Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за Пенсионери, баби, дя...
Old People Jokes
Rentnerwitze - Pensionistenwit...
Chistes de ancianos, Chistes d...
Анекдоты про пенсионеров, пенс...
Blagues sur les personnes âgée...
Barzellette Anziani, Anzianità
Αστεία με ηλικιωμένους
Пензионери
Türkçes
Українські
Piadas de Velhos, Piadas de Id...
Dowcipy i kawały: Emeryci i st...
Sweden
Moppen over Ouderen, Bejaarden...
Danish
Vitser om alder
Finnish
Hungarian
Romanian
Anekdoty a vtipy o důchodcích ...
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Roliga Historier om Gamlingar
Roliga Historier om Gamlingar
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
1
0
4
1
0
4
Segt att behöva gà i pension när man är 95 för att man liög om sin alder I asylansökan.
1
0
4
Lilla Fru Svensson gick sin vana trogen till charken för att köpa prinskorv, alltid samma mängd, dvs 2 st.
Men så en gång köpte hon tre och då kunde biträdet inte hålla sig utan frågade;
- Ska du ha fest, Greta?
4
0
4
Farfar vill göra sig bekant med barnen och frågar om inte han också får vara med och leka indianer.
- Nej, det går ju inte, säger lille Kalle. Farfar är ju redan skalperad...
4
0
4
En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
- Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut! Sa hon.
- Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?
- Jag röker tre paket cigaretter om dan, och så dricker jag en låda whisky i veckan, äter fet mat och tränar aldrig! Svarade mannen direkt.
- Tänk, det låter ju fantastiskt, sa damen. - Men hur gammal är ni?
- Tjugosex! Svarade mannen.
4
0
4
Olav fyller 100 år, och uppvaktas av representanter för kommunstyrelsen.
- Hur är det med hälsan? frågar styrelsens ordförande.
- Jo tack. Jag är i och för sej stel i nacken, men om jag tar supen när jag sitter i gungstolen är det inge problem!
4
0
4
En äldre dam gick omkring på konstutställning och stannade till framför en tavla:
- Jag antar att den här bilden på en sur gammal kärring är vad ni kallar modern konst?
- Nej damen, det här är vad vi kallar en spegel...
6
0
4
Geriatric Medicine
Medical Samples
Ein Trompeter beim Arzt
Ένας μισόκουφος γέρος
Two old people
Ett äldre par kommer in på sjukhuset och får träffa doktorn. Denne säger till mannen: - Du får lämna urinprov
Le vieux père Jules
A little old man who's hard of hearing goes to see the doctor. As he can't hear very well
En gammal halvdöv pensionär går in för sin årliga fysiska undersökning i sällskap med sin hustru.
Läkaren kommer in i undersökningsrummet och säger:
- Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermaprov.
Den lomhörda gamle mannen vänder sig till sin hustru och frågar:
- Vad sa han?
Hustrun skriker tillbaka:
- Ge honom dina kalsonger, Arne!
6
0
4
Det var två gubbar på ålderdomshemmet som satt och språka lite, Gustav hörde ganska dåligt.
Erik säger:
- Gustav! vad är klockan?
Då tittade Gustav på Erik med ett leende och sa:
- Sa du brännvin?
43
0
4
Mamman gav sin dotter rådet:
- Du borde lära dig av mormor. Se hur hon läser Bibeln varenda kväll.
Dottern replikerade:
- Det är ju inte så underligt. Hon ska ju snart tentera.
45
0
4
Två äldre fröknar semestrade på en badort:
En kväll sedan de lagt sig sa den ena:
- Hysch, jag tyckte jag hörde nåt... Jag tror det är en karl under sängen.
- Javisst, svarade den andra. Men jag hörde honom först...
50
0
4
Det var en gammal dam som frågade en man:
- Vill du ha nötter?
- Ja, tack!
- Ta så många du vill!
- Men ska inte du ha?
- Nej, mina tänder klarar inte av att bita i nötter!
- Men varför köper du då nötter?
- Jag gillar chokladen som är på!
36
0
4
Två äldre herrar hade varit på konferans och väntade på tåget. Under tiden köpte de var sin glass. När den var uppäten kastade den ene herren pinnen medan den andre stoppade den i bröstfickan med orden den här är вrа att ha. När så väl hern komm hem så blev det kväll och han kröp ned till frugan i sängen som längtade efter en skön stund. Men gubbens apparat ville inte och då kom han ihåg glasspinnen. Sagt och gjort han hämtade glasspinnen och for in på toa och gjorde ett stödförband med glasspinnen, därefter kröp han ned till frugan och la sig till rätta. När det var dags att föra in den så säger den vänstra blygläppen till den högra:
- Nu är det nog sista gången för nu bärs han in på bår.
0
0
4
En gubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd.
- Ville du mig någonting?
- Nej, jag kom precis.
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sеx med mig.
Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sеx med henne.
Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom.
- Ville du mig någonting?
- Nej, jag kom precis.
- Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sеx med mig.
Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar personen tillbaka till receptionen.
- Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000 kronor jag betalat.
Receptionisten:
- Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter…
- Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK!
0
0
4
Äldre män ska man ej förakta,
De gör det länge,de gör det sakta.
Med unga killar och yngre män, är det bara sкiт,sкiт,sкiт…
Det är knappt att dom hinner dit.
34
0
4
Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym, han var ju en Malmö FF-supporter. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken. På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon:
- Detta måste ha blivit väldigt dyrt?
- Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bytte bara huvud…
0
0
4
Gammel-Enok i Stubben berättar:
- Här om dagen sen jag duschat fiск jag syn på mig själv framför spegeln. Där stod jag rynkig, slapp och blekfet. Först fiск jag panik, men sen kom jag ju på:
Det var ju den 1 april! Mig lurar man inte så lätt!
0
0
4
Nästa sida