Vicevi o obitelji

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

53

0

Upita Perica oca:
- "Tata, čemu služe prsti na ruci ?"
- "Pa vidiš sine, palac ti je za autostopiranje. Kažiprstom pokazuješ nešto ili zaprijetiš nekome. Srednji prst, to cu ti objasniti kada budeš bio punoljetan, jer sada to ne bi shvatio, domali prst nosi prsten, a mali služi za čačkanje nosa."
Dorastao Perica osamnaesti rođendan, i tada podsjeti oca da mu je obećao objasniti čemu služi srednji prst.
- "Dobro si se sjetio, to sam ti ostao dužan, reče otac.
Vidiš, sada već imaš i djevojku, ali ne znam da li ste već imali i seksualni odnos, upita otac."
- "Pa još nismo, ali to je stvar dana", reče sin.
- "E dobro, kada se to dogodi, vama će se to dopasti, pa nakon prvog seksa, malo ćete se odmoriti, pa to opet ponoviti. Mladi ste, pa ćete nakon nekog odmora opet to ponoviti. I tamo nakon jedno par рuта, ti ćeš već biti pomalo umoran, a tvoja ženska će možda poželiti još jednom, a tebi se neće dati. Vidiš sine, tada ćeš upotrebiti taj tvoj srednji prst. Isturiti ćeš ga iz šake, i početi se njime lupkati po čelu i reći: Pa jesi li ti normalna?"

51

0

Dolazi Piroćanac iz grada kući i kaže ocu:
A be tatko , danas gi potroši 9600 dinara u grad!
Otac zinu:
A breee, de gi potroši toliko sinko?
Sin će ocu:
Kupio sam 100 evra!

51

0

Ulazi majka u teretanu i vidi sina kako dize tegove.
- "Jadni moj sine, pa sav si se preznojio. Idi kuci, odmori se i pojedi nesto, a ja cu da dizem ove tegove umesto tebe."

51

0

Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu.
- Ocevi sine ocevi.
- A ko je izmislio parnu masinu?
- Dzejms Vat.
- A sto nije njegov otac?

51

0

Jedna devojka dozivela saobracajnu neserecu i lezi u orgentnom.
Otac dolazi i pita doktora kako joj je?
- U veoma je losem stanju, slomljene su joj noge, ruke, lobanja...
Covek se rastuzi i pita doktora da li je to istina, a doktor mu odgovara:
- Ma salim se, umrla je.

51

0

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

48

0

Došao Mujo u Nemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- "Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka."
- "E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla."

46

0

Komadant dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. Dođe komandant u četu i postroji vojnike:
- "Svi koji imju majku neka iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću?"

43

0

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- "Je li ovo škola u koju ideš?"
- "Da, tata."
- "E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina."
- "E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiота kao što sam ja nije sreo 20 godina!"

43

0

- Leglo pivo k'o majka preko mrtvog sina!

40

0

Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo... To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.

40

0

Kako se zove kći srpske manekenke i nizozemskog nogometaša?
- Persida Van Persi.

38

0

Otac,vozača gradskog GPS i njegov sin, tek svršeni srednjoškolac, skriveni iza drveta u parku krišom posmatraju zgrdu Vlade. Sin će ushićeno:
- "Tata,ja bih ovde radio!"
- "I tata bi sine!"

37

0

Majka Francuskinja grdi ćerku:
- "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo."
Ćerka odgovara:
- "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

33

0

Dijete kaže ocu:
- "Znaš li tata kakvu ću ja školu završiti?"
Otac:
- "Kakvu sine?"
Sin:
- "Elektromedresu."
Otac:
- "Šta ćeš tu raditi?"
Sin:
- "Palit ću i gasit kandilje na DŽAMIJI."

19

0

Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi. Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%! Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

17

0

Piju Pinokio i njegov otac pivo ispred prodavnice u Podgorici. Kupili 5 piva i taman popili četvrto, kad Pionokio gleda okolo zbunjen pa pita oca:
- Đe' Peto?

1

0