Anekdoty a vtipy o sexu a milování

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Sedí tři chlapi u táboráku a hádají se, čí žena má hlasitější оrgаsмus.
První: „Má stará u orgasmu tak řve, že si musím zacpat uši.”
Druhý: „Má stará u orgasmu tak řve, že jí musím zacpat hubu.”
Třetí: „Má stará u orgasmu tak řve, že to slyším až v hospodě!”

44

0

Mladík doma vybere kasičku a vyrazí do bordelu. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve: „Co chceš, mladej?”
„Ojebat.”
Hlas zevnitř: „Dobře, tak strč pod dveře pět stovek.”
Mladík tam prachy šoupne, čeká minutu, dvě a nic. Začne bušit do dveří a křičí: „Já chci ojebat!”
A zevnitř se ozve: „Cože? Ještě jednou?”

44

0

"Kondomy nejsou bezpečné na 100%! Jeden můj kamarád jej měl nasazen a srazil hо autobus."

44

0

Ženská měla v posteli milence, když vtom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala hо dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: „Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Pelcovi naproti přes ulici a mně se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.”
Tím debata skončila a o soše už nepadlo jediné slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Pak se otočil k soše a říká: „Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Pelců tři dny v pozoru jako idiот a nedali mi ani sklenici vody!”

43

0

Kdo je to miláček?
Neschopný milenec.

43

0

Dívka se rozplývá po dlouhém polibku od namachrovaného kulturisty: „Vy líbáte jako bůh!”
„Přirozeně.”
„Ale ne přirozeně - přímo nadpřirozeně!”

43

0

V čem spočívá rozdíl mezi milým a milovaným?
V milování.

43

0

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
„Proboha, kolik ti je let?”
„No přece tolik, na kolik vypadám!”
„Mě neser, tak dlouho člověk nežije!”

43

0

On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však?
On: Aj múdrá si.

43

0

Ráno po svatební noci, novomanželka pohladí svého manžela a ptá se: „Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?”
Po pár minutách ticha žena říká: „Drahý, čekám na odpověď!”
A ženich se zhluboka nadechne a povídá: „Moment, stále počítám.”

43

0

Leží nahá ženská na posteli, mezi nohama má nablito a vedle ní na zemi klečí chlap a zvrací.
„To jste celí vy, dragouni,” vzteká se žena, „už zase šavle v pochvě!”

43

0

Jak si říká teplý Superman?
Zadkoman.

43

0

„Slečno,” čílí se рlаyвоy. „To jste musela sníst nejdražší večeři, zalít ji láhví nejlepšího šampaňského a u baru vypít tři panáky francouzského koňaku, abyste přišla na to, že nejsem váš typ?”

42

0

„Matka se musí pro své dítě obětovat,” pravila paní N. „Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy nebyl.”

42

0

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká: „Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.”
Děda se chytne dlaní za čelo a povídá: „Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?”

42

0

Jak se z chlapa stal přes noc teplouš?
Přehlédl jeden malý detail.

42

0

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

41

0

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

41

0