Vtipy o Šéfech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Microsoft dnes oznámil, že změní svoje jméno na ‚Moft’, čímž dosáhne výrazné úspory místa na discích uživatelů. Podle odhadů obsahuje typická instalace Windows 95 asi 2 842 597 výskytů slova ‚Microsoft’ v oznámeních práv, licencích konečného uživatele, obrazovkách ‚O aplikaci’ a také několikamegabajtových souborech, neobsahujících nic jiného (takzvaná ego. Dll série). Takže po upgradu bude mít uživatel asi o 14 MB místa více.
Po tomto oznámení nepatrně klesly akcie výrobců harddisků.
„No, takže programy zaberou na discích uživatelů méně místa,” řekl nám Bill Gates, šéf firmy Moft, „ale o to nám nikdy nešlo. Díky této změně však budeme moci distribuovat Windows 95 na 13 disketách místo 14, čímž ušetříme asi 50 miliónů dolarů ročně jen za média. Také zkrátíme jména některých našich produktů, např. ‚Microsoft Exchange’ přejmenujeme pravděpodobně na ‚Moft Pit’.”
Gates popřel, že toto opatření má češit problémy s podporou dlouhých jmen ve Win95, které, jak víme, stále interně používají 8.3 souborový systém. Přiznal však, že ‚MICROSO~1’ vypadá docela ošklivě. Gates dodal, že mladý programátor, který vymyslel a zpracoval toto úspěšné opatření, byl odměněn zdarma jednou kopií ‚Moft Off for Moft Win 95’.

37

0

Indiánský náčelník žádá o rozvod.
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”

37

0

Nové tituly pro mladé šéfy:
MBA - Mladej, Blbej, Arogantní
MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní

37

0

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy: „Hledáme nového účetního.”
„Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?”
„Jo, to je právě ten, kterého hledáme.”

36

0

Chlapík se šikovně vytratí z práce, zrovna když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: ,,Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

36

0

„Šéfe, máme tady časovanou bombu!” hlásí policista.
„A stihnete ji zneškodnit?” zeptá se náčelník.
„Ne. Bohužel, pane.”
„No dobře, tak zastavte čas!”

36

0

„Ten náčelník je ale sobeckej,” stěžuje si kolegovi strážník Houžvička. „Von tohle, von tamto - pořád slyšíš jen von!”
Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”

36

0

„Náčelníku,” hlásí strážník Vydra, „už vím, kde ti grázlové mají lupy ze všech ozbrojených přepadení.”
„Výborně, Vydra,” mne si ruce náčelník. „Tak na co jsi přišel, kde jsou ty lupy?”
Strážník: „Mají je v hlavě.”

36

0

Proslulý československý ortopéd primář Sova požádal sestru, o které doktor Štrosmajer prohlásil, že kdyby blbost nadnášela, vznášela by se jako holubička, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Holubička Janžurová se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: „Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z něho nedostala.”

36

0

Šéf k zaměstnanci: „Věříte na posmrtný život?”
Zaměstnanec: „Nevěřím, není žádný důkaz, že by existoval.”
Šéf: „Teď už ano! Po tom, co jste včera odešel z práce dříve, abyste stihl strýcův pohřeb, se tady váš strýc osobně zastavil a hledal vás...”

36

0

Manažer švédské reprezentace byl během zápasu s Českou republikou odvolán kvůli naléhavým povinnostem. Na konci zápasu se vrátí a prochází chodbou směrem ke stadionu v naději, že ještě něco stihne. Najednou hо mine polonahý švédský hráč mířící do šaten. Manažer nаd tím zavrtí hlavou, ale jde dál. Potká dalšího polonahého hráče. Takhle hо mine polovina týmu a všem chybí dres. Nakonec už to nevydrží a jednoho z hráčů zastaví.
„Co se stalo s vašimi dresy?” ptá se.
Hráč se na něj bezvýrazně podívá a lakonicky odvětí: „Rachůnek.”

36

0

„Nikdo mi nebude nadávat do psů!” rozlítil se na neomaleného cizince indiánský náčelník. „Okamžitě opusťte náš tábor! Domluvil jsem. Haf.”

36

0

„Slečno, mohu se zeptat, jaké je vaše telefonní číslo?” ptá se blondýnky po večeru společně stráveném v drahé restauraci mladý manažer.
Kráska si smyslně olízne rty a odvětí: „A od kolika do kolika?”

36

0

Chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Hlasitě pronese: „Tak, a jsem v prdeli!”
Najednou se z nebes ozve hluboký hlas: „Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu, směle mu vraž nůž do břicha a on zemře.”
Chlápek nic neváhá, hbitě přiskočí k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopí svůj nůž v jeho břiše. Vzhlédne k nebesům: „A co teď, Bože?”
Shůry se ozve: „No, tohle byl jejich náčelník. Teď jsi v prdeli!”

35

0

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéct až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a uvěznění muži zákona začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když jeden skočil, hasiči s plachtou uhnuli a děsně se smáli, když se dole nešťastník rozmázl.
Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, vytáhl pistoli, namířil na hasiče a zařval: „Mě se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!”

35

0

Na stavbě: „Šéfe, zlomila se mi lopata!”
„Tak se opři o míchačku!”

35

0

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

35

0

„Abys měla tučnej plat, musíš hо pořádně vykrmovat,” prozrazuje začínající kadeřnici zkušená kolegyně.
„Ten plat?!” zaťuká si na čelo nová.
„Ne, šéfa.”

35

0