Mandag
=======
Alene hjemme. Endelig! Konen er taget af sted for en uge. Genialt! Jeg er overbevist om, at køteren og jeg vil opleve uforglemmelige dage.
Jeg har planlagt det hele. Alt er planlagt og tilrettelagt.
Jeg ved lige præcis, hvornår jeg vil stå op, den tid jeg vil bruge på badeværelset eller i køkkenet til at lave mad.
Jeg har også regnet den tid ud, det vil tage mig at ordne opvasken, rydde op, gå tur med hunden, købe ind og ordne køkkenet.
Og ud fra det: Sikken en overraskelse! Jeg vil have masser af tid til mig selv.
Jeg kan virkelig ikke forstå, hvorfor kvinderne ævler så meget om alle disse småting, som kan blive ordnet så hurtigt. Det er et spørgsmål om planlægning.
Til aftensmaden har hunden og mig en steak hver.
Jeg har sat en flot dug, et stearinlys og en buket roser, så det kan være lidt mere festligt.
Hunden har spist andemoussen til forret men også som hovedret, sammen med en blanding af grøntsager, og som dessert fik han kiks.
Jeg fik noget rødvin og en cigar.
Det er år siden, jeg har haft det så godt.
Tirsdag
=======
Jeg skal have revideret min planlægning, der skal ændres lidt på nogle ting.
Jeg har forklaret hunden, at der ikke vil være fest hver dag, og at han ikke skal regne med forret og alt i tre forskellige skåle. Især at man skal huske, at det er mig, der er opvaskedrengen.
Da jeg spiste morgenmad, forstod jeg, at der var ulemper med hjemmepresset appelsinjuice: Det tvinger en til at rense pressemaskinen bagefter, medmindre, naturligvis, at man laver til to dage i træk, så man kun har halv opvask.
Konen havde insisteret på, at jeg skulle støvsuge hver dag.
Sindssygt! Hver anden dag rækker. Det er nok at tage sutsko på og børste køterens poter.
Ud over det, har jeg det helt fint.
Onsdag
======
Jeg har så'an på fornemmelsen, at rengøringen tager noget mere tid, end jeg havde planlagt. Jeg skal nok gense min strategi.
For det første vil jeg købe færdiglavede retter, så vil jeg vinde nogle minutter ved madlavningen. Det burde nemlig aldrig tage længere tid at lave mad, end det tager at spise den.
Til gengæld forbliver soveværelset et problem: Man skal jo ud af sengen, lufte ud, rede seng ... For kompliceret! I øvrigt kan jeg ikke se pointet i at rede seng hver dag, eftersom man jo går i seng igen samme aften!
For den duмме køter: Sluт med raffineret mad! Han kan få dåsemad om aftenen. Han surmuler, men det kan jeg ikke tage mig af. Hvis jeg kan nøjes med færdigretter, kan jeg ikke se, hvorfor han ikke skulle kunne.
Torsdag
=======
Ikke mere appelsinjuice! Hvordan kan en så ligegyldig frugt medføre så meget rod?
Lige meget. Fra nu af vil jeg købe juice i brik.
Ny opdagelse: Det lykkedes mig at komme ud af sengen næsten uden at rode den til. Så behøver jeg blot lige at trække i lagnerne bagefter, så er sengen redt.
Naturligvis kræver det lidt træning, og man skal lade være med at røre for meget på sig i løbet af natten.
Jeg har dog lidt ondt i ryggen, men et varmt brusebad vil gøre underværker.
Jeg er holdt op med at barbere mig hver dag, så vinder jeg noget tid.
Anden opdagelse for i dag: At tage en ny tallerken til hvert måltid er jo ren luksus. Gentagen opvask begynder at gå mig ret meget på.
Den åndssvage hund kan også spise i samme skål. Hvad роккеr! Det er jo bare en køter!
Obs: Jeg er nået til den slutning, at det kun var nødvendigt at støvsuge en gang om ugen ... højest!
Til frokost og aftensmad: pølser.
Fredag
======
Slut med juicebrikken! For tungt at bære.
Jeg har bemærket et underligt fænomen: Pølser smager meget godt om morgenen, mere kedeligt til frokost, og er stort set uspiselige om aftenen.
Hvis man ikke spiser andet end pølser i to dage i rap, kan de endda medføre kvalme.
Hunden fik tørfodder. Det er lige så godt, og så forbliver skålen ren.
Jeg har fundet ud af, at man kan drikke suppe direkte af kasserollen. Meget smart! Den har samme smag, men så er der hverken dyb tallerken eller øse at vaske op.
Jeg har nemlig på fornemmelse, at jeg er blevet genfødt som opvaskemaskine.
Jeg fejer ikke længere i køkkenet. Det gik mig på nerverne lige så meget som at rede seng.
OBS: Drop konservesdåser - det gør dåseåbneren beskidt.
Lørdag
======
Hvad nytter det at klæde sig af om aftenen, når man alligevel skal klæde sig på igen morgenen efter?
Jeg foretrækker at bruge den tid til at hvile mig lidt.
Dyner behøves heller ikke. Man bliver oven over dynen, så forbliver sengen redt.
Hunden har efterladt krummer allevegne. Jeg blev sur på ham og sagde, at jeg ikke var hans private hushjælp!
Pudsigt, det er lige den bemærkning, min kone serverer for mig rimelig ofte.
I dag er det barberer-dag, men jeg har virkelig ikke lyst. Mine nerver er ret så flossede.
Til frokost har jeg udelukket alt det, der skal åbnes, pakkes ud, skæres i stykker, smøres, steges eller blendes. Alle disse ting får mig til at flippe ud.
Til aftensmad har jeg spist direkt af pakken, uden tallerkner, kniv og gaffel, dug og andre af disse overflødige ting.
Mine gummer gør ondt. Måske fordi jeg ikke spiser frugt nok: de er for tunge at bære fra butikken.
Det er måske begyndende skørbug?
Min kone ringede i løbet af eftermiddagen for at vide, om jeg havde vasket tøj og ordnet vinduerne.
Jeg skraldgrinede hysterisk til svar.
Som om jeg havde tid til den slags!
Problem med badekarret: Det viste sig, der var spaghettier i afløbet. Det kan være lige meget, eftersom jeg alligevel ikke tager bad længere.
OBS: Køteren og jeg æder direkte fra køleskabet. Vi skal skynde os, så døren ikke står åben for længe.
Søndag
======
Hunden og jeg blev i sengen i dag. Vi så fjernsyn.
Vi har savlet begge to over TV-køkkenet.
Vi er begge to udkørte og mugne.
Her til morgen har jeg vist spist noget fra hans madskål. Ingen af os kunne lide det alligevel.
Jeg burde virkeligt vaske mig, barbere mig, rede mit hår, lave hans mad og tage ham ud. Vaske op, rydde op, tænke på indkøb og resten.
Men jeg har virkelig ikke overskud til det.
Jeg har på fornemmelse af, at jeg har problemer med balancen og med synet.
Hunden basker end ikke længere med halen.
Kun overlevelsesinstinktet har gjort, at vi kunne kravle til restauranten, hvor vi fik en masse spændende at spise i en masse tallerkener.
Så gik vi på hotellet.
Værelset dér er rent, i orden og sengen er redt.
Jeg har fundet den idéelle løsning.
Gad vide om min kone nogensinde har tænkt på det?
3 snegle går på en fin fransk restaurant.
Da de har sat sig til rette, finder de ud af, at de har glemt deres penge.
Den ene af sneglene tilbyder, at gå hjem for at hente penge.
Da sneglen drager af sted, sidder de to andre, og kigger i menuen.
Der går dog rigtig lang lang tid, og restauranten er nået til lukketid.
De to snegle sidder lidt fortvivlede mens de venter på deres ven, som kommer med lidt skejser til madeventyret.
Den ene af sneglene bliver dog meget udtålmodig til sluт, og udbryder:
"Hvis han ikke snart kommer tilbage, så går vi simpelthen!".
Pludselig lyder det henne fra døren:
"Hvis der kommer mere brok fra jer to, så lader jeg være med at hente de penge".
Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem.
Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret:
- Vil du ikke give mig et вlоwjов?
Pigen kigger på ham med store øjne:
- Er du tosset?? Mine forældre kan se os.
Fyren:
- Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen?
Pigen:
- Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen:
- Jooooh skat, jeg elsker dig så højt
Pigen:
- Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke
Fyren:
- Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er
Ingen der opdager os.
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
- Far siger, at du bare kan give ham det вlоwjов. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne sin forbandede hånd fra dørtelefonen!!!
En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse.
Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen.
Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.
Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på
En fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin.
Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.
Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det.
Derefter sagde manden til landmanden:
- Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!
1. En stor vandseng indeholder nok vand til at fylde et 200 kvm hus med 4 centimeter vand.
2. Et 3-årigt barns stemme er højere end 200 voksnes i en overfyldt restaurant.
3. Bremsevæske blandet med Klorin producerer røg - meget røg.
4. Hvis du hægter en hundesnor til en loftsventilator, viser motoren sig ikke at være stærk nok til at rotere dreng på 21 kg. iført Batman-undertøj og Superman-kappe. Binder man derimod en bøtte maling til loftsventilatoren, vil motoren vise sig stærk nok til at påføre alle fire vægge i et 50 kvm
Stort ruм maling.
5. Du bør ikke kaste tennisbolde op i luften når loftsventilatoren er tændt. Når en loftventilator bruges som ketsjer, skal man kaste bolden op i luften et par gange før den bliver ramt. En loftsventilator kan tilføre en
Tennisbold stor fаrт.
6. Glasset i et vindue (selv en termorude) kan ikke stoppe en tennisbold der er blevet sendt afsted af en loftsventilator.
7. Når du hører toilettet blive trukket ud, kort efterfulgt af ordene "oh-ohh", er det allerede for sent.
8. Et sекs-årigt barn kan starte en brand med en flintsten, selvom en 36-årig mand siger, at det kun er noget man kan i film. Et forstørrelsesglas kan starte en brand, selv på en overskyet dag.
9. Ordene modellervoks og mikrobølgeovn bør aldrig indgå i samme sætning.
10. Sekundlim holder evigt.
11. Uanset hvor meget syltetøj du kommer i en swimmingpool, kan du stadig ikke gå på vandet.
12. Poolfiltre er ikke glade for syltetøj.
13. Videomaskiner kan ikke skubbe en syltetøjssandwich ud igen, selvom TV-reklamer viser at de kan.
14. En skraldepose udgør ikke en god faldskærm.
15. Marmorkugler i en bils benzintank larmer meget når man kører.
16. Kig altid først i ovnen inden du tænder den. Plastiklegetøj kan ikke lide ovne.
17. Brandvæsenet har en tilkaldetid på 5 minutter.
18. Regnorme bliver ikke rundtossede, når de bliver centrifugeret i en vaskemaskine.
19. Katte derimod bliver meget rundtossede.
20. Katte kaster det dobbelte af deres samlede kropsvægt op, når de er rundtossede.