Jokes om helligdage

Indsend vitser Nyeste Mest populære
- Stiti cine este nevasta lui mos Craciun? - Merry Christmas!
0
El gallego y el árbol de navidad идут две блондинки по лесу за елкой. час идут... второй...... Две плавуши бараат елка во шумата Две блондинки отишли в гората за елха Две блондинки отишли в гората за елха. Zwei Blondienen gehen mit einer Säge auf Weihnachtsbaumsuche durch den Wald. Nach zwei Stunden sagt die eine: Deux blondes vont chercher un sapin de Noël dans la forêt. Après deux heures de recherche Dos rubias están buscando un pino de Navidad en un bosque. Pasadas 10 horas le dice una a la otra: - ¡Nancy Dos rubias van al bosque para buscar un pino Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls Dwie blondynki jadą do lasu po choinkę. Po kilku godzinach błąkania się po świerkowym zagajniku Пішли дві блондинки в ліс за ялинкою. Годину йдуть Két rendőr elmegy az erdőbe Dvi blondinės There were two blondes who went deep into the frozen woods searching for a Christmas tree. After hours of subzero temperatures and a few close calls with hungry wolves Doua blonde Hotarasc sa mearga in padure sa-si Caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de Cautare Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromeček. V lese se rozejdou a po dvou hodinách se zase sejdou. První blondýna: "Tak co Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă Zwei Blondinen beim Weihnachtsbaumverkäufer überlegen sich stundenlang Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: „Tak co?” „Ále Dvě blondýny se rozhodnou To blondiner var i skogen for à finne juletre... Etter et par stivfrosne timers leting
0
Третокласник: Oma fragt das kleine Fritzchen Fritzchen wird von einem Freund gefragt Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta Two little boys go into the grocery store. One is nine Deux enfants qui discute. - qu'est ce que tu a demandé pour Noël toi ? - une PlayStation et toi ? - des Tampax. - c'est quoi des Tampax ? - je sais pas mais ils disent dans la pub que avec tu peux faire du vélo Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation. - T'as demandé quoi pour Noël ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas
0

0
1. Ryd plads på bordet til indpakning af gaver.
2. Hent en pose med en gave i et skab og luk døren til skabet.
3. Åbn skabsdøren igen og fjern katten.
4. Gå hen og hent gavepapiret i chatollet.
5. Gå tilbage og hiv katten ud af chatollet.
6. I en skuffe hentes tape, saks, kuglepen, bånd, mærkesedler m. M.
7. Læg gaverne og de andre gaveindpakningsremedier på bordet inden du går i
Gang med at pakke gaverne ind.
8. Hent en snor i skuffen og fjern katten fra denne endnu en gang.
9. Åben skuffen een gang til og fjern katten, som lige nåede at smutte
Derned igen.
10. Tag en pakke op af posen.
11. Нiv katten op af posen.
12. Åbn æsken med gaven, for at kontrollere den - fjern katten og læg gaven
Tilbage i æsken igen.
13. Læg gavepapiret på bordet, så du kan klippe et tilpas stykke af.
14. Forsøg at glatte gavepapiret ud og fjern katten, som nu har lagt sig
Nedenunder det.
15. Klip et stykke af gavepapiret af så lige som muligt.
16. Kasser det første stykke gavepapir, for katten jagtede saksen og
Ødelagde det.
17. Klip et nyt stykke gavepapir - ved at smide katten ned i den pose, som
Gaven blev købt i.
18. Læg gaven på papiret.
19. Løft op i enderne på papiret, for at pakke gaven ind. Overvej hvordan
Det kan gå til at papiret ikke når rundt om gaven. Find katten liggende
Sammen med gaven under papiret. Fjern katten og prøv en gang til.
20. Læg noget tungt oven på gaven, for at holde papiret på plads mens du
Klipper et stykke tape af.
21. Brug 20 minutter på at befri katten for tape - forsigtigt med et par
Neglesakse.
22. Kom tape på gaven - forsøg at lave hjørnerne rigtigt pæne.
23. Kik efter gavebåndet. Jag katten rundt i huset, for at få rullen
Tilbage.
24. Prøv at binde gavebåndet over kors på gaven.
25. Rul gavebåndet op på rullen igen og fjern papiret som katten nu har
Revet i stykker, fordi den skulle jagte gavebåndet.
26. Gentag punkt 13-20 indtil du kun har et enkelt stykke gavepapir tilbage.
27. Beslut at droppe punkt 13-17 for at spare tid og minimere risikoen for
At få ødelagt det sidste stykke papir. Find en gammel papkasse, som passer i
Størrelsen til det sidste stykke papir.
28. Læg gaven i papkassen og bind den sammen med en snor.
29. Tag snoren af igen - åbn papkassen og fjern katten.
30. Put gaven og alle pakkeremedierne i en pose og find et ruм der kan
Lukkes.
31. Lås døren efter dig og find alle tingene frem fra posen.
32. Find katten i papkassen - tag den i nakken og smid den uden for døren.
Luk døren - og lås den igen.
33. Gentag de foregående punkter så mange gange det er nødvendigt (indtil du
Kan høre at katten hyler uden for døren).
34. Bred det sidste stykke papir ud på WC-gulvet. Der er ikke meget plads,
Men gør dit bedste.
35. Opdag at katten allerede har ødelagt papiret. Lås døren op igen og gå ud
Og led efter julepapir fra sidste år i skabe og skuffer. Husk du havde ikke
Noget tilbage - sidste år hjalp katten også til med at pakke gaver ind.
36. Vend tilbage til dit aflukke og forsøg at reparere det sidste stykke
Papir, så det ser nogenlunde præsentabelt ud.
37. Luk papkassen, kom papiret om og reparer revnerne forsigtigt med tape.
Bind med gavebåndet og dekorer med sløjfer, for at skjule de værste steder.
38. Kom en mærkeseddel på. Læn dig tilbage for at beundre dit værk og glæd
Dig over at du har fuldendt et besværligt job.
39. Lås døren op og gå ud i køkkenet for at få en drink og give katten mad.
40. Brug 15 minutter på at lede efter katten - og kom til sidst til en
Indlysende konklusion,'.
41. Tag papiret af gaven, åbn papkassen og fjern katten.
42. Find alle de kasserede stykker papir. Giv katten mad. Vend tilbage til
Dit aflukke og gør det sidste forsøg på at få gaven pakket ind - vær sikker
På at katten er UDENFOR og LÅS døren.
43. Saml de mest hele stykker papir og sørg for at mønstret ser nogenlunde
Ens ud.
44. Pak gaven ind i dette patchwork af papir. Bind med de lasede bånd og
Pynt med de slatne sløjfer. Kom et gavemærke på og gem gaven i en pose - sæt
Nogen skulle se denne katastrofe.
45. Når du overrækker gaven, så smil af modtagerens ansigtsudtryk, som
Prøver at skjule afsky for så dårlig en gaveindpakning.
46. Sværg for dig selv at du vil få forretningen til at pakke den forbandede
Gave ind for dig til næste år.
47. Smil selvtilfreds - modtageren KUNNE ha' fået en kat med i pakken!
0
Top 15 over hvordan du kan fordrive tiden under juleindkøbene:
1. I tøjsbutikken: Prøv bukserne omvendt på. Spørg ekspedienten om de får din bagdel til at se større ud?
2. Ved foden af rulletrappen, skrig:
- MINE SNØRREBÅND! ARRRGH!
3. Spørg i CD-shoppen om priserne er i pesetas eller i rubler.
4. Lær papegøjerne i dyrehandleren ord der gør dem usælgelige.
5. Spørg centervagten om han kan nogle historier fra 1. Verdenskrig.
6. Afprøv madrasser i din pyjamas.
7. Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
8. Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om:
- De har set denne mand?
9. Spørg i TV-butikken om de har nogle fjernsyn der kun kan tage spansk fjernsyn.
10. Spørg i værktøjsbutikken om hvor godt en bestemt sav saver igennem ben.
11. Spørg i dyrehandlen om de har mængdetilbud på gubbier - og om de kender nogle gode opskrifter.
12. Lad plasticdimsen der holder sammen på et par nye sko blive siddende og gå omkring med 3-centimers skridt.
13. Spørg i frisørsalonen om du kan få permanentet håret på din ryg.
14. Gå rundt i vandsengeafdelingen i møbelbutikken i en flådeuniform. Råb jævnligt ting som:
- Stryg topsejlet eller:
- Sæt forklyveren
15. I december: Bed Julemanden om at sidde på dit skød.
0
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
0
Hvorfor DU ikke skal prøve Viаgrа!
1: Hver gang du står i kø et eller andet sted, tilbyder folk dig at du kan springe dem over.
2: Du bliver tilbudt job som fanebærer i diverse spejderklubber.
3: Du er ude for at købe nogle nye glas, men bliver smidt ud af butikken efter du har lavet en drejning på 360 grader.
4: Du får ikke lov til at danse med, rundt om juletræet juleaften.
5: Sammenlignet med dig, ligner Pinocchio ikke en løgner.
6: Du taber altid når der skal danses Limbo.
7: Du kan tegne i sandet uden at finde en pind først.
8: Når du liggеr på stranden og tager sol, stimles folk omkring dig, for at se hvad klokken er på 'soluret'.
9: Du begynder at kigge efter hunde på gaden.
10: Din kone er begyndt at kalde dig Duracell Kaninen.
11: På arbejdet bliver du kaldt Magiske Mads, fordi bordet løfter sig når du sætter dig ned til et møde.
12: Du er helt bleg i ansigtet på grund af blod mangel i den øvre del af kroppen.
13: Når du går i sauna, rejser alle sig op og klapper.
14: Du synes at din svigermor er begyndt at se godt ud.
15: Når du går en tur på stranden, sætter fuglene sig på den.
16: Du behøver ikke længere at bruge en fjernkontrol til at styre fjernsynet.
17: Du behøver ikke længere at tage teltstænger med på campingtur.
0
En hunds nytårs-forsæt
1. Skaldepanden stjæler IKKE vores sager.
2. Jeg behøver ikke pludselig at rejse mig brat op, mens jeg liggеr under kaffebordet.
3. Jeg vil ikke skubbe mit legetøj om bag køleskabet.
4. Jeg skal ryste regnvandet ud af min pels INDEN jeg kommer indenfor.
5. Jeg vil ikke spise kattens mad, hverken før eller efter den har spist det.
6. Jeg vil lade være med at lede efter de få resterende områder med rent gulvtæppe i huset, når jeg skal kaste op.
7. Jeg vil ikke slikke mit menneske i ansigtet efter jeg har spist dyre bæ.
8. Ble-spanden er ikke en kagedåse.
9. Jeg vil ikke tygge på mine menneskers tandbørster uden at fortælle dem det.
10. Vi har ingen ringeklokke. Jeg behøver ikke gø hver gang jeg hører en i fjernsynet.
11. Sofaen er ikke en vaskeklud - og det er Mors og Fars skød heller ikke.
12. Jeg vil ikke insistere på at have bilvinduet rullet ned når det regner.
13. Jeg vil ikke stjæle min Mors undertøj og løbe gennem hele baghaven med det.
14. Mit hoved hører ikke til i køleskabet.
15. Jeg vil ikke bide betjentens hånd når han rækker ind efter Mors kørekort.
0
0
0
0

0
0
0
0
Du er fra København når...
1. du aldrig har været på Nationalmuseet, Statens Museum for Kunst eller Christiansborg.
2. du kan havne i en fire timers diskussion om hvordan man lettest kommer fra Nørrebro til Valby - uden at vide hvor Roskilde liggеr.
3. du kan ikke forlade din lejlighed uden at tjekke rejseplanen. Dk først - selvom du skal besøge en ven der ikke har skiftet adresse i ni år.
4. du tror at evnen til at svine en anden person til på hans eget sprog gør dig multi-linguistisk.
5. du har overvejet at stikke en person ned for at bruge ordet "Staden" om København... og ikke "Staden".
6. du tror at Kongens Have, Frederiksberg Have og HC Ørstedsparken er "natur".
7. du betaler 4.500 for en "lejlighed" på størrelse med et klædeskab - og betragter det som et fund.
8. du har været i Malmö to gange - og er farret vild begge gange.
9. du betaler mere i transportudgifter hver måned, end de fleste i landet betaler i husleje.
10. du har ikke set mere end 12 stjerner på himlen, siden du var på lejr som lille.
11. du har ikke hørt lyden af stilhed siden 80erne... og dengang skræmte det dig!
12. du betaler 40 kroner for en øl, uden at blinke - selvom baren har købt den for 1,25.
13. du tager mode alvorligt.
14. at være alene gør dig nervøs.
15. du har flere menukort på køleskabet, end tegninger fra dine børn.
16. at tage til århus er en "road trip".
17. Danmark vest for Storebælt er et teoretisk begreb.
18. du tager bussen for at komme til træningscenteret.
19. du har minimum fem "værste taxahistorier".
20. du registrerer ikke sirener længere.
21. din grønthandler er tyrkisk, din italienske pizzamand er palæstinenser, dit avisbud er polak, dit favoritbartender er irsk, din buschauffør er indisk, du kører med pakistanske taxaer og din rengøringskone er lette.
22. du er mistænkelig overfor fremmede der er høflige.
23. du synes at 125 kroner for et krydse en bro er billigt.
24. din dør har minimum to låse.
25. du betragter øjenkontakt som et skjult udtryk for aggression.
26. at betale knap 20 kroner for at komme fra Rådhuspladsen til Vesterbro - med bus - er billigt.
27. du er villig til at leje et værelse ud til mystiske skabninger - bare for at dele huslejen.
28. der er ikke noget øst og vest....
29. der er Østerbro og Vesterbro.
30. når du er ude at rejse - i Mellemøsten - savner du "rigtig" fallafel.
31. du savner "rigtig" pizza i Italien.
32. du er ikke særligt interesseret i at tage ind til Rådhuspladsen nytårsaften.
33. dit biologiske ur fortæller dig hvornår du skal stille parkeringsskiven.
34. du ved hvordan man folder Metroexpress og Urban vertikalt, så du kan læse den i bussen uden at genere sidemanden.
35. hvis nogen støder ind i dig tjekker du om du har din pung.
36. filmhold i dit område er ikke spændende - men pisseirriterende.
37. folk fra "Jylland" kan ikke finde røven når det klør, men de ved at du er fra København straks du åbner munden.
38. dine lokalnyheder er landsdækkende nyheder.
39. du tror du ved bedre end nogen andre... når du faktisk... gør det.
40. gult lys betyder "sæt farten op".
41. rødt lyst betyder "sæt farten op" fordi du kun har 1 sekund til det andet lys er grønt.
42. du bestiller mad - og får det bragt.
43. just-eat er ikke på din bookmarkliste - du har det i hovedet.
44. "palæstinensisk selvstyre" betyder Blågårdsbanden.
45. du kan argumentere for at rundetårn ikke er helt rundt, men christian den 4. siger dig ingenting.
46. du ved at elevatoren på Frederiksberg station aldrig virker.
47. du ikke kender forskellen på Nytorv og Gammeltorv.
48. du ved ikke med sikkerhed om det er Højesteret eller Byretten der liggеr ... well på et at stederne.
49. du venter gerne 50 minutter på at få en taxa lørdagnat, selvom du kunne gå hjem på 20.
50. du ved at pizza udtales "pitjá".
0
0