Ansøgning om københavnsk indfødselsret.
- ----------------------------
Navn: ________________(efternavn)
(_) Brian
(_) Benny
(_) Johnny
(_) Johnni
(_) Johnnie
(_) Djonni
(_) Johnniy
(_) Yvonne
(_) Laila
(Afkryds venligst fornavn)
Alder: ____
Køn: ____ M _____ K _____ Ved ikke
Sko Størrelse: ____ Venstre ____ Højre
Stilling:
(_)Bartender
(_)Udsmider
(_)Frisør
(_)Børsmægler
(_)Bistandsmodtager
(_)Cafe-ejer
(_)Buschauffør
(_)Langturs-chauffør
Relation til Person(er) i Husstanden
(_) Kæreste (modsatte køn)
(_) Kæreste (samme køn)
(_) Kærester (1-4)
(_) Kærester (5-10)
(_) Rottweiler
(_) Pitt-bull Terrier
Antal børn i husstanden: ___
Antal heraf, som er dine: ___
Moders Navn: _______________________
Faders Navn: _______________________ (Udfyld intet, hvis du ikke er
Sikker)
Antal Værelser i lejligheden
(_) 1 stk
(_) 2 stk
Bad/Toilet i lejligheden
(_) Ja, på gangen
(_) Nej
Månedlig husleje:
(_) 10.000-15.000kr.
(_) 15.000-25.000kr.
(_) over 25.001kr.
(_) Jeg er s´gu da BZ´er
Hvornår blev dine forældre skilt.
Da jeg var:
(_) 1 år
(_) 2 år
(_) 3 år
(_) Øh, Skilt, skulle de så ikke være gift først?
Uddannelse: 1 2 3 4 (Afkryds afgangsklasse fra folkeskolen)
Aviser/blade du abonnerer på:
(_)B. T.
(_)Ekstra Bladet
(_)Se & Hør
(_)Gaffa
Hvor ofte bader du:
(_)1 x dagligt
(_)2 x dagligt
(_)3 x dagligt
(_)Jeg er Buschauffør
Antal Koncerter i år:
(_) 25-50
(_) 51-100
(_) 101-200
Antal koncerter i år, du kan huske fordi du var ædru:
(_) 1
(_) 2
(_) ingen
(_) Øh, kan jeg få spørgsmålet igen?
Fodbold favorit-klub
(_) Brøndby
(_) Fck
(_) Øh, kan jeg få spørgsmålet igen?
Antal besøg på Cafe idag:
(_) 7 gange
(_) 14 gange
(_) 21 gange
Antal kendte personer du mødte på Cafe:
(_) over 20
(_) over 50
(_) over 100
Hvad spiste du idag:
(_) Pizza
(_) Sharwarma
(_) Kinesisk
(_) Polsk
(_) Vegetar
(_) Pølser og Spaghetti
(_) Spaghetti og Ketchup
(_) Ketchup
(_) Spaghetti og Spaghetti
(_) Pita-brød med pølser og spaghetti
(_) Fine Festival
(_) Elefant
(_) Sort Guld
Befordringsmiddel:
(_) Rulleskøjter
(_) Skateboard
(_) Mountain-bike
(_) 20 cm høje sko/støvler
(_) Pegeuot 106
(_) Pegeuot 205
(_) Bmw 323
(_) Øh, jeg så s´gu ikke lige mærket inden jeg huggede den
Musik-hjælpemiddel i befordringsmiddel
(_) Walkman
(_) Discman
(_) Minidiscman
(_) Bærbar PC
(_) 1000 Watt Auto-quadrofoni, med 18" bas-højtalere
Antal Mobil telefoner:
(_) 5-10
(_) 11-20
(_) 21-50
Sidste langvarige forbrugsgode købt af:
(_) Johnny
(_) Johnni
(_) Brian
Hvilket:
(_) Bærbar PC
(_) B&O stereo
(_) B&O Fjernsyn
(_) Miele Vaskemaskine
(_) Miele Opvaskemaskine
(_) En flot rustfri, skinnende et eller andet, som var dyr
Pris betalt for ovenstående:
(_) En øl
(_) En guld-øl
(_) To øl
Antal piercinger
(_) 5-10
(_) 11-20
(_) 21-50
Antal Rigtig Gode Venner:
(_) 500-1000
(_) 1001-1500
(_) 1501-3000
(_) over 3001
Ivan kom ind på baren og bestilte en øl.
Han drak det hele i en slurk, bortset fra en lille skvat, som han kylede i ansigtet på bartenderen.
- Undskyld mig, sagde Ivan. Det er forfærdeligt pinligt, det er en tvangsmæssig handling, som jeg ikke kan kontrollere.
- Du burde gå til en psykiater, sagde bartenderen medfølende.
Det gjorde Ivan. Snart besøgt han baren igen, og det samme hændelsesforløb udspillede sig.
Denne gang blev bartenderen knotten.
- Gik du ikke til psykiater, som jeg foreslog dig ? råbte han.
- Jo, sagde Ivan og lo hånligt.
- Men det hjalp tilsyneladende ikke???
- Jo, det gjorde det da. Nu synes jeg overhovedet ikke, at det er pinligt længere!
En professor stod foran sit hold af studenter den sidste dag før ferien med en del effekter foran sig.
Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca.. 5 cm i diameter.
Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
- Er glasset fyldt nu?
Alle var enige om, at det var det.
Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem
Sprækkerne imellem de store sten.
Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen:
- Er glasset nu fyldt?
Alle var enige, om at nu var det fyldt.
Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt
Op med sand.
- Nu! sagde professoren, vil jeg gerne have, at I forestiller jer at dette glas er jeres liv!
De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.
Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
- Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de
Store og betydningsfulde ting.
Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten".
Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget.
Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!
Professoren kikker nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hеl øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.
Han vender sig mod klassen og siger:
- Og moralen er! Lige meget hvad роккеr der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!
Et par druk kammerater, som var fly mekanikere, var i en hangar i København. Landingsbanen var tåget og der var intet de kunne lave.
Den 1. Har du ikke noget at drikke?
Den 2. Nej, men jeg har hørt at man kan få en pind i øret ved at drikke jetbrændstof.
Så de blev enige om at prøve og blev plakat fulde og havde det rigtig hyggeligt... som druk kammerater nu engang har det.
Næste morgen vågnede den 1., og frygtede at stå op pga. tømmermænd, men endelig tog han mod til sig og stod op og blev overrasket over at han havde det godt, ingen tømmermænd.
I samme øjeblik ringede telefonen, han tog den og sagde: Hallo.
Den 2. Jeg ville bare til høre hvordan du har det!
Den 1. Jeg har det strålende, ingen tømmermænd!
Den 2. Det har jeg heller ikke!
Den 1. Det skal vi da gøre noget oftere
Den 2. Ja, men har du pruttet endnu?
Den 1. Nej...!?
Den 2. Så lad endelig vær, forbi jeg står i Århus nu!
Vandmand: 20/1-18/2
Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig til at være
Fremskridtsvenlig.
Du lyver dog en hеl del.
I øvrigt er du temmelig skødesløs og upraktisk, hvorfor du laver den
Samme fejl gang på gang.
Folk synes du er dum i låget.
Fiskene: 19/2-20/3
Du har en livlig fantasi og tror, du bliver forfulgt af politi og
Efterretningsvæsen.
Du har ingen indflydelse på dine omgivelser og er helt uden charme.
Dog er du meget pralende.
Fiskene er ofte blottere.
Vædderen: 21/3-19/4
Du er en foregangsmand og nærer foragt for andre mennesker.
Du er hidsig, utålelig og hånlig overfor andre, men er til gengæld helt
Uden humoristisk sans.
Du er ikke særlig rar, faktisk et røvhul og ingen kan lide dig.
Tyren: 20/4-20/5
Du er praktisk og ihærdig.
Du har en stædig udholdenhed og arbejder som bare helvede.
De fleste mennesker synes du er ensidig, tykhovedet og intolerant.
Tyre har dårlig ånde, armsved samt lugter og fiser meget.
Tvillingerne: 21/5-20/6
Du er en hurtig og intelligent tænker. Folk kan lide dig, fordi du er
Biseksuel.
Du nærer helt overdrevne forventninger af alle situationer og betragtes
Som psykisk afviger.
Du er meget behagesyg, altså billig.
For resten er tvillingerne kendt for at begå blodskam.
Krebsen: 21/6-22/7
Du er sympatisk og forstående overfor andres problemer.
Du betragtes som et naivt fæhoved, du udsætter altid alting og laver
Aldrig noget selv.
Andre prøver normalt at undgå dig, da du betragtes som meget kedelig.
De fleste modtagere af social hjælp er krebse.
Løven: 23/7-22/8
Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes du er påtrængende. De
Fleste løver er blærerøve og skrubhysteriske.
Du er forfængelig og meget selvglad.
På den anden side er du også nærig og har meget stærk trang til alkohol.
Løver er altid uhæderlige og begår ofte underslæb.
Jomfruen: 23/8-22/9
Du er den logiske type og hader uorden.
Denne irriterende pernittengrynholdning er utålelig for dine venner,
Hvis du har nogle venner.
Du er en kold skid og falder тiт i søvn mens du elsker.
Jomfruer kan ikke skelne stort fra småt, men du kan være gode
Buschauffører.
Vægten: 23/9-22/10
Du er den kunstneriske type og ikke særlig realistisk. Hvis du er mand,
Hører du til den meget tvivlsomme slags.
De kvindelige vægte er som regel fede og ulækre.
Dine chancer for arbejdsmæssige og økonomiske vindinger er lig nul.
Dog kan vægte af begge køn være gode prostituerede.
Alle vægte har kønssygdomme.
Skorpionen: 23/10-21/11
Du er skarpsindig i forretningsanliggender og i det hele taget ikke til
At stole på.
Din moral er særdeles anløben.
Seksuelt er du et nul, men savler meget.
De fleste skorpioner bliver myrdet før eller siden.
Skytten: 22/11-21/12
Du er optimistisk og blåøjet. Du satser dumdristigt på dit held, mest
Fordi du mangler talent.
Skytternes hjerne er meget passende at sammenligne med visse
Fortidsøglers.
De fleste skytter er fordrukne, liderlige eller narkomaner.
Du er ufrivillig komisk og folk griner meget af dig.
Dine forsøg på at være morsom er derimod altid højst pinlige.
Stenbukken: 22/12-19/1
Du er stokkonservativ og bange for at tage chancer. Du laver sjældent
Fejl, da du faktisk aldrig laver noget som helst.
Du er doven og betragtes som et hul i jorden.
Der er ingen der lægger mærke til dig og du kunne egentlig lige så godt
Være død.
Der har aldrig og vil aldrig eksistere en stenbuk af blot den ringeste
Betydning.
Stenbukke bør undgå at stå stille i længere tid, da hundene ellers tror
De er et træ og рissеr på dig
Bæ oversigt
Når man skal på toilettet for at defækere, kan man før under og efter seancen, have forskellige intime oplevelser. Disse oplevelser kan være tabubelagte, og man synes ofte at man er helt alene i verden med den oplevelse. Disse oplevelser er her forsøgt beskrevet og afdramatiseret i denne afhandling. De følger her i alfabetisk rækkefølge. Hvis De har oplevelser ud over de i afhandlingen beskrevne, er det nok fordi du er alene i verden med dine oplevelser og de vil ikke blive tilføjet.
"Bare jeg dog kunne"
- Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er et par trompetlyde.
Detonations Bæ:
Det er den slags bæ, der er efterfulgt af en forsvarlig mængde højtryksgas (altså en voluminøs fis), hvilket afstedkommer en nærmest eksplosiv ud-af-kroppen-oplevelse. Bæen bliver skudt ud af røven og kan resultere i både en 13-tals torpedo-bæ (som i underlig-terminologien kaldes en spøgelsesbæ) samt en overdådig dunkebæ, skulle jeg hilse at sige :
- )
DSB Bæ:
Er når du går på toilet fordi du skal tisse, når du er færdig, har vasket hænder
Kommet ud fra toilettet o. S. V finder du ud af at du også skal lave bæ. Og du bliver nødt til at vente på den næste bliver færdig, imens du er ved at skide i bukserne og ikke kan sidde stille.
Dunke Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Fuldemands Bæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Isbjerg Bæ
Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Yo-yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir’ når den rammer vandet.
Kræmmerhus Bæ:
Man skider vandbæ ud af røven med sådan en kraft, at intet bæ rammer vandet - det hele sidder på kummens sider og bæen løber derefter langsomt ned i vandet.
Lyn Bæ:
Den smutter ud i det øjeblik du sætter dig, og du behøver ikke at tørre dig efter den.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Den Personlige Bæ:
En bæ som stinker rigtigt meget ad helvede til og man alligevel selv synes den lugter godt. Man prøver at overbevise konen om påstanden ved at svinge med toiletdøren så hun kan lugte den ind i stuen og hun råber at man er syg i hovedet. Så lukker man toiletdøren og sidder længe og nyder lugten alene. Den Personlige Bæ lugter ofte stærkt sødligt (nærmest som rådden frugt) og er som regel blød, men klæber til røven når man tørrer sig.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Pisse Bæ:
Det er den type bæ, hvor maven knurrer og man bliver helt svedig, og pludselig løber man ned på lokummet og skider sådan en tynd bæ at man føler at røven рissеr lоrт.
Prut-plask-prut Bæ:
Den type bæ hvor man skider en bæ og prutter en kæmpe brøler og skider igen, og sådan fortsætter det til man er færdig med at skide.......
Pælebæen:
Denne lоrт føles som om den er ti centimeter tyk og en halv meter lang. den tager en helvedes tid at få ud og kommer oftest når du har travlt.
Den Rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Rådden-mave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at alle i hele bygningen bliver syge eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider/sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Sten Bæ:
Den er så stor og hård, at du undrer dig over, at dit røvhul han udspile sig så meget.
Strategi Bæ:
Det kræver strategisk sans og stor koncentration at få denne lоrт ud, ellers går det ikke.
Syre Bæ:
Det føles bestemt som om den ætser dig.
Thaikokos Bæ:
Den lægger sig til rette i dine bukser før du ved af det, hvis du er i Thailand og har spist en masse hjemmelavet kokos-is... >_> godt råd til rejsende:lad være med at bryde den regel du fik fra rejseguiden om ikke at spise is, der er lavet af thaier!!
Torpedobæen:
Lorten der skyder ud af dig "som skidt ud af en kanin"(skudt ud af en kanon) på grund af at der liggеr en kæmpe prut bag ved den, som bliver klemt ud med samme effekt som et pusterør.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splintres, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Den Våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Den ubeslutsomme bæ/indvendig spøgelses Bæ:
Det føles som om det haster helt vildt meget, men der kommer ikke noget.
Uendelighedssmertebæ:
Denne lоrт forekommer kun når du er syg. du har så ondt i maven, at du ønsker at dø mere end du nogensinde havde troet at du kunne ønske det og din mave går simpelthen i kramper, mens du sidder på tønden og skider konstant i op til to timer. Hvis du afbryder, bliver du straffet med endnu værre mavesmerter. Den får dig til at sværge ved det absolut helligste du kender, at du vil spise yoghurt hver dag fra nu af.
Vandsprøjtebæen:
Selvom du har brugt det gamle trick med at lægge toiletpapir i tønden inden du sætter dig, og du har tjekket at det liggеr helt rigtigt, forårsager denne lоrт en kaskade af vand, som tilslasker et stort område af dine baller.