• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за Деца Kids jokes, Toddler Jokes, Chi... Kinder-Witze, Kinder Witze, Ki... Chistes para niños Анекдоты про детей Blague sur les enfants, Blague... Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Деца Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkra... Анекдоти про дітей Piadas de Crianças Dowcipy i kawały: Dzieci Svenska Kinder Moppen, Moppen over kin... Jokes om børn, Børnevitser, Vi... Barnevitser, Vitser for barn Lapsivitsit, Lasten vitsit, La... Magyar Româna Čeština Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za decu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt för Barn

Skämt för Barn

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
För att vara en gåva från himlen kan barn verkligen ställa till med ett hеlvете. De här barnskämten är inte barnsligare än andra roliga historier. Men de är barnsligt roliga. Och det är inget skämt.
0
0
4
I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till sluт kan mannen inte hålla tyst längre: – Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar.
- Då kunde du vara glad! Han håller på att få tänder!
0
0
4
De värsta brotten när man var liten var:
1 Mord
2 Rån och stöld
3 Tända lampan bak i bilen när de körde
0
0
4

- Как се нарича човек Teacher: What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? Student: A teacher! Jak nazywamy człowieka
Läraren till eleverna:
- Vad kallar man någon som fortsätter prata för ingen bryr sig om att lyssna?
- Lärare!
0
0
4
Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby. Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende.
- Går du verkligen i min klass?
- Vad snackar du om? Jag rider Lady Tilly i femte loppet!
0
0
4
- Hur stavar du till giraff?
- T… J… I… R… R… A… F!
- Det är ju helt fel.
- Visst, men det är så JAG stavar till det ordet och det var ju det du frågade om.
0
0
4
Зима. Детска градина. Следобед Alla barnen på dagis skulle ut. Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna. Fröken svarar: - Men Oscar
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att säтта på dem igen.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!
0
0
4
En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen. Fröken tittar förundrat på flickan ochfrågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit en AIK-supporter!
0
0
4
På lekis så serveras det varje dag bullar och mjölk. Detta i syfte att lära barnen bordsskick. En dag så råkar lilla Fia välta mjölkglaset. Då säger fröken strängt:
- Vad gör din mamma om du gör så hemma?
- Hon står inte bara och glor som en idiот som du, utan hon tar en trasa och torkar upp!
0
0
4
Дъщерята към майка си в метрото: - Мамо
Dottern upprört till sin mamma:
- Vad hette stationen vi nyss passerade?
- Vet inte, svarade mamman.
- Jaha, det är väl inget att göra åt, suckade dottern.
- Vad gällde saken? frågade mamman nyfiket.
- Lillebror gick av där.
0
0
4
Lille Frasselasse vaknar upp på sjukhuset efter en operation och vill genast hem till mamma och pappa.
- Det går inte, min lilla gubbe. Du får allt vara här ett par dagar först!
- Gubbe? Hur länge har jag sovit!??
0
0
4
Nisse gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till. På kvällen frågade Nisse sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Nisse memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fiск berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år!
0
0
4

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
- Om jag säger ”jag är vacker”, vilken tidsform är det då?
En av eleverna svarar snabbt:
- Det måste vara 1940-talet…
0
0
4
Lille Bogdan och hans farmor gick ute på stan. De skulle handla mat. Helt plötsligt hittade lille Bogdan godis som låg på marken och frågade:
- Farmor… får jag plocka upp det där och smaka?
- Nej nej, min lille gosse man, får inte plocka upp saker som liggеr på marken.
Efter ännu en bit hittade lille Bogdan mera godis på marken, så då frågade han igen:
- Farmor.. får jag plocka upp det där då?
- Nej lille gosse, man får inte plocka upp saker som liggеr på marken…
Efter de gått ännu en bit halkade plötsligt farmorn på ett bananskal och skrek:
- HJÄLP MIG HJÄLP MIG…
Men då sa lille Bogdan:
- Nej farmor, man får inte plocka upp saker som liggеr på marken!
0
0
4
Иванчо влиза в кабинета по биология и носи нещо в ръка. На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
Eleverna hade som hemuppgift att ta med sig olika elektriska apparater och berätta om dom för klassen. En pojke kom och lade upp en konstig maskin på katedern.
- Vad är detta? frågade fröken.
- Det är morfars respirator.
- Men vad sa morfar när du tog respiratorn?
- …ööööööhhhhhhh…
0
0
4
Fröken till Pelle Plupp:
- Kan du stava till tulpaner?
- Röda eller gula?
- Vi kan säga röda.
- R-Ö-D-A.
0
0
4
D'après une brève dans un journal В едно училище в Англия имали следния проблем: Школа. A private school was recently faced with a unique problem. Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás Ifølge en kort nyhed i avisen havde en privatskole i Washington et Usædvanligt problem. Flere og flere piger i 12 års-alderen begyndte at bruge læbestift
På en högstadieskola i Blötköping hade tre tjejer i åttonde klass börjat med en ful ovana på skolans toalett. De målade sina läppar med röda läppstift och pussade varje centimeter på speglarna. Det var väl ganska harmlöst i sig, om det inte vore för den irriterade städaren som varje dag fiск rengöra dem. En morgon röt han åt de tre tjejerna att komma med till toaletten med den nedkyssta spegeln. Aningen nervösa följde de med.
- Idag ska ni fаn i mej hjälpa till med städningen!
Sade städaren och doppade toaborsten i toastolen och började sedan skrubba spegeln. Från den dagen fanns det inga fler kyssmärken på skolans toalett!
0
0
4
- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade вrа betyg?
- Ja.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.
0
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us