Ting at undre sig over:
1. Hvad kom først: Den første rette linie, eller den første linial?
2. Hvorfor skal man trykke ’start’ for at lukke Windows?
3. Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørepropper?
4. Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
5. Hvorfor skal man have aftale for at besøge en synsk?
6. Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
7. Hvad kalder man kagepausen på et te-pakkeri?
8. Er der et andet ord for synonym?
9. Hvorfor er ’forkortelse’ sådan et langt ord?
10. Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?
11. Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?
12. Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
13. . . . og burde der så ikke tilsvarende være faldskærme under sæderne når man er ude at sejle?
14. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?
15. Hvordan kommer fyren der kører sneploven, på arbejde om morgenen?
16. Er sterilitet arveligt?
17. Hvis 7-Eleven har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
18. Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
19. Hvis man forsøger at bevise Murphy’s lov, vil det så gå galt?
20. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
21. Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
22. Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
23. Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
24. Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
25. Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
26. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
27. Hvorfor krymper får ikke når det regner?
28. Kan man forestille sig en verden uden hypotetiske situationer?
29. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
30. Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
31. Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
32. Hvorfor er der kun ´et monopoltilsyn?
33. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
34. Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
35. Kan en mand med tyk mave få tynd mave?
36. Hvorfor hedder det en boksering når den er firkantet?
37. Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
38. Er dyre-shampoo testet på mennesker?
39. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
40. Kan fisk blive tørstige?
41. Hvordan smider man en a. Aldscontainer væk?
42. Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflon’et til at hænge fast i panden?
43. Hvorfor hedder det ’myldretid’, når alle bilerne kører langsomt?
44. Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
45. Hvorfor er ordet ’ordbog’ i en ordbog?
46. Hvorfor er ens pegefinger af præcis samme størrelse som ens næsebor?
47. Hvor bred er en snæver vending?
48. Hvad er forskellen på at skrive noget op og at skrive noget ned?
49. Hvorfor fremstilles der forbrydere i retten?
50. Hvorfor stavet palindrom ikke ens forfra og bagfra?
En tyrkisk kvinde kommer til lægen, fordi hun er gravid, mener hun.
Lægen kikker på hende og siger "sludder, det er bare luft".
Efter 3 måneder kommer hun igen til lægenog er endnu tykkere.
"Hr. doktor, nu er jeg ihvertfald gravid" - Læger kikker igen og han
Svar er det samme som først " sludder kære frue, det er stadigvæk bare
Luft".
Men yderligere efter 3 måneder besøger hun lægen igen - meget tyk og nu i selskabet af hendes mand "Hr doktor, nu er jeg stensikkert gravid, du kan selv se det nu"
- "Kære frue, som sagt før, det er det reneste luft"
Siger lægen.
Nu bliver det for meget for hendes mand, han åbner sine bukser, hiver caloriussen frem, smækker den på skrivebord "hva dælemne tror du, at det er en cykelpumpe"??
En sen nattetime, var en tosse undsluppet anstalten og ville hurtigt afsted så han ikke blev opdaget. Han fik øje på en cykel der ikke var låst, han tog den og kørte afsted. Knapt var han kommet afsted, før han blev stoppet af en
Politibetjent.
Tossen stoppede, betjenten:
"Du har ingen lys på, det er 200kr i bøde, og ingen ringeklokke, det er 50 kr i bøde, ingen reflektorer det er 100 kr i bøde". Betjenten tog nu fат i cyklen for at prøve om den kunne bremse, det kunne den heller ikke, "det er 200kr i bøde"
. Tossen kiggede på betjenten og sagde:
"Se lige ham der kommer gående der han har slет ingen cykel!
Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af.
Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast.
- "Hej lille dreng, hvad laver du?"
- "Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min Brandbil."
- "Det er søreme en rigtig fin brandbil, du har knægt."
- "Tak brandmand", siger den lille fyr.
Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler.
- "Knægt" siger brandmanden, "jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal kører din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere."
- "Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha' sirenen."
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."