na frente da sinagoga, ele parou e resolveu entrar.
Explicou ao Rabino que apesar de não ser a religião dele, queria conversar e confessar seus pecados.
Ele contou que foi a uma boate de transformistas, que bebeu todas, que transou com um travesti e que foi sodomizado.
O Rabino disse pra ele voltar no dia seguinte, trazendo meia dúzia de garrafas de coca-cola e alguns pacotes de biscoitos.
Ele ficou surpreso, e contou para o Rabino que o Imam lhe cobrou U$15.000,00, que o padre lhe cobrou U$ 10.000,00 e perguntou porque apenas com estas pequenas prendas ele poderia ter a absolvição de seus pecados.
O Rabino lhe disse:
— Ah..., meu filho, é assim na nossa comunidade. Toda vez que um árabe toma no cu, nós organizamos uma festinha.
Um belo dia, em uma daquelas igrejas que pedem dinheiro, o pastor olha para a platéia e diz:
— Passaremos uma sacolinha para o recolhimento do dinheiro. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Entretanto, caso não tenhas dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
— Eu tenho! - e colocou todo o seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo ele fala:
— Eu também tenho! - e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
— Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
— Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, emocionado, e disse:
— Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meus bolsos!
— Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha...
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
— Olha aí, vai trocar o plantão.
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante.
E, todo resoluto, gritou:
— O próximo.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
— Levanta-te e anda!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
— E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu:
— Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suiça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
— Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
— Claro, minha senhora, o que posso fazer por você?
— Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites Da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
— Claro que poderia, minha senhora, mas você deve saber que eu não posso mentir.
— O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. - e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, lhe perguntaram:
— Padre, o senhor tem algo a declarar?
— Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho - ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
— E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?
O padre respondeu:
— Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
— Pode passar, Padre!! O próximo...
À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
— Ai, amor... estou com uma dooor de cabeça! Terrível!
Nesse momento ela prestou atenção ao marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
— O que é isso, amor?
E ele responde:
— Aspirina em pó, querida. Vai ser via оrаl ou supositório?
O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua "causa". Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:
— O seu advogado morreu!
Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:
— O seu advogado morreu!
Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:
— Quero falar com meu advogado!
Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:
— Já não lhe disse por duas vezes que o filho da рuта do seu advogado morreu!?
Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:
— Eu sei... Mas é que adoro receber essa notícia!
Em visita a uma pequena cidade do interior, um sujeito é convidado para assistir a uma rinha de galos. Vendo que todos estão apostando, ele também resolve jogar. Vira-se para um caipira, que fuma um cigarrinho de palha enquanto observa com muita atenção a luta dos bichos, e pergunta:
— Qual é o galo bom na próxima briga?
— Óia, diz o caipira dando uma cusparada de lado, - Tem o galo branco e o galo preto. O bom é o branco.
Confiante, o sujeito aposta toda a grana que tem no bolso no galo branco. Mas o вiсhо leva uma tremenda surra do galo preto. Indignado, ele pede explicações para o caipira:
— Pô, você não me disse que o galo branco era bom?
— Uai, responde o caipira, - O branco era bom mesmo. Mas o marvado é o preto!
O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
— Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
— O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!"
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
— O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um теsте para minha pesquisa...
— Ah, sim! Entendo..., diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
Como?! Dois mil reais??? Ficou doida, é?!