Tre mænd sidder på fødeklinikken og venter på at blive fædre, en dansker, en svensker og en nеgеr.
Efter et stykke tid kommer der en meget stresset jordemoder ud. Нun fortæller at de alle tre er blevet fædre, og endda på nøjagtig samme tid, og det er tre drengebørn.
Da der er meget travlt på fødestuerne, er der desværre sket en yderst uheldig fejl. Man har ikke fået sat de rette forældres navne på disse tre nyfødte dreng, og jordemoderen spørger om det ikke bare kan lade sig gøre at de hver især vælger en.
De tre mænd snakker om tingene, og bliver enige om at gøre som jordemoderen foreslog. Man er også blevet enige om at danskeren skal vælge først.
Danskeren bliver ført ind i rummet, hvor de tre drenge liggеr side om side, to hvide og en sort.
Danskeren kigger grundigt på de tre, og beslutter sig for den sorte dreng.
Jordemoderen kigger lidt forbavset på ham og siger: jamen, denne dreng er jo sort, og både du og din kone er hvide???
Manden svarer: Ja, det er helt rigtigt, men så ved jeg fra starten at han er sort, hellere det end at risikere at gå med en svensker uden at vide det..
... En skæv juletræsfod
... En uge med inspiration og moral i tv-programmer, som ellers er fyldt med vold og terror året rundt
... At måtte forklare en gammelklog fireårig, hvordan det er muligt at møde sекs forskellige julemænd i gågaden
... Når du opdager, at en eller anden i familien har sat en tung papæske oven på æsken med skrøbelig julepynt
... At forsøge at pakke en cykel ind, så ingen kan se, hvad pakken indeholder
... Når du juleaften ikke kan komme ud af stuen, fordi gulvet er oversået med legesager, tøj, cd'er og computerspil, og børnene siger "Var det alt?!"
... Desperate i-sidste-øjeblik-juleindkøb, når en julegave kommer med posten fra en slægtning, du havde glemt
... Når nogen køber det pæne juletræ, du havde udset dig, mens du leder efter sælgeren
... Når børn, som ikke længere tror på julemanden, spørger hvad de får af ham i år
... Når du overraskes af en bunke julekort fra personer, som du netop har strøget fra årets julekortliste
... Slutningen på 4 ugers smilende velvilje og serviceindstilling fra griske købmænd, som ellers året rundt ikke aner, hvad et smil er, eller hvad god service betyder
... At give dine børn penge, så de kan købe en julegave til dig
... Når din kone beder dig "overraske" hende og siden beklager sig, når hun får en påhængsmotor
... Når du har smidt alt julegavepapiret ud og ikke kan finde den 1000-lap, du fik
... Når dine forældre giver dine børn det legetøj, du har sværget på, aldrig skal komme indenfor i dit hus
... Når du køber et fint stykke legetøj til hunden, og hunden ikke vil lege med det
... Når du pludselig opdager, at alle de julekort, du har skrevet, har en anden størrelse end de kuverter, du har
15 bibelske måder at finde en kone på
1. Find en tiltrækkende krigsfange, tag hende med hjem, barber hendes hoved, klip hendes negle og giv hende nyt tøj. Så er hun din (5. Mos 21,11-13).
2. Find en prostitueret og gift dig med hende (Hoseas 1,1-3).
3. Find en mand med syv døtre og imponér ham med at give hans kvæg vand - Моsеs (2. Mos 1,16-21).
4. Køb et stykke jord og få en kvinde med som en del af handelen - Boas (Ruth 4,5-10).
5. Tag til fest og læg dig på lur. Når kvinderne begynder at danse, så grib fат i en af dem og slæb hende med hjem for at gøre hende til din kone - Benjamitterne (Dommerbogen 21,19-25).
6. Få Gud til at skabe en kone til dig, mens du sover. Bemærk: denne fremgangsmåde er ikke helt omkostningsfri - Adam (1. Mos. 2,19-24).
7. Indgå en aftale om at arbejde syv år til gengæld for ægteskabet med en kvinde. Bliv narret ind i ægteskabet med den forkerte kvinde. Arbejd derefter syv år mere for den kvinde, du først ønskede at blive gift med. 14 års arbejde for en hustru! - Jakob (1 Mos 29,15-30).
8. Skær forhuden af 200 af din svigerfars fjender og få hans datter til hustru - David (1. Sam 18,27).
9. Selvom der ikke er nogen derude, så gå bare lidt omkring og du vil helt sikkert finde en - Kain (1. Mos 4,16-17).
10. Bliv hersker over en stor nation og afhold en skønhedskonkurrence - Ahasverus (Ester 2,3-4).
11. Når du ser en, du kan li´, så gå hjem og sig til dine forældre:
- Jeg har set en kvinde ... Lad mig få hende til kone! Hvis dine forældre stiller spørgsmålstegn ved din beslutning, sig så bare:
- Lad mig få hende til kone, for hende synes jeg om - Samson (Dommerbogen 14,1-3).
12. Slå en mand ihjel og tag hans hustru (vær dog parat til at miste fire sønner) - David (2. Sam 11).
13. Vent på, at din bror dør. Tag hans enke. (Det er ikke blot en god ide - sådan er loven faktisk) - Onan og Boas (3. Mos, 5. Mos og Ruth).
14. Lad være med at være kræsen. Erstat kvalitet med kvantitet - Salomon (1. Kong 11,1-3).
15. En hustru? NEJ! - Paulus. (1. Kor 7,32-35).
18 Gode grunde til at øl er bedre en kvinder.
1. En øl belemrer dig ikke med en hеl flok baby-bajere.
2. Du kan komme hjem med en mørk øl eller en lys øl, uden at ryste dine forældre.
3. En øl får dig ikke til at føle dig komplet åndssvag, hvis du ikke kan få den ud af emballagen.
4. En øl forventer ikke flere timers forspil, inden den tilfredsstiller din tørst.
5. Du kan snuppe en øl under tribunen i halvlegen, uden at krænke den offentlige moral.
6. En øl skifter ikke mening, når først den er knappet op.
7. Du skal ikke køre en øl hjem klokken tre om natten.
8. En øl forventer ikke, at du holder dig vågen flere timer bagefter for at diskutere dens problemer.
9. Du kan snuppe 2 øl i rap og stadig have kræfter til 18 huller på golfbanen.
10. En øl brøler aldrig:
- Hvad er det du laver? når du trykker læberne mod dens hals.
11. Øl hyler ikke op, hvis man piller lidt ved etiketten.
12. Øl efterlader aldrig strømpebukser i din sportstaske.
13. En pilsner har ikke spor mod at gemme sig i køleskabet, når din kone kommer uventet hjem.
14. En øl kræver aldrig et fast forhold.
15. En god øl virker aldrig flad.
16. Det er billigt at holde ferie med en øl, og du kan tilbringe ferien, hvor du har lyst.
17. En øl svigter dig aldrig i baren til fordel for en smart fyr i modetøj.
18. Man kan være stolt over at klare en øl på syv sekunder rent.