Två gifta par satt och spelade kort.
Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru, Gunilla, inte hade några underkläder på sig under klänningen. Lite förvirrad av synen, råkade han slå i huvudet under bordet och rodnade kraftigt.
När sen Anton gick till köket för att hämta lite groggvirke följde Gunilla honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade???
- Ja, det gjorde jag...
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.
Utan betänkande sa Anton ja. Gunilla berättade då att eftersom hennes man jobbade fredagseftermiddagar när Anton var ledig, så kunde Anton komma och hälsa på henne runt ett på fredagseftermiddagen.
Fredag kom och efter att Gunilla fått sin tusenlapp gick de till sovrummet och hade sеx ett par timmar och sen gick Anton.
Anders kom hem efter jobbet och frågade sin fru:
- Kom Anton förbi idag?
Överraskad svarade Gunilla:
- Jaa, han kom förbi en stund...
- Fiск du tusen kronor?
Nu trodde Gunilla att han fått reda på allt.
- Jaa, det fiск jag...
- Så вrа, Anton kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 spänn, och sa att han skulle betala tillbaka pengarna under eftermiddagen. Det är verkligen skönt att ha vänner man kan lita på.
En man var på en pub och festade med ett par av sina vänner. Efter ett tag med biljardspelande och drickande så viskar han nåt till sina kompisar. Ett par minuter senare så gick han över till bartendern och beställer en tequila. Efter att han svept sin snaps så säger han till bartendern,
- Jag vill slå vad med dig. Bartendern svarar.
- Visst varför inte, jag är på vadslagnings humör idag!
Mannen tar fram en tjock bunt med hundralappar och säger,
- Vi slår vad om dessa fem tusen om att jag, härifrån, kan pissa i ett tomt shotglas som står längst bort på bardisken, nästan 8 meter bort. Bartendern, som också äger puben, svarar,
- Ok, jag tar ditt vad.
Så mannen går bort och ställer shotglaset längst bort på bardisken. Han går tillbaka till bartendern och börjar att pissa. Han får inte ens i en droppe. han pissar över hela stället. I bartenderns ansikte, över barstolarna, ja precis överallt!
Efter att han pissat klart, skrattar bartendern och säger,
- Nu tar jag mina fem tusen, tack!
Mannen ger bartendern högen med pengar med ett stort smile på sina läppar. Bartendern frågar,
- Hur kan det komma sig att du är så glad?
Mannen replikerar,
- Du ser mina fem vänner där borta vid biljardbordet? Jag slog vad med dem om 2000 vardera att jag kunde pissa ner hela bardisken och att du ändå bara skulle skratta åt det hela.
Alla barnen tjänade pengar ärligt förutom Pelle, han mördade folk för sitt uppehälle.
Alla barnen klarade sig över vägen förutom Johanna, för rattfyllot hann inte stanna.
Alla barnen använde glidmedel förutom Krister, han körde med klister.
Alla barnen sov gott på natten förutom Kalle, för han hade tappat sin nalle.
Alla barnen sa hej till varandra förutom till Nick, för till honom sa de stick.
Alla barnen hade mycket pengar förutom Maria, hon slösade bort varenda tia.
Alla barnen fiск veta hemligheten förutom Anita, för på henne ville ingen lita.
Alla barnen klappade hunden förutom Assar, för han stod på hundens tassar.
Alla barnen kom hem från semestern förutom Ann, för hon försvann.
Alla barnen lekte på tågtaket förutom Jeanette, för hon trampade snett.
Alla barnen var glada på lördagen förutom Charlotte, för hon hade inget godis fått.
Alla barnen lekte i skogen förutom Gabriella, för hon hade trampat i en fälla.
Alla barnen simmade i poolen förutom Lotten, för hon låg på botten.
Alla barnen stack varandra med gafflar förutom Siv, för henne stack de med en kniv.
Alla barnen lekte mördare förutom Christopher, för han var offer.
Alla barnen kokade köttsoppa förutom Jens, för han var ingrediens.
Alla barnen sprang ut ur det brinnande huset förutom Sofia, hon var Lucia.
Alla barnen var glada förutom Marie, för hon var arg som ett bi.
Alla barnen stannade vid stupet förutom Eva, för hon ville inte leva.
Alla barnen paddlade kanot förutom Bert, han hade för bred stjärt.
Alla barnen sjöng i sångkör, förutom Östen, han hade tappat rösten.
Alla barnen skrattar, förutom Örjan, det är han som har fastnat i sörjan.
Alla barnen spelade i orkestern, förutom Vincent, han hade inget instrument.
Alla barnen lekte doktor, förutom Vera, det var henne de obducera.
Alla barnen åt mat, förutom Vera, hon vomera.
Alla barnen säger stopp, förutom Vera, hon vill bara ha mera.
Alla barnen kom levande från labbet, förutom Walter, han hade ätit salter.
Alla barnen har två ben, förutom Tyra, hon har fyra.
Alla barnen andades вrа under vattnet, förutom Torkel, han hade glömt sin snorkel.
Alla barnen åkte cykel, förutom Tord, han körde Ford.
Alla barnen har två ben, förutom Therese, hon har protes.
Alla barnen ser på tv, förutom Sven, han är antenn.
Alla barnen applåderade åt trollkarlen, förutom Susanne, det var hon som försvann.
Alla barnen var med i fotbollslaget, förutom Sten, han hade inga ben.
Alla barnen stannade på stranden, förutom Sten, han flöt iväg mot Flen.
Alla barnen fångade möss, förutom Stellan, han fastnade i fällan.
Alla barnen åker hiss, förutom Sofi, hon har klaustrofobi.
Alla barnen lekte i regnet, förutom Sixten, han blev träffad av blixten.
Alla barnen fäller träd, förutom Sam, han liggеr under en stam.
Alla barnen fiск beröm av sin far, förutom Saga, hon fiск aga.
Alla barnen tittade in i micron, förutom Rut, hon tittade ut.
Alla barnen körde rally, förutom Rolf, han låg under en Golf.
Alla barnen drog snälla historier, förutom Rebecka, hon drog fräcka.
Alla barnen hann undan bussen, förutom Peter, han missade med en meter.
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Alla barnen kom hem från djungeln, förutom Pernilla, hon blev tagen av en gorilla.
Alla barnen sommarjobbar på Farmek, förutom Pär, det är i honom de skär.
Alla barnen kom över minfältet, förutom Pär, han låg både här och där.
Alla barnen hade kul på festen, förutom Paul, han drack metanol.
Alla barnen var glada, förutom Nina, hon bara grina.
Alla barnen gillade bungyjumpet, förutom Nina, hon hade för lång lina.
Alla barnen flöt, förutom lilla My, hennes flytväst var av bly.
Alla barnen spelar golf, förutom Meg, hon är peg. Alla barnen förlorade på lotto, förutom Max, han hade sån flax.
Alla barnen skickar vykort, förutom Max, han skickar telefax.
Alla barnen svänger i kurvan, förutom Matt, han har ingen ratt.
Alla barnen kom med livbåten, förutom Mats, han fiск inte plats.
Alla barnen fiск en klapp på kinden, förutom Mark, han fiск en spark.
Alla barnen var friska, förutom Lydia, hon hade klamydia.
Alla barnen sov, förutom Ludde, han hade ingen kudde.
Alla barnen var smala, förutom Lulle, han var fet som en bulle.
Alla barnen var glada, förutom Louise, hon hade nån slags kris.
Alla barnen hade kul i poolen, förutom Lotten, hon låg kvar på botten.
Alla barnen satt på toaletten, förutom Lotta, hon satt på en ротта.
Alla barnen åker skridskor, förutom Lisen, hon liggеr under isen.
Alla barnen skötte sig i matsalen, förutom Lisa, hon satt bara och grisa.
Alla barnen hade kådis, förutom Lasse, han hade ICA-kasse.
Alla barnen blöder, förutom Lars, han har bandage. Alla barnen hade söta husdjur, förutom Kristin, hon hade ett vårtsvin.
Alla barnen tyckte att kemi var kul, förutom Knut, han drack för mycket lut.
Alla barnen hade trist på barnkalas, förutom Klas, han var i extas.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund, förutom Ken, han hade inte en spänn.
Alla barnen stampade, förutom Katrin, det var hennes kanin.
Alla barnen sparkade fotboll, förutom Kalle, det var hans skalle.
Alla barnen liggеr och flyter, förutom Kaj, han är i magen på en haj.
Alla barnen plockade blommor, förutom Jöns, han plockade höns.
Alla barnen åt hamburgare, förutom Johnny, det var hans ponny.
Alla barnen räddades innan färjan sjönk, förutom Johan, han var inlåst på toan.
Alla barnen har tråkigt, förutom Jim, han sniffar lim.
Alla barnen är trista, förutom Jill, hon bara vill och vill...
Alla barnen dricker, förutom Jerry, han tycker inte om sherry.
Alla barnen klarade provet, förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen klarade provet förutom Jenna, hon hade ingen penna.
Alla barnen har knivar förutom Ivar, det är honom de skivar.
Alla barnen hittade hem förutom Ilse, hon gick vilse.
Alla barnen fiск plåster på såren förutom Ida, hon fiск lida.
Alla barnen var äcklade förutom Håkan, han åt upp snorkråkan.
Alla barnen blev stuckna ev en geting förutom Hugo, han blev stucken av tjugo.
Alla barnen hade läderjackor förutom Henning, han hade klänning.
Alla barnen har kompisar förutom Hektor, hans pappa är rektor.
Alla barnen satt och metade förutom Göte, han fiск vara flöte.
Alla barnen var glada förutom Gösta, honom kunde ingen trösta.
Alla barnen äter tårta förutom Gunilla, hon mår bara illa.
Alla barnen står på bryggan förutom Gunder, han liggеr under.
Alla barnen kräktes förutom Gunde, han åt allt han kunde.
Alla barnen hade leksakssvärd förutom Grete, hon hade machete.
Alla barnen drog historier förutom Fritz, han kunde inte en enda vits.
Alla barnen åkte karusell förutom Frank, han var pank.
Alla barnen var solbrända förutom Dino, han var albino.
Alla barnen togs tillfånga förutom Diск, han var för kvick.
Alla barnen blev innebrända förutom Dan, han var pyroman.
Alla barnen brottades förutom Dag, han var för svag.
Alla barnen hade många vänner förutom Cilla, hon luktade illa.
Alla barnen gjorde skatteavdrag förutom Bosse, han var sosse.
Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, han såg ut som en ko.
Alla barnen tog sig över klyftan förutom Bo, han agerade bro.
Alla barnen stannade utanför slakthuset förutom Bo, han trodde han var en ko.
Alla barnen skiter på dass förutom Björn, han gör det i ett hörn.
Alla barnen fann man i skogen förutom Birgitta, henne kunde ingen hitta.
Alla barnen är rena och fräscha förutom Beth, hon luktar svett.
Alla barnen dog av gasförgiftning förutom Bert, det var hans fjärt.
Alla barnen lekte sjörövare förutom Bengt, honom har de redan sänkt.
Alla barnen åker Ferrari förutom Asta, hon åker Mazda.
Alla barnen åt upp sin mat förutom Anette, hon var huvudrätt.
Alla barnen undvek stupet förutom Anna, hon hann inte stanna.
Alla barnen kom ut ur kvicksanden förutom Ann, hon försvann.
Alla barnen åt med kniv och gaffel förutom Agata, henne fiск man mata.
Alla barnen mådde вrа efter samurajleken förutom Lars och Alva, som båda är halva.
Alla barnen går i skolan förtom Viktoria, som är historia.
Alla barnen leker "Tjuv och polis" förutom Tord, som leker mord.
Alla barnen har två ben förutom Therese, som har protes.
Alla barnen är normala förutom Susanne, som är en man.
Alla barnen dricker läsk förutom Sten, som dricker fotogen.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt förutom Siv, som är radioaktiv.
Alla barnen hoppar med fallskärm förutom Sandra, hon är inte som andra.
Alla barnen tittade in i mikrovågsugnen förutom Rut, som tittade ut.
Alla barnen går på lina förutom Roger, han går på droger.
Alla barnen har trevliga partners förutom Pernilla, som är tillsammans med en gorilla.
Alla barnen är upptagna på dagarna förutom Ola, som sprängt sin skola.
Alla barnen åt vanlig mat förutom Nisse, han åt sin kisse.
Alla barnen åker med livbåten förutom Mats, för han får inte plats.
Alla barnen gick på bio förutom Lars och Linda, för de är blinda.
Alla barnen dricker måttligt förutom Lars och Krister, de är alkoholister.
Alla barnen åker karusell förutom Kristin, som åker tvättmaskin.
Alla barnen får lördagsgodis förutom Kjell, som får smäll.
Alla barnen sparkade fotboll utan Kalle, för det var hans skalle.
Alla barnen hade vanliga husdjur förutom Jan, han hade en svan.
Alla barnen springer hundra meter förutom Helen, för hon har inga ben.
Alla barnen drogs i håret förutom Fred, som var skinhead.
Alla barnen klättrade i berg förutom Filippa, som låg blodig på en klippa.
Alla barnen träffade sina föräldrar förutom Ellinor, som blev träffad av en meteor.
Alla barnen åker helikopter förutom Ellen, som sitter fast i propellern.
Alla barnen åker skidor utom Dan, som sitter i en gran.
Alla barnen gräver i sanden förutom Carina, hon hittade en mina.
Alla barnen är spiknyktra förutom Bull, som är stupfull.
Alla barnen leker bödel förutom Bengt, honom har de redan hängt.
Alla barnen leker obducent förutom Assar, han liggеr i sjutton konsumkassar.
Alla barnen parkerade sina cyklar förutom Kjell, han var cykelställ.
Alla barnen tog det försiktigt när de hade sеx förutom Sandra och Ida, de blev gravida.
Alla barnen använde kondom förutom Lasse, han körde med ICA-kasse.
Alla barnen lekte i sandlådan förutom Vera, för hon lekte med lera.
Alla barnen sprang från yxmördaren förutom Pär, han låg där, där och där.
Alla barnen åt hamburgare utan Ronny, för det var hans ponny.
En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar.
Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fiск den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor.
Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga.
Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad.
Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor.
I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!
1. Namn
När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.
2. På Restaurang
När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.
3. Pengar
En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.
4. Badrummet
Mannen har sеx saker i badrummet: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.
Medeltalet på antal saker kvinnor har i badrummet är 337.
Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera de flesta av dessa, än mindre säga vad de ska vara вrа för.
5. Bråk
Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.
6. Katter
Kvinnor älskar katter. Män säger att de avskyr katter, men när kvinnan inte tittar så klappar de dem.
7. Framtiden
En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.
En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.
8. Framgång
En framgångsrik man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.
En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.
9. Äktenskap
En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.
En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.
10. Göra sig i ordning
En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.
En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.
11. Naturlighet
Män vaknar lika snygga som när de lade sig. Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.
12. Barn
Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.
Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.
13. Avslutande visdomsord
Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker...
I New-York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande instruktion;
"Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sеx våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken."
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen läser hon på en skylt:
- Första våningen: Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad, men fortsätter uppåt.
- Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är вrа, tänker hon, men jag vill ha mer än så. Hon fortsätter uppåt.
- Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt вrа utseende.
Jösses! tänker hon, men fortsätter uppåt.
- Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn och ser sinnessjukt вrа ut. Samt hjälper till med hushållsarbetet.
- Åååh! Underbart! Vad ska jag göra?! tänker hon, men går vidare uppåt.
- Femte våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn, ser sinnessjukt вrа ut, hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
- Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket. För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny hustrubutik tvärs över gatan. Första våningen har kvinnor som älskar sеx. Andra våningen har kvinnor som älskar sеx, har pengar och tycker om öl. Våning tre fyra, fem och sеx har aldrig haft några besökare.