Musikvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Platte vittigheder Musikvittigheder
Vittigheder - Kontorfolk Chefvittigheder Musikvittigheder
En møbelsnedkerlærling gik og pralede af at han kunne genkende enhver træsort, bare ved at lugte til træet.
Svendene på værkstedet blev trætte af at høre på hans pral og besluttede at sætte lærlingen på en prøve.
De gav ham bind for øjnene og lagde et stykke teaktræ på høvlebænken.
Han bukkede sig ned, snusede og sagde:
"Det er teaktræ".
De prøvede med mange træsorter, men uanset om det var et færdigbehandlet møbel eller et råt stykke træ, kunne lærlingen lugte sig til hvilken træsort det var.
Svendene, som nu var virkelig imponeret, besluttede sig for at drille lærlingen.
De hentede mesters kone, hev bukserne af hende og lagde hende med rumpen i vejret, op på høvlebænken.
Lærlingen snusede flere gange, men syntes det var svært, så han bad svendene om at vende "træet" om på den anden side.
De vendte mesters kone om og lærlingen snusede igen og igen.
Efter at have snuset flere gange, meddelte lærlingen, at det ikke kunne være andet end:
"Et lokumsbræt fra en fiskekutter".
Vittigheder - Kontorfolk Musikvittigheder
En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen:
"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress.
Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurtge manden konen:
"Nå? Hvad sagde lægen så?"
Konen:
"At du snart skal dø..."
Lægevittigheder Musikvittigheder
Det var Tarzan der svingede sig lystigt i junglen da han pludselig faldt ned. I faldet mistede han et øje, en arm og hele tissetøjet. Hårdt såret gik Tarzan hen til den nærmeste heksedoktor og bad om hjælp.
- Du er heldig, sagde heksedoktoren. - Jeg har tilfældigvis et falkeøje, en chimpansearm og en elefantsnabel til at ligge. Tarzan får sat delene på, takker doktoren og svinger så videre i lianerne.
En måneds tid senere mødes de to igen, og naturligvis vil doktoren gerne vide hvordan det går med Tarzan.
Tarzan: Det går såmænd udemærket, med falkeøjet kan jeg jo se flere kilometer, og med chimpansearmen kan jeg svinge mig meget bedre end før. Det eneste jeg er lidt træt af, er den snabel.
Doktoren:
- Nåh hvorfor det?
Tarzan: Joh... den bliver ved med at proppe græs op i røven på mig.
Musikvittigheder
Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder
Kvindehørm vittigheder Musikvittigheder
Kære Blockbuster
Jeg er en familiefader som ofte ser film med min familie,
Min kone Erica og mine to små, Bjarne på 7 og Monica på 4.
Imildertid har jeg ofte været ude for, at jeg simpelthen har
Måttet slukke for en film, fordi det bekymrede mig, og min hustru, om
Filmene mon var passende for vores børn.
Det skaber altid stor skuffelse for de små, så det bedste ville
Selvfølgelig være hvis man vidste på forhånd, hvilke film man kunne
Vise for dem uden risiko for at udsætte deres sind for ting, der kunne
Skade dem.
Jeg vil derfor høre, om I kan anbefale mig nogle film hvor følgende ting
Med garanti IKKE optræder:
1) Fysisk intimitet, kys med åben eller halvåben mund, uanstændig
Blotlæggelse af kropsdele,
2) Vold af alle slags, eller pludselige bevægelser,
3) Bandeord eller ord sagt med hård eller hånlig stemme,
4) Voldsomt uvejr,
5) Fjendskab mellem mennesker, eller mellem mennesker og dyr,
6) Hurtige klip mellem scener, billeder taget med rystende kamera,
7) Scener med mange hidsende farver, f. Eks. rød, lilla, orange,
8) Biler der kører for hurtigt,
9) Mænd eller kvinder, der indtager alkohol,
10) Mennesker eller dyr der er i nogen form for fare,
11) Musik med hidsende rytmer el. lign.
12) Mennesker eller dyr, der er overstadige eller handler ufornuftigt.
Det samme skal gælde de klip for trailer-film I plejer at vise først på
Båndet.
På forhånd mange tak for jeres hjælp,
Fra en mangeårig kunde.
Vh Esben Skovgård
Svar:
Kære Esben
Tak for din mail og for den interesse du viser Blockbuster.
Jeg har kontaktet både vores produkt afdeling og vores lager, for at
Høre, om de har nogle film der lever op til de krav du stiller. Desværre er der ikke
Nogen der er bekendt med, at der er lavet nogle film, hvor samtlige scenarier er
Undgået.
Den eneste mulighed jeg kan anbefale dig er, at du køber et tomt
Videobånd, og afspiller det for dine børn:
- )
Med venlig hilsen - og rigtig glædelig jul
Blockbuster video danmark a/s
Rikke Larsen
Kundeservice
Alkoholvittigheder Helligdagsvittigheder Musikvittigheder Film- og skuespillervittigheder
Grove jokes Skolevittigheder Musikvittigheder
Århusianere vittigheder Musikvittigheder
Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder
Paven døede og kom i himlen. Da han kom op til porten, stod der en Computersælger foran ham. Skt. Peter kom ud og sagde til Paven:
- Et øjeblik, Jeg er straks tilbage, hvorefter Skt. Peter tog Computersælgeren med ind.
Da Skt. Peter kom tilbage, sagde han til paven:
- Følg med mig til dit nye hjem. På vejen passerede de mange folk i deres himmelske boliger, de passerede også den bolig, som tilhørte den Computersælger, paven havde mødt ude ved porten.
Paven var overrasket over det himmelske sted, hvor Computersælgeren var indkvarteret. Der var al den mad en mand kunne drømme om, god musik og utroligt attraktive unge damer til at servere.
Endelig ankom de til Pavens nye hjem. Det Paven så var et værelse på to gange tre meter, med bare vægge, en flad hård fængselsseng og en bibel som underholdning. Paven sagde:
- Ikke for at lyde utaknemmelig, men jeg undrer mig over, hvorfor Computersælgeren får sådant et fantastisk værelse, mens jeg får sådan et lille værelse - Det er vel mig der har været Pave?
Skt. Peter svarede:
- Ser du vi har mange paver her i himlen - men kun EN Computersælger.
Vittigheder - Kontorfolk Computervittigheder Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder
Nationalitetsvittigheder Musikvittigheder
Nu findes der træningskurser for kvinder inden for følgende emner:
1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor ingen kvinde før har været
2. Den Uopdagede Side af Banken: At sætte penge ind
3. Fester: Hvordan man overlever uden nyt tøj
4. Værn om Din Mand: Små huslige opgaver kan vente til efter fodboldkampen
5. Badeværelses Etikette I: Mænd har også brug for plads i toiletskabet
6. Badeværelses Etikette II: Hans barberskraber er hans
7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den sidste udvej, Ikke den første
8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du taler
9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage
10. Sikker Bilkørsel: En færdighed du KAN opnå
11. Telefon Færdigheder: Hvordan man lægger på
12. Introduktion til Parkering: Begynderkursus
13. Parkering for Viderekomne: Parallel-parkering
14. Madlavning I: Få bacon, æg og smør tilbage i køkkenet
15. Madlavning II: Klid og tofu er ikke egnet til menneskelig indtagelse
16. Madlavning III: Hvordan du ikke påfører andre dine slankekurer
17. Komplimenter: At modtage dem pænt
18. Меnsтruатiоn: Dit problem - Ikke hans
19. Dans: Hvorfor mænd ikke har lyst
20. Klassiske Klæder: At bruge tøj du allerede har
21. Støv: En uskadelig naturlig forekomst kun kvinder bemærker
22. Vasketøjs Integration: At vaske det hele sammen
23. Olie og Benzin: Din bil har brug for begge dele
24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd.
Mandehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Vittigheder - Fodbold Bank- og bankmandsvittigheder Musikvittigheder