Vittigheder om alkohol

Indsend vitser Nyeste Mest populære
0
En mand gik ind på en bar og bestilte tre øl. Bartenderen fyldte tre glas og manden drak ud. Først det ene, så det andet og til sidst det tredje.
Da han bestilte 3 mere sagde bartenderen:
“Øllen er bedst kold, så jeg foreslår at du tager en ad gangen, så skal du få en ny, når du nærmer dig bunden.” Hertil svarede manden:
” Ser du, jeg har to brødre, en i Australien og en i Irland. Vi har lovet hinanden at hver lørdag skal vi drikke sammen, så nu har mine brødre også drukket tre øl.” Bartenderen synes det var en flot tradition, og hver lørdag fortsatte han med at sætte 3 øl frem til sin gæst.
Men så en lørdag kom manden ind og bad kun om 2 øl.
Han drak dem og bestilte to til. Bartenderen sagde med sorg i stemmen:
“Eftersom jeg kender traditionen, må jeg kondolere med tabet af din bror.”
“Slap af” svarede manden. “Mine brødre har det helt fint. Men jeg er stoppet med at drikke!”
0
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde at jeg kan oplyse, at virksomhedens årlige julefrokost fejres på Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den administrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kr.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfyldt advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen, at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske kolleger. Vi ved at deres helligdag ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor vil vi fremover kalde julefesten for "årsafslutningsfest".
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tip fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et "tørt" bord, er jeg glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig påpege, at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, idet fagforeningen har protesteret og anført, at 200 kr. er mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig, at få reserveret et bord langt borte fra bufeen for vores medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de homofile mænd, men får et bord for sig selv.
De homofile skal selvsagt nok få en blomsterdekoration på deres bord. Er I tilfredse nu.......
Tina Johansen
Personaleansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at bruge et tungt gardin, som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne i et telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra Jer! Jeg er skide ligeglad med om det passer jer eller ikke - vi går på Steakhouse !!
I må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt borte fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!!
For resten har tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem - jeg har selv hørt det!! Der fik jeg jer!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma !!
Hilsen "bitchen fra 4. sal"
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina Johansen snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og sender mange "God bedring"-kort til psykiatrisk afdeling.
Ledelsen har for øvrigt bestemt, at der ikke bliver nogen fest den 20.
Decmeber. I kan i stedet holde fri denne dag på virksomhedens regning.
Frederik Lindstrøm
Fungerende personaleansvarlig
0

0
0
0
0
0
En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for lissom at lære det at kende.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?"
Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?". Stadig intet svar fra æsken.
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte:
"HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?"
Da lød en lille stemme inde fra æsken:
"Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"
0
0
0
0

0
0
0
0
25 ting du absolut ikke vil høre når du liggеr på operationsbordet:
1. Uuups, sатаns også
2. Er der nogen der har set mit ur ?
3. Sikke en fest igår. Jeg kan ikke huske at jeg nogensinde har været så fuld før.
4. Sатаns, side 47 i brugsvisningen mangler.
5. Det står der altså ikke noget om i min bog.... Hvilken udgave er din ?
6. OK , prøv også lige at tage et billede fra denne her vinkel, det ser helt vildt sindsygt ud.
7. Du må hellere lige gemme dét der. Vi skal bruge det ved
Obduktionen.
8. Hej, kom tilbage med den. Slem hund! Slem hund!
9. Hvad fa´en...? Hvis det her er milten, hvad er det der så ?
10. Ræk mig lige den der... Øøøhh.. Uuuhh.. Mm.... Tingest
11. Bare jeg nu kan huske, hvordan de gjorde i sidste afsnit af Hvide Løgne.
12. Er der nogensinde nogen, der har overlevet 500 ml af det her ?
13. Arrg, nu gik lyset igen.
14. Prøv lige at træde lidt tilbage, jeg tror jeg har tabt en kontaktlinse.
15. Steril mig her og steril mig der, gulvet er vel rent.
16. Hvad mener du med, at han ikke er her for at få en
Kønsskifteoperation ?
17. Lad os lige skynde os at blive færdige, der er snart Baywatch.
18. Det skal du ikke tænke på. Jeg tror den er skarp nok.
19. Brand! Brand! Allesammen ud.
20. Selvfølgelig har jeg da foretaget denne her operation før.
21. Har patienten underskrevet et organdonorkort ?
22. Hvad i alverden mener du med, at du vil skilles ?
23. Bare jeg dog ikke havde glemt mine briller.
24. Patienten har allerede fået et par børn ikke ?
25. Jeg ved ikke rigtig, hvad det her er, men vi må nok hellere pakke det ind i is.
0
Beauforts ølskala:
1. Gulvet er fladt
2. Humøret højnes. Håret en anelse i uorden. Antydning af smil i mundvigene
3. Brede smil. Gulvet stadig fladt
4. Lidt søgang på gulvet. Flere og flere af modsatte køn i lokalet. Drinks og højlydt tale forekommer
5. Større søgang (nu også ved bordene). Mindre genstande vælter eller falder ned. Dristighed forekommer
6. Sigtbarheden nedsættes. Navigationen fungerer utilfredsstillende. Drinks florerer. Talelysten øges, ordforrådet aftager. Repræsentanter for det modsatte køn er efterhånden blevet overordentlig pæne
7. Dårlig sigtbarhed. Orienteringsevnen aftager. Gamle vitser og sange flyver rundt i lokalet. Alt bliver sjovt. Små ødelæggelser som f. Eks. knuster glas forekommer
8. Verdensproblemet løses. Potensen aftager. Svage kaster op
9. Sigtbarheden yderligere nedsat. Navigationen ude af funktion. Stadige kollisioner. Flere glas slås itu. Stole væltes. Problemet med atombomben løses
10. Sigtbarheden nær nulpunktet. Taleevnen stærkt nedsat. Glas kastes gennem luften. Borde væltes
11. Umuligt at finde toilettet, som derfor etableres lokalt. Slåskampe med knuste flasker. Tænder slås ud. Begivenheder noteres ikke i bevidstheden
12. Gulvet ruller stygt. Vanskeligt at holde sig oprejst. Stolene flyver gennem luften. Eventuelle udsmidere udsmides. Konstante brud på kæber og menneskerettigheder. Potensen så godt som helt borte
13. Umuligt at holde sig oprejst. Fastnaglede genstande rives løs. Lamper rives ned. Politiet ankommer og forsvinder igen. Ruder slås ud, døre slås ind. Meget blod på væggene og gulvet
14. Store ødelæggelser. Radiatorer rives løs og kastes gennem de allerede knuste ruder. Bevidstløshed forekommer. Ankomst af mere politi bagatelliseres. Benbrud opfattes som ustyrligt morsomt. Hysterisk latter mellem bygerne af opkastninger. Gulvbrædderne rives op. Alt inventar ødelægges
0