Skip to main content
For mange år siden skulle der være flyveopvisning i en lille skotsk by. For halvtreds pund kunne de, der havde lyst, komme på en flyvetur. Men skotter giver ikke penge ud, for at risikere at sætte livet på spil, så ingen meldte sig. Til sluт henvendte piloten sig til et gammelt skotsk ægtepar, som stod og betragtede flyene.
"Hvad med en gratis flyvetur?", spurgte han.
Jo, tak, det ville ægteparret gerne.
"Men der er en betingelse,", sagde piloten, "og det er, at i ikke skriger og hyler. Så tror de andre bare, at det er farligt. Så hvis i skriger, må i betale for turen."
De to gamle steg ombord, og så fløj de af sted. Piloten snurrede rundt og lavede et par loops, før han landede igen.
Da de var vel nede på jorden igen, gratulerede piloten den gamle skotte:
"Det gik jo fint, De skreg slет ikke."
"Nej,", svarede skotten, "men det var søreme tæt på, da konen faldt ud...."
Og så var der den om de to nyuddannede piloter som skulle på deres første indenrigsflyvning mellem Aalborg og København.
De lettede fra Aalborg og alt gik vel. 6 km højde, skyfrit, og det gik bare derud af; alt i den fineste orden.
Nå, men de nåede til København og kaldte kontroltårnet op for at få landingstilladelse.
I kan tage bane 06, rapporterede kontroltårnet tilbage.
Piloterne kikkede ned og så på hinanden.
- Ser den ikke lige lovlig kort ud, spurgte den ene.
- Jo, vi må nok hellere se om vi kan få en længere, sagde den anden.
De kaldte tårnet igen, som svarede at de kunne tage bane 03.
Det samme gentog sig. Piloterne kunne da godt se at den var længere, men den var nu lige lovlig kort til deres MD82.
De kaldte derfor tårnet igen, som irriteret sagde, at så kunne de sgu' bare tage bane 01; den var lang nok til både Concorden samt Jumbo Jet'en, så på den skulle det jo nok være muligt at få hold på en MD82'er.
Nå, men når der ikke var en længere bane, måtte de jo forsøge, så de lagde an til landing.
I samme øjeblik hjulene havde kontakt med landingsbanen, slog de begge motorer i bak og bremsede så kraftigt, at alle passagerne blev slynget frem i maskinen.
10 cm før næsehjulet rørte græsset, standsede flyet og alt blev stille.
De to piloter så svedende på hinanden. Den ene sagde:
- Hold kæft det var tæt på, hvad ?
- Ja, sagde den anden, men banen var jo heller ikke særlig lang.
- Nej det var den godt nok ikke, sagde den anden, men hold kæft, hvor er den bred !
En pilot fløj et lille charter-fly med nogle VIPs ombord. Han nærmede sig Seattle lufthavn gennem den tykke tåge med mindre end 10 meters sigtbarhed.
Pludselig går hans instrumenter ud. Han begynder at cirkle rundt og lede efter et sted at lande.
Efter en time er han ved at løbe tør for brændstof, og passagererne er ved at blive nervøse. Til sidst får han øje på en høj bygning, hvor 1 mand arbejder alene på 5. sal.
Piloten ruller vinduet ned og råber ned til manden:
"Hej, hvor er jeg?"
Til det svarer manden:
"I et fly!"
Piloten ruller vinduet op igen, lavede en 275 graders vending, flyver et lille stykke for derefter at foretage en perfekt blind landing i lufthavnen.
Netop som flyet stoppede løb det tør for brændstof.
Passagererne var henrykte og spurgte, hvordan han gjorde.
"Det var enkelt nok!", svarede piloten, "Jeg gav et simpelt spørgsmål til manden i bygningen. Svaret var 100% korrekt, men fuldstændig ubrugeligt, derfor måtte det være Microsofts support-kontor og derfra er lufthavnen kun et øjeblik væk!"
Herr Julemand, alias Nissen, alder ukendt samt uden fast adresse, er tiltalt på følgende punkter:
* Ulovlig indtrængen i (næsten) alle danske hjem den 24. december hvert år
* Har bedrevet næringsvirksomhed i form af legetøjsproduktion uden tilladelse; desuden undladt at betale smånisserne overenskomstmæssig løn og feriepenge, og undladt at betale moms og andre skatter, samt brudt den lovfæstede 37 timers arbejdsuge
* Har opretholdt monopol i nærignsvirksomheden og derved brudt konkurrencereglerne
* Har undladt at indmelde sine flyvestrækninger til Luftfartstilsynet
* Har undladt at udruste slæden med forskriftmæssig og påbudt sikkerhedssele og kørelys
* Ulovlig slædekørsel, da hverken Vejvæsenet, Dansk Pilotforbund eller Luftfartstilsynet har godkendt slæden som transportmiddel
* Har undladt at montere forskriftmæssig og påbudt nødbremse på rensdyrene
* Har gennem utallige år undladt at indrapportere skattemæssige ekstragoder som gløgg, risengrød og pebernødder
* Har uden tilladelse konkurreret med Postvæsenet
* Begrundet mistanke om narkotikamisbrug (jvf. Rudolfs røde næse)
* Har parkeret uden for markeret P-zone, nemlig på hustage
* Har illegalt opholdt sig i flere lande, inklusive Grønland, Finland og Canada
* Har uden visum krydset grænsen mellem Canada og USA hvert år den 25. december
25 Ting, som kan gøres til en eksamen.
Bemærk: Gør ikke dette med mindre du er fuldstændig sikker på at dumpe alligevel.
1: Medbring en pude og læg dig til at sove indtil et kvarter før prøven skal afleveres. Vågn og sig:
"Jeg må hellere komme i gang." Aflever en smule for tidligt.
2: Få fат i en kopi af opgaverne og løb skrigende rundt i rummet og sig:
"Jeg har de hemmelige dokumneter".
3: Lav papirflyvere af opgaveformuleringen. Kast dem efter sensorerne.
4: Snak hele tiden under eksamenen. Debater eventuelt dine svar med dig selv. Måske kan du begynde at snakke om hvilken nar sensoren er.
5: Få din opgave. Fem minutter efter skal du råbe til sensor:
"Jeg fatter ikk en skid af det her. Jeg har været her hele året. Hvad sker der her. Hvor er den normale fyr?"
6: Tag en gameboy med. Med lyd.
7: Nægt at besvare hver eneste spørgmål. Vær kreativ. Brug eksempelvis: Jeg nægter at besvare spørgmålet pga. min politiske/religiøse overbevisning.
8: Tag kæledyr med.
9: Kom forpustet til eksamen. Løb op til sensor og sig:
"De har fundet mig. Jeg bliver nødt til at forlade landet".
10: Et kvarter inder i eksamen river du din opgaveformuleringen i små stykker, kaster dem op i luften og råder "God jul". Hvis du tør, kan du spørge om en ny formulering. Gentag derefter hver halve time.
11: Kom til eksamen i morgenkåbe og sandaler.
12: Til matematik eksamen: Brug romertal.
13: 20 minutter efter du har fået opgaveformulering, smider du alt fra dit bord ned på jorden, siger "Til helvede med det" og løber ud. Kommenter eventuelt letheden af eksamenen til den sidste fyr du løber forbi inden du er ude. Skift plads hvert femte minut
14: En gang imellem skal du klappe to gange. Når sensor spørger hvorfor siger du:
"Pæren, der lyser når jeg går en god ide, er tænder når jeg klapper".
15: Tag til en eksamen i en klasse, hvor du ikke hører til. Det er vigtigt at klassen er så lille, at læreren ville genkende dig, hvis du hørte til der. Kæmp for din ret til at tage eksamenen.
16: Når du får opgaveformuleringen læser du den grinende igennem og siger derefter:
"Forventer i virkelig at jeg skal svare på sådan en gang lоrт? Der kommer Glamour om 10 minutter."
17: Nyn temaet til Jeopardy under hele eksamenen.
18: Hvis eksamenen er i matematik eller fysik: Lav de længste beviser, du overhovedet kan komme på. Få pi og imaginære tal ind i alle ligninger. Hvis eksamenen er skriftlig kan du relatere alt til din livshistorie.
19: Kom klædt ud som en ridder.
20: Tag notater med, der ikke er relateret til denne eksamen. Eksempelvis historie til matetik.
21: Start en bølge.
22: Spil frisbee med en ven i den anden ende af rummet.
23: Skriv alt fra højre mod venstre
24: Medbring et instrument. Når du bliver bedt om at stoppe siger du:
"Det hjælper mig til at tænke". Får sensor til at finde det sted i loven, hvor der står at instrumenter er forbudt under eksamen. Husk at bruge "Hvad sagde jeg".
25: Skift plads hvert femte minut.