• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български Farmer Jokes, Farm Jokes Bauern-Witze, Bauernwitze, Bau... Chistes de granjas Русский Blague sur les Agriculteurs, ... Barzellette sugli agricoltori Ελληνικά Македонски Çiftçi fıkraları Українська Português Dowcipy i kawały: Rolnicy Svenska Grappen over boeren Vittigheder om landmænd Vitser om bønder Vitsit maanviljelijöistä Magyar Româna Čeština Anekdotai apie ūkininkus Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt om bönder

Skämt om bönder

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en liten blondin undrar:
- Har ni fortfarande kor kvar?
Bonden:
- Javisst. Varför skulle jag inte det?
- Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?
87
1
4
- Mamma, har prästen bytt jobb och blivit bonde?
- Hur så?
- Jo, vår lärare sa idag att det finns kor i kyrkan.
85
0
4
Фермер чука на вратата на съседа. Отваря деветгодишният му син.
Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren. En 9-årig pojke öppnade dörren.
- Är din mamma eller pappa hemma, undrade bonden.
- Nej, de är i stan, sa pojken.
- Din bror då, Oskar? är han hemma?
- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något, sa pojken.
- Nej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn.
Pojken tänkte en tag.
- Det borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...
85
0
4

En brunett går en tur ute på landsbygden när hon råkar få syn på en vacker, men lätt smutsig flaska. Hon gnider väck lite smuts och gissa vad!, en ande framträder.
Anden säger,
- Du skall få tre önskningar. Men, jag måste varna dig, alla önskningar som du får uppfyllda, kommer alla blondiner i världen att få dubbelt så mycket av!
Brunetten svarar,
- Ok. ge mig ett fint hus.
Anden svarar,
- Du har nu ett fint hus och alla blondiner i världen har två!
Brunetten säger,
- Ge mig en underbar man.
Anden svarar,
- Du har nu en underbar man och alla blondiner i världen har två!
Till sist så säger brunetten,
- Så då till min sista önskning, ande, Ser du den pinnen där borta? Ta den och slå mig hälften till döds!
85
0
4
En gudfruktig spansk bonde sålde en mula till en präst och berättade för denne att han lärt mulan att börja gå när man sa "Tack gode Gud " och att stanna när man sa "Amen". Prästen satte sig på mulan, sa "Tack gode Gud" och mulan började genast röra sig framåt. Dock sprang den snart allt fortare och fortare och prästen började bli orolig. Han ville få stopp på djuret men kunde i nervositeten inte komma på vad det var han borde säga. Han ropade allt möjigt, hela tiden utan resultat.
Men så kom han ihåg vad bonden sagt och ropade:
- Amen.
Mulan tvärstannade och prästen såg nu till sin förskräckelse att de stannat bara någon meter från en klippkant med en bottenlös ravin framför sig. Han utstötte en djup suск av lättnad och sa:
- Tack gode Gud!
85
0
4
Човек отива при съседа си: Мъж отива при комшията си с две кофи за вода и го пита: Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му: Прибігає якось кум до кума з пустими відрами та й каже: — Швидко Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad. - Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody? - Oczywiście Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle: - Vad vill du? frågade Olle. - Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten. - Men du har ju en egen brunn!? - Ja Přijde Petr k sousedovi a prosí: „Emane Pas suvalkietį užeina kaimynas ir sako: - Būk žmogus Susitinka prie tvoros du kaimynai. Vienas ir sako: - Sveikas
Bonden Per kom med andan i halsen till bonden Jöns:
- Har du 2 spannar vatten?
Jöns:
- Varför då? Du har väl vatten i brunnen själv Per?
Per:
- Min fru ramlade i brunnen. Men vattnet räcker bara till hakan.
85
0
4
Ημερολόγιο Ινδιάνου Журналисти отиват в едно село A shepherd goes to a television programme. A man of the viewers stand up and asks him Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana dalla civiltà. Incontrato un vecchietto e gli chiede di...
En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop
Journalisten:
- Men va fаn, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......
85
0
4
Bonden och hans fru satt och åt middag med drängen och pigan. Efter maten gick bonden och drängen ut för att arbeta medan frun och pigan skötte disken. När bonden kommer ut på den leriga åkern säger han till drängen:
- Spring upp och hämta mina stövlar!
När drängen kommer in i huset säger han till frun och pigan:
- Jag har blivit ombedd att säтта på er båda två. Både frun och pigan häpnade och frun utbrast:
- Inte menade han väl att du skulle säтта på mig också?
- Jodå, sa drängen och gick ut på trappan och ropade åt bonden:
- Ska jag ta båda två?
Bonden ropar tillbaka:
- Det är väl klart som fаn du ska ta båda två!
84
0
4
Den gamle bonden har i hela sitt liv aldrig använt bilbälte och gör det inte heller när han och hans fru en dag är på väg till affären och blir stoppade i en poliskontroll.
- Jag ser att ni kör utan bilbälte, säger polismannen och ser strängt på bonden.
- Jo, men jag hade det ju på mig men tog av mig det för att stiga ur bilen nu är vi blev stoppade, säger bonden med oskyldig min. Men om ni inte tror mig kan ni ju fråga min fru.
Polismannen ser på bondhustrun och säger:
- Är det sant att er man hade bilbältet på sig?
Kvinnan suckar och svarar:
- Om det är något jag har lärt mig under alla år som vi varit gifta, så är det att aldrig försöka diskutera med honom när han är full...
83
0
4
Строители ремонтират покрива на църквата. Пада тухла и единия строител почва: A nun and a priest decide to take a day off Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει.. Spielen eine Nonne und ein Priester Federball A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas normaux? oui!) En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt. - Fan också Bellman var ute och golfade med prästen. När bellman missade hålet sa han: - Fan Jägaren och prästen var i skogen för att skjuta hare. Jägaren fick syn på en hare En dag så skulle Bellman och prästen spela golf mot varandra och prästen var ju jätte bra på golf men stackars Bellman kunde ingenting. Prästen började och sköt rakt i hålet och så var det Bellmans... Prästen spelade golf med en bonde
Prästen spelade golf med en bonde. När bonden missade sa han:
- Djävlar vilken miss.
Prästen påtalade det olämpliga i att svära.
När bonden missade ännu en gång så svor han igen. Då sa prästen:
- Om du svär en gång till så kommer Herren att straffa dig.
Bonden lovade att inte
Göra om det. Men det upprepades ändå..
- Nu kommer Herren att straffa dig.
När han sagt detta kom en blixt och träffade prästen i huvudet.
Då hördes en dov röst från himlen:
- Djävlar vilken miss....
83
0
4
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldelesröd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste säтта på samma KOSSA varje dag.
83
0
4
Två norska grannar hade precis köpt varsin gris till sina bondgårdar. Problem uppstod då de insåg att det skulle bli väldigt jobbigt att hålla reda på vems gris som tillhörde vem.
- Vi kan klippa av örat på den ena! sa den ena bonden.
Sagt och gjort, men efter en vecka hade grisarna bråkat så mycket att även den andra grisen hade förlorat ett öra.
- Vi hugger av knorren på den ena! sa den andra bonden.
Sagt och gjort, men grisarna fortsatte bråka och knorren på den andra grisen blev avbiten.
- Nu har jag det! sa den ena bonden. Jag tar den rosa grisen, så tar du den svarta!
83
0
4

Pelle kommer hem alldeles lerig och hans mamma utbrister:
- Men herregud, så du ser ut! Vad har ni hållit på med?
Pelle:
- Vi har lekt bondgård och jag var gris. Men du skulle sett Knut, han var höna och värpte i byxorna.
83
0
4
Husbonden bad drängen att gå in till pigan och be om hans stövlar. När drängen kom in sa han till pigan:
- Husbonden sa att jag skulle ta dig.
- Jaha, ja men då så, sa pigan och så fiск det bli.
När drängen hade gjort det gick han vidare in till bondmoran:
- Husbonn sa att jag skulle ta dig också.
- Nähä, det kan jag då inte tänka mig, sa moran.
- Okej, hör själv då, sa drängen och öppnade fönstret och skrek till husbonden:
- Ska jag bara ta den ena?
- Nej, för hеlvете, ta båda två, din duмме fаn.
83
0
4
Norrlandsbonden ringer sin son i Stockholm några dagar före julafton.
- Jag vill int’ förstör helga för dä, men ja måst’ tala om att din mamma och jag ske skiljäs, 45 års olycka få räck!
- Vad pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi stå int’ ut me varann längre och ja ork’ int’ рrат’ mer om dä’. Ring systra din i Malmö och tala om de för na.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen:
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon. Jag tar hand om det här!
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni ska inte skiljas! Gör ingenting förrän vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sig till frun med orden:
- Dä ä fixat. De kömmer hem te jul, och betala resa själv!
83
0
4
Drängen hade länge funderat på hur han skulle kunna få både bondmoran och pigan samtidigt, då han äntligen såg sin chans. Han var tillsammans med bonden ute på leråkern då bonden bad honom gå hem och hämta hans stövlar. Väl uppe vid huset sa drängen till töserna:
- Bonden sa att jag skulle få säтта på er båda två.
- Det kan jag aldrig tänka mig att han lovat! sa bondmoran argt.
Drängen öppnade dörren och skrek ner till bonden:
- Skulle jag ta båda två?!
- Det är väl klart som fаn! skrek bonden till svar.
83
0
4
Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...
83
0
4
En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäкlа ont att han fiск åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t. O. M titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fiск sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...
83
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us