Endelig en lægebrevkasse der giver velbegrundede og gode svar
1 : Jeg har hørt at motion forlænger livet. Er det rigtigt?
Svar: Dit hjerte er programmeret til at slå et vist antal slаg i løbet af
Livet. Spild dem ikke ved at dyrke motion. Alt bliver slidt efter hver
Omgang motion og det gælder også dit hjerte, så at få det til at slå
Hurtigere hjælper selvfølgelig ikke. Vil du leve længere? Tag dig en lur.
2 : Bør jeg skære ned på at spise kød og spise mere frugt og grønt?
Svar: Her skal man forstå logisk effektivitet. Hvad spiser en ko? Hø. Og
Hvad er hø? Grøntfoder. Så en bøf er egentlig ikke andet end en effektiv
Måde at spise grøntsager på. Spis kylling og indtag majs og korn. En
Svinekotelet kan give dig 100 procent af det anbefalede indtag af
Grøntsager.
3: Bør jeg skære ned på forbruget af alkohol?
Svar: Nej, slет ikke. Vin er lavet af frugt. Brændevin er destilleret vin.
Det betyder, at man tager vandet ud af frugten, så du får mere af det gode
Sunde indhold. Øl laves af korn.
4: Kan maveøvelser forhindre at jeg bliver lidt blød og rund på midten?
Svar: Overhovedet ikke. Når du træner en muskel bliver den større. Derfor
Bør du ikke lave maveøvelser, medmindre du vil have en stor mave.
5: Er chokolade usundt?
Svar: Er du tosset? Kakaobønner er jo grøntsager, ikke sandt?
6: Er svømning godt for figuren?
Svar: Tjah, se på hvalerne.
7 : Er det vigtigt at være i god form?
Svar: Rund er lige så god en form som enhver anden.
- Husk dette: Livet skal ikke være en rejse, hvor målet er at komme
Trygt frem til graven med en attraktiv og kernesund krop. Nej, så er det
Bedre at sejle ned i kisten med et glas rødvin i den ene hånd, en god cigar
I den anden og med en krop der er godt brugt, mens du råber:
'For fаndеn,
Jeg har haft det sjovt!'
En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse.
Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen.
Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse.
Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på
En fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin.
Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret.
Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det.
Derefter sagde manden til landmanden:
- Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!
En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl. Da han
Får øllen, henvender han sig til sidemanden.
- Vil du ikke hjælpe mig en gang?
- Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre?
- Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv.
Sidemanden gør, som han bliver bedt om. Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og sætter flasken på baren. Dette gentager sig en del gange.
- Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? Spørger manden uden arme sin hjælpende sidemand.
- Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå?
- Nemt nok, siger den armløse mand. Du sætter bare pilen i munden på mig.
- Ok, og hvad så?
- Ja, så kaster du skiven.
- Hvis man ikke vil være kærester mere behøver man ikke smide ting i hovedet på hinanden. (Andreas 9 år)
- Hvis nu ens kæreste går ud en aften, fordi han lige skal ned og købe nogle cigaretter, og han bliver slået ned, og han skal på hospitalet, og man ikke kan få ham hjem. Så er det ikke sjovt at være forelsket i ham. (Tania 9 år)
- Da min mor fandt en kæreste, inviterede hun ham hjem. Så blev han der lidt, indtil han fandt en kæreste. (Kim 7 år)
- Man er forelsket, indtil man har født et barn. Og så er han alt for fuld. (Madeeha 7 år)
- Når man har fundet en kæreste, lover man hende at gå i København og spise shawarma. (Sammey 7 år)
- Jeg ved, jeg ikke bliver skilt, for hun sagde:
"Amar halshug". Så hvis hun lyver, kan jeg bare halshugge hende. (Thomas 8 år)
- Hvis kæresten laver en kage til manden, og manden ikke gider spise kagen, så finder han en anden kæreste.... (Sammey 7 år)
- ... Det er nok fordi, han ikke kan lide kagen. (Steffen 6 år)
- Jalousi er, når damen siger:
"Hej, skal vi ikke gå op i seng nu?". Og næste morgen begynder hun at pakke. (Kirstine 7 år)
Vandet her i landet er meget vigtigt, for hvis vi ikke
Havde vand, kunne vi ikke lære at svømme, og så ville vi jo drukne."
Svend 8 år
"Anden svømmer som den gør, fordi den har gåsehud mellem
Tæerne."
Esben, 9 år
"Da der ikke er så mange harer mere, må man nøjes med at
Spise forlovet hare, hvis man absolut vil have hare."
Lykke, 9 år
"En kommunist er en, der arbejder ved kommunen".
Per, 11 år
"Ringridning: et spil hvor man kommer ridende hen til en
Lille ring, og så gælder det om at få hesten igennem ringen".
Jens, 10 år
"Stikpiller: De piller lægen bare stikker folk uden at
De ved det."
Henning, 10 år
"Kongen var god imod befolkningen, blandt andet
Afskaffede han svangerskabet; dog var han nødt til at indføre det igen, da han ellers ikke kunne få soldater."
Tine, 11 år
"Hvad der er sket i historien er forskelligt fra årstal
Til årstal."
Erik, 11 år
"De første grønlændere lærte hurtigt at presse saften ud
Af sneen, og det kaldte de for vand."
Peter, 10 år
"Jeg synes, det er godt at have et arbejde. For hvis der
Ikke er noget i fjernsynet, man kan lide, så sidder man bare og keder sig i et helt år."
Adam, 7 år
"Hvis der er en mand, der drikker rigtig meget øl, når
Han er på arbejde, har han en fuldtidsstilling."
Simone, 8 år
"Der er stor forskel på et job og et arbejde. De lider
Ikke af det samme."
Sofie, 8 år
"En læge er det samme som slagteren. Det er bare et
Sygehus."
Emma, 7 år
Det var 2 kammerater der lige fik en fyraftensøl en Fredag eftermiddag.
Da de havde siddet lidt på baren, lagde de mærke til en mand der sad helt alene et par borde derfra.
Manden nøs kraftigt et par gange, og det mærkelige var, at hvergang han nøs, Tog han sit lommetørklæde og tørrede sin реnis.
Dette synes de 2 kammerater var MEGET underligt, så efter det var sket et par gange, gik de hen til manden og spurgte til hans nysen..
- Jo, i må meget undskylde, Sagde manden.
- Jeg har det sådan at hver gang jeg nyser, så får jeg udløsning, fortsatte manden.
- Jamen dog, sagde de 2 kammerater i munden på hinanden.. - Det var dog frygteligt. Tager du ikke noget for det??
Hvortil manden svarer:
- Jo, Peber!