En del säger att katter aldrig behöver badas. De säger att katter har ett speciellt enzym av något sort i deras saliv som fungerar som en ny, förbättrad variant av Ariel den hittar smutsen där den gömmer sig och viftar bort den.
Jag har trott hela mitt liv på denna sägen. Som de flesta blint troende har jag lyckats vända fakta som att det luktar konstigt så fort katten kommer in i rummet, till att lukten kommer från den väl använda mattan framför öppna spisen eller att jag faktiskt inte har dammsugit under soffan på några veckor.
Den dag kommer dock, då en man måste se massan i ansiket och säga att - den här katten luktar som en allmän toalett under en het dag i Stockholm...
När den dagen kommer till ditt hus, som den har kommit till mitt, kanske några råd kan vara på plats, då du tar din pälsklädda vän under armen och tar ut bäringen mot badrummet:
1. Tänk på att även om katten har fördelen av snabbhet och brist på omtanke över det mänskliga livet, så har du styrkans fördel. Utnyttja denna fördel och välj rätt slagfält.
Välj inte att bada honom på en öppen area där han kan tvinga dig att jaga honom. Välj ett väldigt litet badrum. Om det är större än 1 gånger 1 meter, kan jag rekommendera att du stiger ned i badkaret med katten och stänger glasdörrarna. (Ett vanligt duschförhängae duger inte. En katt som går bärsärkagång kan strimla ett tredubbelt duschförhänge snabbare än en politiker kan ändra åsikt.)
2. Tänk på att en katt har klor och tvekar inte en sekund på att skilja din hud från din kropp. Din fördel här är att du är smart och vet hur du ska klä dig. Jag kan rekommendera segelduksoverall, istoppade i byggnadsstövlar som räcker till knäna, ett par stålbrynjehandskar, en armhjälm, en hockeymask och en långärmad luftvärnsjacka.
3. Förbered allting i förväg. Det finns absolut ingen tid för att stiga upp ur badet för att hämta en handduk när du har en katt som just då gräver ett hål i din luftvärnsjacka. Häll upp vattnet. Kom ihåg att flaskan med kattschampoo är inne i duschkabinen. Se till att handduken kan nås, även om du liggеr på rygg i vattnet.
4. Använd överraskningsmomentet. Ta upp din katt nonchalant, som om du bara skulle ta med honom till köket och hans matskål. (Katter brukar inte bry sig om din utstyrsel. De har som regel lite eller inget intresse av mode. Om han dock undrar över dina klumpiga kläder, förklara lugnt att du deltar i ett produkttest sponsrat av Helly Hansen.)
5. När du väl är inne i badrummet är snabbhet väsentligt för överlevnad. I en enda rörelse måste du öppna glasdörren, glida ned i karet, stänga dörren om er, doppa katten i vattnet och spruta schampo över katten. Du har nu påbörjat dina vildaste 45 sekunder i ditt liv.
6. Katter har inga handtag. Lägg till det faktum att han nu har såpig päls och ditt läge har förvärrats avsevärt. Förvänta dig inte att få hålla katten mer än två eller tre sekunder åt gången. Dock, när du väl håller honom, får du inte glömma att ge honom en dos av schampot och gnugga som en besatt. Efter det kommer han att riva sig fri, och faller då baklänges ned i vattnet, varpå han sköljer av sig schampot själv. (Världsrekordet för katter är tre schamponeringar, så förvänta dig inte för mycket.)
7. Härnäst måste katten torkas. Ovana kattbadare tror alltid att detta led är det svåraste, eftersom människan nu är utpumpad medan katten är väldigt bestämd. Faktum är att torkningen är inget med vad du just gått igenom. Detta på grund av att katten nu sitter som klistrad mot ditt högra smalben.
Du tömmer helt enkelt karet genom att peta ur pluggen med din fot, sträcker dig efter handduken och väntar. (Det skall dock tilläggas att katten ibland kan arbeta sig upp mot ditt huvud och slutar som ett naturligt bihang till din armhjälm. Skulle detta hända är det bästa du kan göra att helt enkelt skaka loss honom och uppmuntra honom att säтта sig på benet.)
När allt vatten har runnit ut ur karet, är det bara att sträcka sig ner och torka katten.
Efter några dagar har katten slappnat av så mycket att du kan ta loss honom från benet. Han har vanligtvis inget att säga de kommande tre veckorna och kommer att tillbringa merparten av sin tid med att sitta med ryggen vänd mot dig.
Du kommer då att förmoda att han är arg. Detta är oftast inte fallet. Som regel håller han bara på att utarbeta sätt att komma igenom ditt försvar och skada dig för livet nästa gång du ger honom ett bad.
Men nu luktar han i alla fall вrа mycket bättre...
Askungen har nu fyllt 80 år. Efter ett långt liv tillsammans med prinsen, som nu är död, sitter hon i en gungstol ute på slottets balkong en skön sommardag med sin han katt som heter Måns.
Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.
Askungen frågade,
- Min goda fru fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarade och sa,
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Jag skall belöna dig med 3 önskningar! Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?
Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...
- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.
Vips, så var hennes slott och alla möbler där i förvandlade till renaste guld.
Måns, hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.
- Tack min snälla fe. Sa Askungen.
Fen svarade,
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.
Vad vill du ha som din andra önskan Askungen? frågade Fen.
Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa,
- Jag önskar att jag var ung på nytt.
På en gång förvandlades hon till en ung skönhet. Hon kände hur vigören, som legat orörd i många år, kom tillbaka.
Då sa den goda fen,
- Nu till din sista önskan, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon,
Kan du förvandla min katt Måns till en ung, snygg man?
Så stod Måns där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett.
Han var så tjusig att fåglarna i skyn nästan föll ner vid hans åsyn.
Den goda fen sa,
- Ha det så вrа i ditt nya liv!
Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.
Under ett par minuter tittade Måns och Askungen varann djupt i ögonen.
Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga man.
Då gick Måns sakta fram till Askungen som fortfarande satt i sin gyllene gungstol,
Han smekte henne mjukt med sina vackra händer, sen böjde han sig fram och blåste lätt i hennes hår och viskade,
- Nu ångrar du allt att du kastrerade mig...
En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciellt och det dröjde inte heller länge förrän han fiск tag på en. Det enda konstiga var, att medan de låg där och höll på för fullt, stönade hon "naranja, naranja" hela tiden, men han tänkte inte mer på det.
När han efter några dagar kom hem igen och återvände till golfbanan fiск han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till sluт slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade "naranja, naranja" för fullt, eftersom det var det enda han kunde säga.
Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska:
- Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel - men vad menar du med att ropa "fel hål"?